jade дневник

Устала.

Пн Июл 27, 2009 22:17

[  Настроение: Нейтральное ]

Я устала.

От всего.

От работы, от мыслей об ЭКО, от родителей мужа, от мужниного отношения ко мне, от заморочек с машиной (которые зря вскружили мне голову).

Ничего не хочу. Появились мысли "как мне будет житься одной, без мужа?", "чем занимать свободное время? ведь его много - без детей", "на чем я буду ездить?", "где я буду отдыхать?"

На работе стала рассеянной. Первый раз за 2 года накосячила. Немного, но сам факт. Ко мне начальница относилась как Человек-Компьютеру, у меня не было ни единой ошибки при больших объемах данных. А вот на прошлой неделе маленько накосячила и стало понятно что я не робот. Ей так было спокойно когда что-то поручалось мне. Хочу в отпуск. И не на две недели, а на месяц.

С мужем - нейтрально, холодно. Не могу с ним радоваться. Обидно что ко мне такое отношение. Даже уже когда неделю не ругаемся с ним - свекровь всё талдычит "не ругайся с ним, поласковее". Она неделю назад услышала как мы ругались и всё время думает об этом и говорит что раньше я про мужа когда говорила - глаза горели, а щас нет.

Когда мы только встречались с ним, 2 года назад, одна гадалка () сказала что он меня затюкает и буду я как загнанная лошадь.

У меня подруга на работе. Замуж вышла в декабре 2008. Со мной парнишка работает, сказал про нее что она "обабилась". Я с этой девочкой общаюсь больше года и за это время увидела что у нее появилось много забот-хлопот семейных, потому что муж какой-то пассивный. И внешне на ней это отразилось. На мне тоже???

Меня муж ругает, говорит что боится моего расп**дяйства, что мне надо поменять отношение к жизни, что он не будет ЭТО ТЕРПЕТЬ всю жизнь, не сможет со мной жить. Я чую - как только я начиню себя смирно вести - превращаюсь в мымру какую-то. Может это и нравится кому-то из окружающих, но мне так некомфортно. Решать проблемы можно легко, не сильно заморачиваясь, а можно над каждым пустяком думать по три месяца, мучиться.

Пропал оптимизм. От мужа я ждала моральной поддержки, но они там в какой-то клан против меня объединились и пытаются меня выдрессировать под себя.

Не хочу варить борщи по щелчку пальцев и ходить на полусогнутых. Хочу варить борщи чтоб накормить человека, который любит и уважает меня, уделяет внимание и с которым у нас все общее (с ним, только с ним) - радости и горести, имущество и дети.

Я не понимаю как можно ОРАТЬ на мать. Не понимаю как можно так врать жене.

Разговаривала с подругой детства, мамой моего крестника. Вот она "обабилась", но ей идет это (не то что моей коллеге - фее-блондинке). В разговоре я как то процитировала свекровь, уже не помню что. И подруга сказала что у нее бабушка точно также говорит. А эта бабушка - хитрюююююющаяяяяяя!!!! Мне не нравится что моя свекровь такая же. Люблю честность. От этого и страдаю.

На работе народ увольняется пачками. Я без зарплаты два месяца. У нас была проверка, в которую я так уработалась! Кажется тогда на меня эта апатия стала нападать. Как раз и с мужем.. вроде было ЧЕМ жить, о чем думать, что делать.. А потом РАЗЗ!! и как будто не было никаких планов. Все. забыли. ДА КАК ТАК???

Вчера с братцем-Лехой делали машину (после соленоозерного сафари). Разобрались в диагностике электрики двигателя, коробки и всяких АБСок. Сделали чтоб ничо не мигало на панели. Называли себя ГЕНИЯМИ! (к нам даже знакомый приезжал чтоб и его продиагностировали! на работе сегодня все спрашивают, распечатывают таблички) Бампер Леха прикрутил. Я такая счастливая была пока до дома ехала. А потом опять - состояние хронической депры.

Нету экшена в жизни. Неинтересно. Устала. Не хочу ни семьи, ни детей, ни мужа такого.