[  Настроение: Покоробленное ]

Навеяно несколькими постами из ЖЖ, спорами на сибмаме и в ЖЖ и предыдущими размышлениями, связанными с проблемами матерей-одиночек, абортов, разведенок, больных детей, а так же реакции на воспитательные порывы прохожих относительно своих детей, с проблемой когда описанные явления рассматриваются через призму навешивания ярлыка и соответственно насилия.
Является ли признание того, что мы можем ошибаться, можем делать себе и другим гадости основанием для того, чтобы люди отворачивались от тех, кто так поступает, отказывали им в помощи? По-моему ответ очевидный - нет.
Да, меня до сих пор волнует история с больной мамой - волнует потому, что мне очень больно, когда люди приписывают мне то, что я совершенно точно ввиду не имела. Признание ответственности родителей за болезни своего ребенка и гнобление их за это - для меня это вещи абсолютно не совместимые и попытка выяснить почему люди считают это за одно и то же приводит меня только к понятию Перфекционизма.
В моем понимании перфекционизм в своем невротическом аспекте - стремление сделать что-либо максимально лучшим способом без права на доработку или исправление вплоть до отказа от деятельности, если нет уверенности в своих возможностях.
И вот тогда - если мы не даем ни себе, ни другим право на ошибку, тогда и получается страшная для меня цепочка рассуждений: если я несу ответственность за своих детей, но в результате моих действий они несчастливы, то значит я не справилась и общество имеет право поставить мне на вид и отказать в помощи - но у меня нет сил справиться в одиночку, я нуждаюсь в помощи - и тогда я вынуждена отказаться от своей ответственности за свои же действия, свалить все на случайность, на обстоятельства (тем более что я мало знаю и понимаю как именно она проявляется и какие действия во благо, а какие нет) - тогда мне могут помочь (ну и что, что помощь в результате не делает нас с детьми счастливыми - но хоть чуток облегчает состояние), правда я окончательно отказалась от возможности понять и справится самостоятельно (от меня же уже ничего не зависит, да?), но зато есть возможность успокоить свое больное "Я" (а оно больное, если нет права на ошибку, и нет сил для того, чтобы справится) - и тогда надо топать ногами и визжать, если ко мне подносят зеркало и пытаются возвратить мне мою ответственность (я ведь не виновата, правда?), они это делают исключительно для того, чтобы лишить меня забвения и руки помощи, а вовсе не потому, что бы помочь встать мне на ноги и через ошибки, боль от падения научится ходить самой (ведь, так, верно?).
И вот таким образом рождается ложь во спасение - а точнее я бы сказала ложь для самоуспокоения, потому что по-моему для спасения нужна горькая правда, а не ложь.

Тут подумалось что ярлык - это определение. И для чего нам нужно определение - чтобы знать каким образом обращаться с неким классом предметов. Соответственно, когда меня называют такой-то - это значит, что человек решил обращаться со мной способом, каким он обращается с данной группой. И в целом - если я знаю, как у него принято обращаться с данной группой - то для меня навешанный ярлык будет ценен - ибо дает информацию как со мной будут себя вести. Но почему тогда современный тред звучит: "Не навешивайте на людей ярлыков!"? Опасно ли навешивание ярлыков на зрелого человека с адекватной самооценкой - в целом нет, это даже полезно по вышеописанным причинам. А для кого опасно навешивание ярлыка? Для человека незрелого, с нарушенными границами, плохо понимающего, что карта - не есть территория и что ярлык - не есть он сам, как личность. Но тогда получается, что призыв об опасности ярлыков неопровержимо свидетельствует о такой болезни общества, как инфантилизм.

Мир можно воспринимать, как набор случайностей, и тогда собственно нет необходимости вести себя как-то осмысленно. Ибо тогда из твоих поступков результат не следует, но тем не менее люди с течением времени замечают, что осмысленность есть, и за каждым поступком идет более-менее предсказуемые варианты результатов.
Но есть и противоположный взгляд на мир, как на полностью осмысленный, только не всегда человек способен найти эти смыслы. А иногда и нет желания искать, поскольку признание чего-то случайностью избавляет человека от жгучего ощущения вины.
Каждый раз сталкиваясь с дихотомическим мышлением: "ты за нас или за них", "ты за насильника или за жертву" и т.п., меня не перестает удивлять желание людей упростить мир, разделить его направо и налево, на свет и тьму, на правых и виноватых. А мир по-моему сложнее. Очень часто мы видим ситуации, где чаши весов качаются туда/сюда и только через нюансы можно ощутить где они находятся кто здесь жертва, а кто преследователь - так как эти роли всегда перетекают одна в другую.
Так и случай с несчастным больным ребенком, чья мама сильно травмирована ситуацией и готова кусать ту руку, что спасает ее ребенка.
Да, моя ошибка при размещении ссылки была в том, что я не оценила степени неподготовленности аудитории. Для меня абсолютно очевидно, что в любом из людей дерьма навалом, и собственно каждый из нас теми или иными способами борется с ним в своей душе и часто мы не осознаем - будет ли наше дерьмо отравлять нас (психосоматические болезни) или будет оно вырываться как агрессия на других. Так и мечет нашу душу - между агрессией к себе и агрессией к миру и не всегда удается разрешить этот конфликт через умение высвободить внутренний негатив, отстаивая свои права и желания без наезда на окружающих. И очень больно и грустно смотреть, когда видишь в себе или окружающих, нечуствительность к той грани, где отстаивание себя оказывается наездом на чужую территорию. Поэтому я не воспринимаю слова о дерьме в душе как оценку "плохая", что видимо и увиделось и против чего пошел протест. И в какой-то мере мне навреное стоит быть благодарным человеку, напомнившему мне очередной раз, что если тебя захотят понять неверно, то это всегда произойдет.

[  Настроение: Задорное ]

Выводы:
1. Женщины, рожавшие дома, продемонстрировали большую степень дружественности, прямодушия, открытости, понимания, снисходительности, мягкосердечия, спокойствия, благодушия и умения ладить с людьми. Они в большей степени относительно независимы в своих поступках, стремятся руководствоваться в жизни собственными целями, убеждениями, установками и принципами, что, однако, не означает враждебности к окружающим и конфронтации с групповыми нормами. Для них в меньшей степени характерны семейные конфликты. В группе женщин, родивших дома, личностная зрелость была связана с развитой эмоциональной желательностью. А у родивших в стационаре повышение уровня личностной зрелости проходит через разрушение обязательности моральных требований.
2. Выбор решения о месте протекания родов при сходстве целевых установок (родить здорового ребенка с минимальными трудностями) происходит из-за разницы в операциональных установках: домашнеродившие считают, что лучший результат достигается за счет невмешательства в естественный процесс, а предпочтившие стационар в большей степени надеются на помощь квалифицированного персонала и медоборудование. Так же выявлена разница в смысловых ценностях: у домашнеродивших ценность друзей имеет меньший вес за счет предпочтения ценностей развития и мудрости.
3. Для женщин, выбирающих домашние роды, выявлена тенденция к большей интернальности в области здоровья. Гипотеза об повышении общей интернальности не подтвердилась.
Практическая ценность: По результатам работы можно сделать вывод, что женщины, выбирающие домашние роды не относятся к группе неблагополучных маргиналов и их выбор не требует общественных санкций.
Подробнее с анализом всех данных

[  Настроение: Устав от жизни ]

Сейчас у нас в семье мучительный процесс собирания денег, недостающих на покупку части дома (в кредите, на которой рассчитывали нам отказано).
И в связи с этим постоянно возникают ситуации, когда очень нуждаемся в сторонней помощи, но получаем облом.
И вот вроде как сами подобную помощь оказывали, но рассчитывать на симметричность по факту не приходится.
Причем муж очень сильно огорчается, рвет и мечет. А по-мне так ситуация вполне обыденная: каждый считает, что его нужды наиболее значимы, чем чужие.
И вижу, как трудно дается честное и искреннее объяснение что нам надо, почему мы считаем это правильным и как трудно принять чужой отказ собственной нужде. И в результате рождается желание проманипулировать и натыкаешься на обратное манипулирование и отношения портятся и возникает недоверие.
И как проще было бы простроить четкие границы - чего я хочу, чем я готов за это заплатить, что я могу предложить взамен другому, и что мне делать, если для другого цена неприемлема. Но тогда надо встретиться с собственным несовершенством и признать за собой право на него, а это трудно.

Красота - способ увидеть структуру в хаосе.

Взято http://okean-v-butylke.livejournal.com/170392.html
решить проблему

Я стала часто сталкиваться, что люди не понимают меня, когда я говорю - "проработать проблему". Я решила рассказать, что я под этим подразумеваю.
Вот у человека есть проблема. Или ситуация, затянувшаяся во времени и вызывающая боль, вносящая дисгармонию.
Что происходит чаще всего?
Мы говорим - "так сложилась ситуация", "у меня возникла проблема" - будто то, что происходит с нами не связано ни с чем и случается по неведомым нам причинам и механизмам. Будто мы тут вовсе не причем и ничего поделать не можем.
Ситуация воспринимается однозначно плохой - ведь она нарушает наше счастье, состояние, к которому мы стремимся.
И мы с ней боремся - все наше нытье, проговаривание ее, выпрашивание советов у окружающих - все направлено на то, чтобы побороть ситуацию.
Иными словами, во что бы то ни стало убить симптомы болезни - "сбить температуру".
Иными словами - попытаться взять зонт в ливень и все равно намокнуть. (Вместо того, чтобы сидеть дома, например. Или выключить дождь... )
Мы воспринимаем боль в жизни, как Ощущение в родах. С ним можно бороться, противостоять ему, зажиматься - и оно никуда не денется. На него можно злиться, пытаться подавить разными достижениями цивилизации... Можно даже начать говорить себе и окружающим, что роды без боли невозможны, в смысле, что жизнь - это страдание, и без этого никуда.

А проработать - это... как в родах...
1. Осознать, что то, что ты чувствуешь - субъективно. Нести ответственность за свои чувства. Понять, что то, что ты испытываешь в данной ситуации боль (любую ее разновидность - т.е. то, что принято называть "негативными" чувствами) - это твой выбор. А значит ты можешь и изменить его. Потому что есть люди, которые в подобных ситуациях не испытывают подобных чувств.
Ощутить, насколько ты Хозяин своей жизни, насколько более она тебе подвластна, чем ты этого _хочешь_ по жизни. Потому что нам кажется, что перепроецировать причину на других легче, перекинуть ответственность за свою жизнь на внешнее - обстоятельства - легче, однако именно это лишает нас свободы. Главного. Выбирать, действовать, достигать того, что мы считаем лучшим для себя.
2. Понять причину боли. Не отворачиваться от нее. Расслабиться как в родах. Ощутить течение жизни через себя. Почувствововать что боль - твой советчик, и что, как в родах, ты меняешь дыхание, позы, звуки,... прислушиваясь к своему телу, что нужно изменить, что сейчас будет верным, чтобы боли не стало? также в жизни - присматриваешься, прислушиваешься к своей душе, чтобы понять, что в ней не так, что эта ситуация вызывает боль.
Часто натыкаешься на причины в детстве. На свои ожидания, которые не опрадываются. На великий комплекс недолюбленности, ощущение себя "недостаточно хорошим".
Как говорит Типпинг в "Радикальном прощении", порой не нужно даже постигать причину боли, достаточно признать, принять всем сердцем, что эта причина есть. Что есть умысел в том, что с тобой происходит. И он в добром - и он в любви Бога к тебе. Пусть и неведомый тебе пока.
Это также как с болезнью. Порой не столь важно понять, почему заболел, важно понять, что заболел не потому, что ноги промочил И важно поблагодарить за это. Ощутить благость, а не страдание.
3. Ключевое. Это действие. Новое действие.
В ситуации, когда мы боремся с болью, мы поступаем бездумно, как утопающий - мы поступаем как привыкли - как вели себя наши родители в детстве, как диктует нам общество своими стереотипами. Мы поступаем, исходя из того, что то, что происходит с нами - это плохо.
Проработав, т.е. взяв отвественность за то, что ситуация, которая происходит, создана тобой - на физическом уровне ли или на метафизическом - духовном, поняв,зачем ты ее создал, мы начинаем действовать иначе. Как минимум, мы можем взять паузу и подумать, не исходя из точки боли, а исходя из точки Любви к жизни, к себе и людям - что мне нужно делать, как себя вести? искренне - перед собой - как на самом деле я хочу поступить.

Так и хочется сказать, что проработать проблему - это перестать жалеть себя, а начать любить себя.

Я часто беру лист бумаги. Я часто пишу в жж - раньше тег "растем" постоянно был наполнен записями о моим проблемах с Роем. Я задаю себе вопросы. Что происходит? Что я чувствую? Зачем мне это надо? Что я могу изменить? что для этого надо сделать? как принять то, что я изменить не могу? как _любить_ в этой ситуации другого? в каки действиях это проявляется? как любить в той ситуации себя?

написала... и поразилась - практически в чистом виде теория Радикального прощения получилась.: ) Видать, крайняя стадия пропускания через себя получилась.

[  Настроение: Счастливое ]

Саня сегодня расчухал, что магниты к холодильнику крепятся: прилепит и хохочет от счастья. Минут 20 развлекался.

Решила записывать игры, в которые играем
С Настей
1. Полюбили съедобное-несъедобное. Настя просто ухохатывается, "мама холодильник съела"
2. Стала играть в настольные игры, где кубик кидаешь и ходишь. До этого не очень нравилось.
3. Лото, домино...
4 Пазлы не очень уважаем, хотя я почему-то считаю своим долгом привить любовь к ним (зачем?), каких только пазлов у нас нет. Собирает не больше 9-12 кусочков, если картинка сложная, никакого интереса.
5. Книги, конечно. Читаем каждый день - куда без этого
6. Недавно стали играть в компьютер, по 15 минут в день, мама расщедрилась. Насте, конечно, очень нравится.
7. Настя временно перестала играть в ролевые игры. Почему, интересно?

С Сашей
1.Рассматриваем карточки, очень внимательно, нравится.
2.Читаем книги - Курочка Ряба - хит, пошёл Колобок, стишки. Скоро можно будет за Чуковского браться.
3.Пирамидка. Позор на мою голову - никак не могу купить ребёнку нормальную пирамидку!!! Настя в 11 месяцев лихо собирала, а у Саши просто не на чем тренироваться.
4. Сортёры - понял, что нужно в дырочку пихать, ещё не понял, что у каждой фигурки своя дырочка.
5.Машинки - очень любим колёса.

Сегдня Настя смотрела "Короля льва" - я всегда поражаюсь, как она смотрит мультики. Когда страшно, она вся скукоживается, руки у рта: "Симба, беги!" Ко мне оборачиватся, ищет поддержки. Столько эмоций!!!! Я всегда балдею - книжки так же читаем, если где страшное-волнительное, у Насти зашкаливает. И главное уже 200 раз читали - смотрели, точно знает, что хорошо кончится...
Вот так забавно.
Интересно, они все так смотрят, или всё-таки есть детки проходящие мимо этого.

Настя страшные моменты ни за что не будет смотреть одна. Выключит мультик и уйдёт, если меня рядом нет, хотя может до этого 2 часа уговариала меня этот мультик включить.