Собираемся на Алтай, в поход. Вот и решила я по мотивам алтайских петроглифов расписать платочек, бандану сделать. Это, конечно, вольная интерпретация петроглифов, но главное чтоб аффтору (то есть мне) нравилось
А итог ожидался другой (как часто и бывает в батике и в керамике)))
Так, например, кракле предполагалось более изящное, ну и так, по-мелочи... В общем, нормально я считаю. Нравится, несмотря на то, что выше головы в этой работе не прыгнула, увы.
Материалы: сатин, воск пчелиный, парафин, краски "Марабу".
Размер: 65х65см.

Скрытый текст: Показать Фрагменты: на Алисе: Скрыть

На Алтае планирую живописью позаниматься, если будет время. Даже мужа на это дело подбила Достойные работы занесу в дневник

Взято http://okean-v-butylke.livejournal.com/170392.html
решить проблему

Я стала часто сталкиваться, что люди не понимают меня, когда я говорю - "проработать проблему". Я решила рассказать, что я под этим подразумеваю.
Вот у человека есть проблема. Или ситуация, затянувшаяся во времени и вызывающая боль, вносящая дисгармонию.
Что происходит чаще всего?
Мы говорим - "так сложилась ситуация", "у меня возникла проблема" - будто то, что происходит с нами не связано ни с чем и случается по неведомым нам причинам и механизмам. Будто мы тут вовсе не причем и ничего поделать не можем.
Ситуация воспринимается однозначно плохой - ведь она нарушает наше счастье, состояние, к которому мы стремимся.
И мы с ней боремся - все наше нытье, проговаривание ее, выпрашивание советов у окружающих - все направлено на то, чтобы побороть ситуацию.
Иными словами, во что бы то ни стало убить симптомы болезни - "сбить температуру".
Иными словами - попытаться взять зонт в ливень и все равно намокнуть. (Вместо того, чтобы сидеть дома, например. Или выключить дождь... )
Мы воспринимаем боль в жизни, как Ощущение в родах. С ним можно бороться, противостоять ему, зажиматься - и оно никуда не денется. На него можно злиться, пытаться подавить разными достижениями цивилизации... Можно даже начать говорить себе и окружающим, что роды без боли невозможны, в смысле, что жизнь - это страдание, и без этого никуда.

А проработать - это... как в родах...
1. Осознать, что то, что ты чувствуешь - субъективно. Нести ответственность за свои чувства. Понять, что то, что ты испытываешь в данной ситуации боль (любую ее разновидность - т.е. то, что принято называть "негативными" чувствами) - это твой выбор. А значит ты можешь и изменить его. Потому что есть люди, которые в подобных ситуациях не испытывают подобных чувств.
Ощутить, насколько ты Хозяин своей жизни, насколько более она тебе подвластна, чем ты этого _хочешь_ по жизни. Потому что нам кажется, что перепроецировать причину на других легче, перекинуть ответственность за свою жизнь на внешнее - обстоятельства - легче, однако именно это лишает нас свободы. Главного. Выбирать, действовать, достигать того, что мы считаем лучшим для себя.
2. Понять причину боли. Не отворачиваться от нее. Расслабиться как в родах. Ощутить течение жизни через себя. Почувствововать что боль - твой советчик, и что, как в родах, ты меняешь дыхание, позы, звуки,... прислушиваясь к своему телу, что нужно изменить, что сейчас будет верным, чтобы боли не стало? также в жизни - присматриваешься, прислушиваешься к своей душе, чтобы понять, что в ней не так, что эта ситуация вызывает боль.
Часто натыкаешься на причины в детстве. На свои ожидания, которые не опрадываются. На великий комплекс недолюбленности, ощущение себя "недостаточно хорошим".
Как говорит Типпинг в "Радикальном прощении", порой не нужно даже постигать причину боли, достаточно признать, принять всем сердцем, что эта причина есть. Что есть умысел в том, что с тобой происходит. И он в добром - и он в любви Бога к тебе. Пусть и неведомый тебе пока.
Это также как с болезнью. Порой не столь важно понять, почему заболел, важно понять, что заболел не потому, что ноги промочил И важно поблагодарить за это. Ощутить благость, а не страдание.
3. Ключевое. Это действие. Новое действие.
В ситуации, когда мы боремся с болью, мы поступаем бездумно, как утопающий - мы поступаем как привыкли - как вели себя наши родители в детстве, как диктует нам общество своими стереотипами. Мы поступаем, исходя из того, что то, что происходит с нами - это плохо.
Проработав, т.е. взяв отвественность за то, что ситуация, которая происходит, создана тобой - на физическом уровне ли или на метафизическом - духовном, поняв,зачем ты ее создал, мы начинаем действовать иначе. Как минимум, мы можем взять паузу и подумать, не исходя из точки боли, а исходя из точки Любви к жизни, к себе и людям - что мне нужно делать, как себя вести? искренне - перед собой - как на самом деле я хочу поступить.

Так и хочется сказать, что проработать проблему - это перестать жалеть себя, а начать любить себя.

Я часто беру лист бумаги. Я часто пишу в жж - раньше тег "растем" постоянно был наполнен записями о моим проблемах с Роем. Я задаю себе вопросы. Что происходит? Что я чувствую? Зачем мне это надо? Что я могу изменить? что для этого надо сделать? как принять то, что я изменить не могу? как _любить_ в этой ситуации другого? в каки действиях это проявляется? как любить в той ситуации себя?

написала... и поразилась - практически в чистом виде теория Радикального прощения получилась.: ) Видать, крайняя стадия пропускания через себя получилась.

В Венеции была в 2002 году. Жалею, что не было возможности рисовать прям там...всё на бегу как-то было, наша поездка была "галопом по европам" в натуральном виде
Теперь смотрю фотки и творю). Надеюсь, что еще будет возможность побывать там и погулять в более размеренном темпе, чтобы успеть насладиться этим удивительным городом и душевно его порисовать.
35х55см

Скрытый текст: Показать А шейный платок "Стрекозки на пруду" в ожидании лета родился 65х65см Скрыть

На выходе еще одна работа, натюрморт, тоже батик. Может в этом месяце закончу.

Рисую часто. Люблю я енто дело С батиком познакомилась в 98г, когда ещё в училище училась. С тех пор много чего попробовала, но батик оставил неизгладимый след в моем сердце
Потом работа, потом годы учебы в нгахе (очень и очень интересные годы), потом опять работа...Вспоминала о батике периодически, но вот времени на него как-то не находилось...и так до 2008г. Когда Алиске исполнилось месяцев 8 (осень 2008г), то подумала, что самое время вспомнить про него! Начала "поднимать знания", находить новые, копать в глубину и докапалась... По сей день активно им занимаюсь (параллельно с другими видами и техниками изо и дпи)
А вот парочка моих шейных платков, размер примерно 70х70см, шелк:

Скрытый текст: Показать Скрыть

Саня сегодня расчухал, что магниты к холодильнику крепятся: прилепит и хохочет от счастья. Минут 20 развлекался.

Решила записывать игры, в которые играем
С Настей
1. Полюбили съедобное-несъедобное. Настя просто ухохатывается, "мама холодильник съела"
2. Стала играть в настольные игры, где кубик кидаешь и ходишь. До этого не очень нравилось.
3. Лото, домино...
4 Пазлы не очень уважаем, хотя я почему-то считаю своим долгом привить любовь к ним (зачем?), каких только пазлов у нас нет. Собирает не больше 9-12 кусочков, если картинка сложная, никакого интереса.
5. Книги, конечно. Читаем каждый день - куда без этого
6. Недавно стали играть в компьютер, по 15 минут в день, мама расщедрилась. Насте, конечно, очень нравится.
7. Настя временно перестала играть в ролевые игры. Почему, интересно?

С Сашей
1.Рассматриваем карточки, очень внимательно, нравится.
2.Читаем книги - Курочка Ряба - хит, пошёл Колобок, стишки. Скоро можно будет за Чуковского браться.
3.Пирамидка. Позор на мою голову - никак не могу купить ребёнку нормальную пирамидку!!! Настя в 11 месяцев лихо собирала, а у Саши просто не на чем тренироваться.
4. Сортёры - понял, что нужно в дырочку пихать, ещё не понял, что у каждой фигурки своя дырочка.
5.Машинки - очень любим колёса.

Сегдня Настя смотрела "Короля льва" - я всегда поражаюсь, как она смотрит мультики. Когда страшно, она вся скукоживается, руки у рта: "Симба, беги!" Ко мне оборачиватся, ищет поддержки. Столько эмоций!!!! Я всегда балдею - книжки так же читаем, если где страшное-волнительное, у Насти зашкаливает. И главное уже 200 раз читали - смотрели, точно знает, что хорошо кончится...
Вот так забавно.
Интересно, они все так смотрят, или всё-таки есть детки проходящие мимо этого.

Настя страшные моменты ни за что не будет смотреть одна. Выключит мультик и уйдёт, если меня рядом нет, хотя может до этого 2 часа уговариала меня этот мультик включить.

Хотела дождаться Саниного годика и начать заниматься по рассылке, но не выдержала - вот мой первый отчёт

( Дальше )

Первое слово Саша сказал в 6 месяцев - дай.
За ним появились мама - 7 месяцев, титя, папа - 8 месяцев, тик-так (ти-та) - 9 месяцев
В 9 месяцев слово папа из лексикона исчезло.
В 10 месяцев появились слова тётя и дядя, Няня (Настя).
А потом в один прекрасный момент слова
няня (Настя), титя, папа, тик-так и тётя превратились в тятя.
Саша понимает, когда его просишь: "Скажи Настя" - он отвечает, очень старательно и выразительно тя-тя.

В 11 месяцев Саша слово Настя стал говорить нянятятя
Говорит мя (мяу)
Говорит ава-ава (алё-алё) и трубку к уху.
Стал повторять а-да (ай-да), когда танцуем.

Настя из записей в 11 месяцев говорила 20 слов, а в год и месяц - 30 слов, в год и три могла сказать любое слово. В год и 6 говорила фразами.

За неделю до года Саня говорит
ти-та (вернулось), и качается из стороны в сторону.
на папу говорит или тятя или п-п-п-п-п - плямкает губами
Стал говорить ссссссь на Сашу. Сидели с ним раз играли - я говорю - Ссссссаша, Саша - сссссссссь. Я снова Сссссссаша - снова ссссссссссссь, а потом на очередное моё Ссссссссаша Саня - тятя - ну точно!!! пусть ещё и Саша у нас тятя будет, для общей неразберихи
Ещё Саша научился говорить топ-топ, берёт игрушку и топает её, приговаривает, как бы вы думали тя-тя

Взято http://community.livejournal.com/rabota_psy/84302.html
"Селянка, хочешь большой, но чистой любви?" - спрашивал комедийный герой у аппетитной простушки, на что она резонно замечала: "А кто ж ее не хочет"... О любви мечтают все, все о ней говорят, и вроде бы о любви уже все сказано, но при этом все равно остается загадкой, как выглядит настоящая любовь и где ее искать
Доцент факультета психологии КГУ Сергей Петрушин тоже проявил научный интерес к загадочному явлению. Его исследование "Любовь и другие человеческие отношения" - одна из первых попыток разобраться в природе столь загадочного явления. Коллеги-преподаватели подшучивают над Петрушиным, что он занимается со студентами любовью. Сам он считает, что проводит для молодежи необходимый ликбез: про то, как отличить настоящую любовь от всех других, прочих отношений, должен знать каждый!
Я тоже решила пройти краткий курс обучения...
- Начнем с того, что подавляющему большинству из нас истинная любовь не грозит, так что нечего попусту и надеяться. Те отношения, которые люди часто принимают за любовь, на самом деле таковой не являются.
- Для начала неплохо.
- Согласен, звучит не очень романтично. Как-то меня пригласили выступить в одном женском клубе, и, когда я изложил свою концепцию любви, дамы меня выгнали и велели больше не приходить. Тем не менее я твердо стою на своей позиции: почти все, что зовут любовью, - не любовь! Чтобы приблизиться к пониманию природы настоящей любви, я действовал методом исключения других отношений.
- И какие же отношения вы исключили?
- Человеческие отношения делятся на три большие группы: социальные (к примеру, начальник - подчиненный), эмоциональные - основанные на чувствах, и сексуальные. Сексуальные в отдельной группе потому, что чем дальше, тем больше секс не обязательно подразумевает эмоции. Говорят же сейчас, что секс - еще не повод для знакомства... С любовью путают любые позитивные эмоциональные отношения. На самом первом этапе развития таких отношений может возникнуть симпатия. Главная причина для симпатии - внешние данные человека, его манеры, символы его социального статуса, словом, его "витрина". Если ваша "витрина" соответствует представлениям другого человека о прекрасном, его симпатия вам обеспечена. По мере развития отношений симпатия может перерасти во влюбленность. Это чувство человек может переживать с такой же силой, как любовь, тем не менее между любовью и влюбленностью существуют значительные отличия. При влюбленности всегда есть ярко выраженный эротический компонент, она имеет под собой сексуальную мотивацию. Поэтому быстро возникает (любовь с первого взгляда - это как раз про влюбленность) и так же быстро проходит. Влюбленность длится не более двух лет.
- А потом она переходит в любовь?
- В том-то и дело, что не переходит, а просто проходит. Она просто не может перейти в любовь, поскольку у них совершенно разная сущность - влюбленность строится на идеализации партнера, а любовь - на принятии реального человека. Именно быстрая преходящесть влюбленности часто становится причиной разводов. Как показывают исследования, наибольший процент браков заключается по влюбленности, которая ошибочно принимается за любовь. Спустя время, когда сквозь иллюзии проступают реальные черты человека, идеальный образ рушится и наступает неизбежное разочарование. Помните, у Эдуарда Асадова есть такие строчки: "А я и не думал, что ты - такая! А я и не знала, что ты - такой!".
Еще один вид отношений - привязанность. Ее природа очень хорошо описана у Сент-Экзюпери: Лис объясняет Маленькому принцу, что нужно делать для того, чтобы его, Лиса, приручить... Привязанность замешана на совместных действиях и переживаниях, которые очень сближают - это может быть общая работа или, скажем, походы в горы. Известно, что у заложников может возникать эмоциональное единение с террористами, которые их захватили. Но стоит исключить объединяющий фактор, как привязанность угаснет. Наконец, существуют невротические виды "любви" - зависимость, слияние, самопожертвование. Под зависимостью понимается неспособность человека ощущать себя самодостаточным без уверенности, что кто-то другой его любит. Такие люди очень плохо переносят одиночество и постоянно заняты поисками любви, будучи убежденными, что источник любви находится в другом партнере. Слияние - когда два человека перестают жить своей жизнью, становятся как бы одним целым и говорят о себе только "мы". Это не есть хорошо. Здоровый вид отношений строится не на потере себя, а на резонансе друг с другом. И самопожертвование вредно как для самого "жертвоприносителя", так и для его партнера. Тот, ради кого постоянно всем жертвуют, чувствует себя виноватым и любым способом хочет избавить своего "опекуна" от бесконечных страданий...
- Но если все перечисленные отношения - не любовь, что же тогда любовь и как ее можно найти?
- Искать любовь и ждать, что она нечаянно нагрянет, постучится в дверь, как поют в песнях, совершенно бессмысленно и бесполезно, потому что любви нет.
- То есть как нет? Однако это очень печальный вывод!
- Не настолько. Любовь не существует как объект, как существительное. Соответственно, любовь нельзя найти, потерять, сберечь, украсть, сохранить, убить... В реальности существует только глагол "любить". И вся проблема с присутствием или отсутствием любви заключается в том, что любить-то большинство из нас и не способны! У многих есть ложная установка, что любовь - дело нехитрое, любить каждый может, только вот любить некого: мужики пошли не те, женщины - тоже. На самом деле любовь - не эмоция, не чувство, которое возникает вдруг, с появлением на горизонте "достойного" объекта, а твоя собственная способность, твое отношение к миру, к людям. Поэтому в отличие от эмоций, которые приходят и уходят, любовь не проходит. Ведь если человек умеет кататься на велосипеде, он не разучится это делать.
- Но человек, умеющий кататься на велосипеде, может периодически менять велосипеды, а может иметь их несколько или даже целую коллекцию. Значит ли это, что умеющий любить тоже может иметь коллекцию "велосипедов"?
- По большому счету, сколько можешь любить, столько и любишь (при этом я не имею в виду секс со многими объектами, потому что любовь не всегда предполагает секс). Другое дело, что любящий предпочитает глубокие отношения с одним человеком, чем поверхностные со многими. Опять же любить - это целиком принимать уникальность другого, со всеми достоинствами и недостатками. И если любящий увидел эту уникальность, его никакая замена не устроит. Любить - это значит и самому полностью открыться перед другим, снять все дистанции до состояния полной беззащитности и терпеть боль... Любовь - это как вера, она не подчиняется фактам и законам логики. А вообще любые попытки объяснить, что такое "любить", обречены на провал, все другие отношения можно описать словами, а любовь - нельзя, для этого только музыка годится. Увы, научиться любви гораздо сложнее, чем всему остальному. Тем более этому нигде не учат. Способность любить нигде не культивируется, не развивается. Мозги и тела у нас тренируют, а вот душу - нет. И все же думающий, чувствующий и верящий человек может сам прийти к великой способности Любить. Первый шаг к этому - попробуйте полюбить себя.