СИМБИОЗ: РАСТЯНЕТСЯ ЛИ ПУПОВИНА НА ВСЮ ЖИЗНЬ?

В состоянии симбиоза со своей матерью, как показывает жизнь, можно быть не только в детстве, но и будучи уже самим родителем.


Одной из первых тем в отношениях является тема симбиоза матери и ребёнка. В паре оба сонастроены, обмениваются чувствами, малыш очень зависим от матери и развивается благодаря отношениям с ней. Но как любой этап, этап симбиоза должен завершиться и перейти в стадию автономии, когда ребёнок может сам есть, одеваться, быть без матери достаточно продолжительное время, общаться с другими (папа, бабушки-дедушки, тети-дяди, братья-сестры, друзья по площадке). Этот переход от одной стадии в другую как раз и именуется знаменитым кризисом 3-х лет, когда с помощью "нет, я сам буду!", негативизма, бунта и протеста малыш отделяется, стремится показать свои желания и цели в некоторой гипертрофированной (на взгляд взрослого) форме.

Каким же родителям особенно сложно переживать этот кризис?
А именно тем, которые сами не прошли его.
Да, да. Такое может быть. Этот кризис нормативен, то есть в норме его проходят все в силу возрастных изменений, не считая ещё и ненормативных кризисов, связанных с личной историей (развод родителей, смерть кого-то, переезд и т.п.). Конечно психически здоровых родителей, которые бы называли себя в 3ем лице, как это делают дети приблизительно до 3-х лет ("Маша хочет кушать" вместо "Я хочу кушать"), нет. Но психологически такие дети-родители не разрушили свой симбиоз с матерью. Она по-прежнему центр их Вселенной, как (скорее всего) и они - её. Даже если родитель физически и финансово отделился (уехал, например, в другой город), он может быть эмоционально сильно привязан к своей матери. Часто клиенты озвучивают такую историю: "Мы созваниваемся с мамой каждый день. И не один раз. Она в курсе ВСЕХ моих дел. Как и я - её. Только вот у меня почему-то до сих пор, к моим 20-25-30 годам нет мужчины и вообще никаких близких отношений, кроме как с мамой. Она мне и мама, и подружка, и лучший советчик в жизни".

Сразу скажу, что именно родители этих родителей не дают симбиозу разрушиться. В этом есть масса выгод, например: дочь/сын психологически играют роль мужа, который фактически может существовать, а может и не быть (развод, смерть); есть чем заполнить время (тревоги, переживания, решение чужих проблем вместо своих). То есть матери выгодно иметь рядом с собой зависимого от неё человека.
Почему же ребёнок соглашается оставаться в симбиозе и играть роль, не присущую ему, отказываясь от своей ("дочь"/"сын")? Из любви к матери. Ведь если он откажется от навязанной роли, то станет "плохим", "нелюбимым", "отвергнутым". А это никто не хочет. То есть потребность в принадлежности к своей семье обменивается на свободу и взрослость.
В этом есть некоторая выгода, часто неосознаваемая с обеих сторон. То есть мать не отпускает, и взрослый (биологически) человек не растёт психологически.

Когда же конфликт с матерью всё же происходит, это может иногда выражаться не только через душевную боль и страдания, но и через телесные реакции, в форме болезни (тошнота, рвота, головные боли, скачки давления и т.п.).
Если мать не отпускает, то без внутренней проработки взрослому человеку, который хочет созреть для других отношений (вступить в брак, например), стать Зрелым, невозможно. Постоянно будет тянуть обратно. Потому что наши матери имеют к нам ключи, открывающие потайные двери нашей души. Они имеют огромную власть и могущество, которую мы можем даже не ощущать, пока не станем выражать своё Я.

Именно поэтому когда клиент начинает менять своё отношение к жизни, выходить из психологической зависимости от матери, мать и вся семья скорее будут против, иначе им тоже придётся меняться, а это действительно пугает.
При достаточной поддержке психолога/тренера/наставника/круга зрелых единомышленников сложно выбраться из нездоровых отношений. Но возможно!

Это как клуб Анонимных Алкоголиков, где люди, стремящиеся вести здоровый образ жизни, поддерживают друг друга, зная на какие подводные камни можно наткнуться в решении проблемы зависимости.

К чему весь этот разговор? К тому, что может нам иногда и хочется, чтобы ребёнок оставался привязанным к нам, этакой "лялькой". Тогда мы будем очень нужны, просто необходимы. Но за это он заплатит своим счастьем.
Наверное, наша задача - отпускать детей в неизведанный мир, понемногу, согласно их потребностям и возможностям.

То же самое обстоит и со знаменитым подростковым кризисом. Многие взрослые так до него и не добираются или же застревают в нём.

И бывает так, что приходится проживать все кризисы скопом лет этак в 30-40-50, потому что именно тогда мы дозрели до изменений, до готовности вырасти.

Давайте будем давать шанс нашим детям возможность проходить кризисы в положенное им время. А если вы чувствуете, что именно в этом возрасте у вас "собака зарыта" и ребёнок каждым своим действием наступает вам на "больную мозоль", не упускайте шанс и проходите кризис вместе с ребёнком или хотя бы на пол-шага впереди него. Так и ему будет легче!
Всё-таки хочется, чтобы родители были взрослее своих детей не только в годах, но и психологически.

Сил вам в изменениях!