Разлука с матерью. Как расставаться с ребенком?

Тема разлуки с матерью является очень важной. На первом году жизни мама - это питание, безопасность, тепло, забота, привязанность, защита, понимание, успокоение, радость общения. И многое-многое другое. Безусловно, разлука с ней - особенно на длительный срок - может нанести значительный ущерб.

Разлука может быть уже в роддоме, например, когда состояние матери или ребёнка опасное. Но раньше, в нашем советском тоталитарном государстве, это было скорее планом по скорейшему отделению ребенка от матери. Считалось, что персонал лучше позаботится о ребенке, чем его собственная мама. А года можно уже и в ясли отдавать, чтобы мама была полной трудовой единицей. Большинство из нас еще из тех времен. Кто-то не помнит разлуки с матерью (сознательные воспоминания), слишком это рано было и травматично. Кто-то вообще говорит о своем детстве как о счастливейшем времени. Но у многих стоит перед глазами картинка с уходящей на работу мамой, оставляющей его в детском саду. Слезы, требования, просьбы, конечно, не помогали, т.к. на работу было нужно идти, некоторые взрослые не видели других вариантов, а может их и не было.
Но это сложно донести малышу, которого захлестывают чувства. Мамам зачастую тоже было нелегко. Они отрывали детей от себя, пряча слезы, чувствуя вину и беспомощность, и шли на работу.
Думаю, были и те, кто не хотел это чувствовать, изолировался от эмоций, гневался на "непонимание" ребенка.
И теперь выросшие дети оказались в другой роли - родителя. Благо, сейчас больше информации о том, как можно воспитывать ребенка, что с ним происходит. Можно обратиться к специалистам за помощью. Но и среди этой информации мама, которой нужно уйти и оставить ребенка на некоторое время, может испытывать самую разную гамму чувств. Среди которых:
- жалость к ребенку,
- усталость от круглосуточного пребывания и ухода за ним и желание скорее уйти,
- гнев, что ребенок не отпускает,
- вина, что "я - плохая мама, ребенок плачет, а я все равно ухожу" или "не могу найти выход из ситуации"
- беспомощность
- отчаяние
- стыд, если кто-то видит эту ситуацию
- ненависть к себе и/или ребенку
- злость на окружающих, что не могут помочь/помогают не так
- зависть к отцу, которого ребенок отпускает легче
- и др.

Откликнулось что-нибудь?

А теперь вопрос: "Что с этим делать?"
Во-первых, необходимо разделить свои собственные чувства как брошенного когда-то ребёнка и вашим реальным, настоящим ребенком. Часто его плач резонирует с нашими глубоко запрятанными чувствами обиды на родителей, злости на них, печали и боли от расставания с ними. И если вы проецируете (т.е. переносите) на своего ребенка свои детские чувства, то вам сложно быть в реальной ситуации. Вы как будто будете помогать себе "там", в детстве.

Во-вторых, необходимо разделить чувства свои как родителя и чувства ребенка, а также ответственность за ситуацию. За злостью ребенка (которую мы видим)может стоять его отчаяние от того, что что бы он ни делал, мама все равно уходит. И важно видеть этот второй/третий/четвертый слой.

В-третьих, необходимо проговаривать время ухода и точно его соблюдать (это с детьми, которые уже понимают что такое время, ориентируются по часам). Для маленьких вы можете описывать время через действие "Мама уйдет. Ты поешь, поспишь, посмотришь мультик, искупаешься, а потом мама придет". Так понятнее.

В-четвертых, разговаривать и договариваться можно не только с детьми, которые сами разговаривают. Понимать вас они начинают раньше.

Если вы заранее знаете о предстоящей разлуке, не говорите об этом прямо перед уходом. Ребенок и понять, сообразить ничего не успеет. Можно сделать это за день до разлуки. Тогда малыш сможет как следует "напитаться", наобниматься с вами, рассчитывая свои силы.
Разговаривать можно и с месячным малышом. Уверяю вас, это имеет действие.
Обязательно говорите о своей любви.
Проговорите, что вы будете скучать по малышу. Что он тоже поскучает. Но мама обязательно вернется.
Уехав, можно позвонить по телефону и поговорить с ребенком.
Понимаю, что уйти, пока ребенок спит, легче. Но как он отреагирует, когда проснется, а мамы нет?

Есть еще такой нюанс: у совсем маленького ребенка внутри еще не сформирован образ матери. Поэтому когда она даже выходит из комнаты, она как будто исчезает насовсем. Ребенок может пугаться и начинать плакать. Но т.к. из раза в раз мама на плач появляется, успокаивает его, то со временем она как бы начинает жить в нем. Он приобретает уверенность, что если мама вышла из комнаты, она все равно существует. И временной промежуток без нее увеличивается. У трехлетнего ребенка, к примеру, образ матери более устойчивый, чему у годовалого. Когда через 5-10 часов (это пример) образ начинает тускнеть, ребенок начинает скучать по маме, печалится, что ее нет, ждать ее с нетерпением.
Если же разлука с мамой больше по времени, чем он может вынести, то ребенок при виде мамы может не бросаться к ней с поцелуями, а наоборот убегать, бить ее, говорить, что не любит ее, что мама плохая. Важно не лезть с поцелуями, не говорить "Да брось ты обижаться!" Необходимо отнестись к чувствам ребенка с уважением. И проговаривать его чувства: "Мама ушла. Ты очень скучал по ней. Ждал ее. А мама все не приходила и не приходила. Ты злишься на маму. Ты и хочешь к ней подойти, и обижен. Я люблю тебя. Я тоже по тебе очень скучала". Иногда нужно много раз проговорить по-разному эти слова, чтобы ребенок "оттал", пережил, выплеснул всё, что у него накопилось. Мамам в это время тоже приходится нелегко. Но это ответственность взрослого: принимать решение об уходе и потом справляться с последствиями своего решения.
Взрослым иногда требуется много мужества, мудрости, терпения и любви, чтобы выносить открытые, искренние чувства ребенка.
Не забывайте, что можно обсуждать эти ситуации и свои чувства с отцом ребенка. Вместе можно почувствовать себя увереннее, найти наилучшее решение даже в сложном положении.

А еще я хочу порекомендовать вам следующий фильм:
Фильм "Джон" / John (Джеймс Робертсон, Джойс Робертсон) 1969 года
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hiq2UQxVtL4
Он как раз по поднятой мною теме. Это документальный, 40-минутный фильм (60-е годы прошлого века) о 17-месячном мальчике Джоне, который был отдан на 8 дней в дом ребенка, когда его маму отвезли в роддом, а папа работал. Это Великобритания. Там другие дома ребенка, но все же посмотрите как малыш переживает разлуку. Очень тонко подмечены все изменения в его поведении и эмоциях.
Жду ваших вопросов и комментариев!