Друзья Topolek

10 комментариев (оставить комментарий)

Ответственность

Пн Апр 25, 2016 13:33

Ответственность - это способность признать, что отрицательный результат - это последствия твоей ошибки, смирится и продолжить жить дальше.

Потенциал и гены

Пн Дек 14, 2015 22:37

важнейшим ранним предиктором, предсказателем достижений человека являются не какие-то врожденные способности, а количество слов, с которым к нему обращаются окружающие в первые годы жизни
Взято http://www.psychologies.ru/people/razgovor-s-ekspertom/anna-stetsenko-myi-vsegda-mojem-stat-tvortsami-sobstvennoy-jizni/

Прошу проголосовать

Пн Апр 13, 2015 18:40

Прошу проголосовать и прокомментировать вопрос к Президенту http://voprosy-prezidentu.zadat-vopros-putinu.ru/proj/?ia=789776&mod=one

Марофон вебинаров по детско-родительским отношениям

Вт Дек 02, 2014 13:19

Друзья, в нашей группе, закончившей I и II Интенсивы института Ньюфелда, беда: наша соученица ---Аня Штурман больна раком груди. Ей 36, у нее двое маленьких сыновей, живет в Ярославской области в деревне. Рак обнаружен на первой стадии, но форма очень агрессивная. В Ярославле необходимое для лечения Ани лекарство (герцептин) "при первой стадии рутинно не назначают" (очень дорогое). Было принято решение лечиться в Германии. На операцию деньги пожертвовала подруга Ани. Мы начали сбор денег на химиотерапию в фб, и за три недели собрали 25000 евро, на тот момент это была приблизительная сумма. Но когда клиника выписала счет, оказалось, что сумма на все послеоперационное лечение составляет 53000 евро [Курс из 4 химий (1 раз в три недели), затем 12 химий (раз в неделю), капельницы с герцептином (раз в три недели в течение года, всего 17), и 5 лет приема гормональных лекарств]. На данный момент собрано 26667 евро, осталось собрать 26333 евро, эх ((.
Мы всем курсом,учащиеся Канадского института Гордона Ньюфелда, решили, что приобретенные в процессе обучения знания будут полезны всем. И организовали благотворительный марафон, который состоит из 8 вебинаров на тему воспитания детей. Все собранные деньги пойдут на лечение Ани. Вот ссылка на марафон в фб: https://www.facebook.com/groups/helpannashturman/permalink/288588284675538/

Марафон будет состоять из вебинаров, посвященных различным аспектам детско-родительских отношений (каждый выбирал те темы, которые для него наиболее значимы и в которых он больше всего понимает). Каждый вебинар на 2 часа, половина времени будет посвящена теории, а остальное – вашим вопросам. До 18 декабря вебинары будут доступны так же в записи и в ЖЖ http://alpha-parenting.livejournal.com/ созданы отдельные посты, куда можно будет писать свои вопросы уже после вебинаров - мы на них постараемся максимально полно ответить. Стоимость участия в одном вебинаре минимальная 500 рублей, при этом каждая дополнительная сумма поможет Ане вылечиться и посвящать больше времени своим мальчишкам.
Ссылку на регистрацию для вебинаров будем присылать по вашему запросу – после перевода средств на указанные счета присылайте заявку на специальный мейл blagovebinar@yandex.ru (здесь же можно будет задавать любые технические вопросы). В теме письма обязательно укажите название вебинара, который вы оплатили. Если вы оплатили несколько вебинаров, то на каждый оплаченный вебинар пошлите отдельное письмо, чтобы нам было проще рассылать ссылки для входа.
Расписание вебинаров:
24 ноября, понедельник, с 21-00 до 23-00 Сила привязанности и этапы ее развития. Ведущие: Валентина Ячичурова и Татьяна Лелёмузьен
26 ноября, среда, с 22-00 до 24-00 О важности детских эмоций. Ведущие: Анна Штурман и Надежда Шестакова
27 ноября, четверг, с 21-00 до 23-00 Высокочувствительные дети. Ведущие: Татьяна Савченко и Дарья Захарова
29 ноября, суббота, с 19-00 до 21-00 Агрессия. Ведущие: Анна Корниенко и Ирина Маценко
30 ноября, воскресенье, с 19-00 до 21-00 Родительская вина и недостаток ресурса. Ведущие: Мрия Савицкая и Злата Волкова
01 декабря, понедельник, с 21-00 до 23-00 Причины школьной неуспеваемости. Ведущие: Надежда Монастырская и Мрия Савицкая
03 декабря, среда, с 22-00 до 24-00 Почему дети не слушаются? Завладевание и сватовство - есть контакт! Ведущие: Татьяна Лёлимузьен и Мария Решетова
04 декабря, четверг, с 22-00 до 24-00 Как избежать привязанности между мамой и бабушкой, мамой и няней. Ведущая: Полина Рычалова
Перевести деньги можно так:
Альфа банк: номер счета 4081 7810 8070 2004 2652 Александр Ярославович Штурман
Сбербанк карта: 4276770010978879 Анна Рудольфовна Ш.
Яндекс-деньги: № 41001162279019
Pay Pall: annagoshik@gmail.com (подруга Ани в Берлине, которая занимается орг. вопросами). Перевод в евро приветствуется, при переводе сделайте пожалуйста пометку «Для Ани Штурман».
Счет в немецком банке:
Anna Goshchinskaya
IBAN: DE46 1005 0000 0620 1892 90
BIC-/SWIFT-Code: BELADEBEXXX
Цель перевода: "for Anna Shturman"

Мы публикуем отчеты о всех собранных и потраченных деньгах в группе https://www.facebook.com/groups/helpannashturman/

76 комментариев (оставить комментарий)

ТЕАМА дневник

ТЕАМА

Заболевшие дети и "безответственные" родители.

Пт Окт 31, 2014 14:15

У меня пятеро детей. Конечно, все они временами болеют, кто чаще, кто реже. Иногда болеют тяжело. Особенно в дошкольном возрасте. И проблема, поднятая в статье Елены Кучеренко «Крик души и сопливые дети», мне, разумеется, знакома. Бывали бессонные ночи в борьбе с упорно поднимающейся до невероятных цифр температурой у малыша или в напряжённом прислушивании к дыханию астматика. Приходилось и стоять перед страшноватым выбором: отправить тяжело болеющего семилетку одного в больницу или выхаживать дома. Знакомо и чувство бессилия, когда одна болезнь сменяется другой, и вот уже несколько курсов антибиотика за полгода… Однако моя точка зрения если и не прямо противоположна взгляду автора статьи, то, по крайней мере, значительно отличается.

Прежде всего, на протяжении последних тридцати, примерно, лет ясно наблюдается нарастающий страх перед инфекциями и болезнями вообще. Если в моём детстве было вполне нормальным проведать заболевшего ангиной одноклассника, то сейчас это исключено. Помню, как ухаживала за больной гриппом мамой, жившей со мной вместе, и это не считалось чем-то сложным (кстати, не заразилась). А лет так через 15, когда грипп подкосил всю нашу семью разом, родственники только ставили у порога квартиры сумки с продуктами и лекарствами, о физической помощи речь не шла. Да, у кого-то в доме был ослабленный больной, которому надо опасаться любой заразы; у кого-то маленький ребёнок… Почти у всех в жизни бывают подобные периоды, ничего страшного. Но в целом тенденция именно такова.

Перейду поближе собственно к детям и их общению. Лично я не поведу откровенно больного ребёнка ни на какое мероприятие – это в первую очередь тяжело ему самому и, очень вероятно, чревато осложнениями болезни. Между тем я не раз оказывалась именно в числе тех мам, которых обвиняют в «подвергании риску других детей». Объясню на примерах.

Случай первый. Очень болезненный в целом сын-первоклассник кашляет второй месяц, без других симптомов. Врач определил «хронический бронхит», стал лечить его амбулаторно (дело это небыстрое) и дал справку, что сын может посещать детский коллектив. Сидеть дома целую четверть, не имея на это оснований? До занятий его допустили, но недовольные присутствием кашляющего сына рядом с другими детьми были.

Случай второй. Другой сын, приходя в класс, начинает чихать и заливается, простите, жидкими соплями. Сын – аллергик, проявления именно такие, а раздражителем, скорее всего, стал распустившийся цветок в классе, точно так и не установили. Дома же с ним всё в порядке. А вокруг как раз свирепствует «свиной грипп». Бедного ребёнка и домой отправляли, и маску на него надевали. В итоге я месяц, отправляя в школу, кормила его антигистаминными препаратами.

Ещё история. Дочка, болевшая редко, но с затяжным течением. Начался кашель, насморк, осип голос. Мы честно высидели четыре самых потенциально заразных дня дома, лечились. Температуры не было, ребёнок весел и бодр. А я по опыту знаю, что такая картина будет недели две-три. На пятый день повела её в воскресную школу… Если коротко – одна из мам не здоровается со мной уже второй год. Конечно же, и я, выслушав гневную отповедь, не спала ночами, мучаясь от сознания, что, быть может, из-за меня пострадал чужой ребёнок.

Во всех этих случаях не было острой необходимости водить детей в коллектив. Да, вряд ли им дали бы справку доктора, хотя можно было попробовать договориться. Но равным образом я не видела и необходимости их изолировать и пропускать занятия.
Читала, кстати, что в элитных английских школах дети с температурой до 38 вообще считаются здоровыми и от занятий не освобождаются. Подобные правила существуют, если не заблуждаюсь, в Америке и ряде стран Европы. Россия же почему-то движется к принципу «сидеть дома от появления и до исчезновения последнего симптома», что вряд ли оправдано и уж точно нелегко для всех: родителей, вынужденных лавировать между работой и постоянно болеющим дитём; детей, пропускающих занятия, утренники и просто кучу интересного; врачей, вынужденных принимать почти здоровых детей ради выписывания\продления больничного; учителей и воспитателей, у которых срываются учебные планы и выступления…

С другой стороны, я как раз бывала и бываю мамой часто болеющего ребёнка, которого надо особо поберечь, чтобы вырваться из череды болезней и не дать им перейти в хронические. Тут опыт, увы, у нас в семье уже очень существенный. Что мы делаем? Да ничего особенного. Просто считаем, что ответственность за здоровье наших детей лежит именно на нас. И идём путём сначала оберегания иммунитета, а затем его укрепления.
1. Ограничиваем контакты. В первое время после выздоровления (неделю-две) – никаких магазинов, транспорта, гостей.
2. Стараемся понемногу, но регулярно бывать с ребёнком на свежем воздухе.
3. Следим, чтобы ребёнок не переутомлялся, достаточно спал и полноценно питался.
4. Не пренебрегаем витаминами, морсами, травами.

В более долгосрочной перспективе нас очень выручает спорт, особенно бассейн и каток. И, разумеется, разбираемся с причинами слабого иммунитета, с хроническими проблемами. Самый слабенький сын, не вылезавший из болезней, например, резко окреп после пары лет занятий фигурным катанием на открытом льду плюс удаления давно докучавших аденоидов. Ну и, разумеется, время на нашей стороне – к 6-8 годам дети болеют намного меньше, чем с 2 до 5.
Что же касается тактики постоянного избегания не стопроцентно здоровых людей, она себя за 24 года нашего родительства оправдала далеко не во всём. Да, конечно, не стоит с малышом идти в дом, где есть больной гриппом. Не надо приглашать друзей, вчера жаловавшихся на расстройство желудка. Но точно для себя уяснили – заразиться можно всегда и везде. Помню, как была потрясена, когда оба сына-дошкольника заболели явно одинаковой вирусной инфекцией после того, как просто погуляли в роще, ни с кем не контактируя! Мы в тот период как раз старались избегать контактов после гриппа, поэтому происхождение той заразы осталось загадкой. В то же время, не раз дети оставались вполне здоровы, погостив у сопливящих сверстников. Это укрепляет меня в мысли о том, что части болезней избежать практически невозможно (если не надеть скафандр). Ну, а избежать остальных или, по крайней мере, перенести их по возможности легче можно, если поддерживать и укреплять иммунитет.
Хорошо, что практически все мои подруги, как многодетные, так и нет, так же спокойно относятся к детским соплям, как и мы. Мы честно предупреждаем друг друга перед взаимными визитами, если в доме есть не совсем здоровые. Но, кроме ситуаций особой ослабленности либо острой болезни, обычно нас небольшие проблемы со здоровьем не смущают. Тем более, что при моих пятерых и, например, шестерых подружкиных детях трудно выбрать момент абсолютного всеобщего здоровья. То же самое можно сказать и о периодах беременности: избегая явного заражения (например, визитов в дом к больному гриппом) и излишних посещений многолюдных мест, в то же время невозможно избежать любого контакта с вирусами. Да и вряд ли это нужно, иммунитет при такой строгой самоизоляции вряд ли укрепится, а для будущего ребёнка заболевания мамы, на самом деле, редко действительно вредны. Гарантии же, что в группе детей, например, нет ни одного, кто завтра заболеет ветрянкой. то есть заразен, никто дать не сможет, к сожалению.

Да, безусловно, мы должны быть милосердны и внимательны друг к другу. Только в первую очередь мы стараемся следить за собой, за своими поступками и мыслями. Не делить родителей на имевших уважительную причину и не имевших, не оценивать их дела и, тем более, побуждения. Считать, что все мы не враги друг другу, и никто не хочет зла нам и нашим детям, так же как и сами мы не хотим никому причинить вреда.

3 комментариев (оставить комментарий)

Советую почитать о привязанности

Ср Авг 14, 2013 12:43

Это переводная статья с обзором исследований и представлений в современной науке о привязанности
http://alpha-parenting.ru/2013/08/13/stanovlenie-privyazannosti-2/
И собственно весь сайт насыщен информацией по теории развития на основе привязанности. Успешного чтения!

1 комментариев (оставить комментарий)

Толерантность vs терпимость. Опасность толерантности.

Пн Июн 24, 2013 12:22

Терпимость - это способность принять сознательное решение не проявлять физическую агрессию в отношении тех, чей образ мыслей или действий не совпадает с твоим собственным и вызывает неодобрение. Терпимость не требует признания поведения других приемлемым, но основывается на глубоком эмпатическом понимании другого человека. Терпимость характерна для зрелого человека и не возможна без способности к интеграции, умения смешивать свои чувства, осознанности, эмпатии.
Несмотря на то, что словари толкуют толерантность как синоним терпимости, современное прививание людям толерантности показывает, что существуют принципиальные различия в этих понятиях.
В норме у всех нас существует понятие свой/чужой. Своими или нормальным мы считаем все явления, с которыми мы встречались в своей деревне привязанностей или с которыми наша деревня нас познакомила. И пока мы незрелы любые чуждые нам проявления вызывают у нас инстинктивное отторжение вплоть до агрессии. В традиционных обществах особое ритуальное отношению к "гостю" позволяло снять эту агрессию у чуждому, пока старшие (более зрелые) не вырабатывали окончательное решение к нему. В то же время умело направляемая такая агрессия позволяла защищать свой социум от привнесенного и собственно именно через маркер свой/чужой происходит самоопределение любого человека.
Современная культура толерантности - это попытка как раз обмануть данный маркер - ведь если с младенчества приучать ребенка к нормальности того или иного явления - то он усвоит его как свое и соответственно будет защищать его не в силу проявления терпимости зрелого человека к инаковости, а именно в силу незрелой агрессивности к тому, кто нападает на "свое".
Соответственно любая наведенная толерантность (наведенная - это в том смысле, что человеком не прочувствованная) неважно к чему - это сбивание инстинктивных механизмов свой/чужой и, как правило, возможность для толерантности к любым иным явлениям.
Нормально, когда человек в результате роста осознанности, в результате собственной интеграции, способности к смешиванию чувств, в силу эмпатии начинает понимать, что другие взгляды имеют право на существования пока они не приводят к унижению других людей. Совсем другое дело, когда насаждается толерантность к какому-либо конкретному явлению - таким образом не прививается способность быть терпимыми к отличным от твоих взглядов, а просто происходит обман: для человека данное явление становится нормой, как любые другие вещи. Соответственно таким образом можно внедрять толерантность к чему-угодно (зависит лишь от предвзятости педагога).

4 комментариев (оставить комментарий)

Ювенальные технологии - путь в никуда.

Сб Июн 08, 2013 2:04

4 июня в арт-клубе «НИИ КуДА» прошла открытая общественная дискуссия «ЮВЕНАЛЬНАЯ ЮСТИЦИЯ. ПРАВДА И ВЫМЫСЕЛ», организованная фондом развития «Академгородок» и Новосибирским отделением Российского детского фонда при содействии Министерства соцразвития НСО.
Присутствующие на дискуссии эксперты отметили, что говорить о том, что ювенальная юстиция связана с ситуацией отбора детей из семьи неверно, термин «ювенальная юстиция» - это законодательные меры, призванные обеспечить отдельное особое судопроизводство для несовершеннолетних преступников. Общественники, тем не менее, настаивали, что в сознании общества исторически сложилось понимание термина «ювенальная юстиция» аналогично понятию «ювенальные технологии» как системы правовых отношений, при которых отбирание детей на законных основаниях можно организовать практически из любой семьи.
Да, это не значит, что при действии этих законов дети будут отбираться практически у любой семьи, но будет существовать потенциальная угроза, что это возможно для каждого.
Во время дискуссии были затронуты такие животрепещущие вопросы, как каковы причины раскола общества по вопросу необходимости введения ювенальных технологий и какова актуальность данной темы, насколько сильна угроза семейного насилия над детьми, и от кого реально надо защищать наших детей, а так же к чему может привести введение ювенальных технологий и что можно предпринять, чтобы наши дети могли иметь счастливое детство.
За последние 100 лет на Земле мало осталось мест, где бы не произошло достаточно резких изменений в структуре общества и основополагающих традиций. Для европейской цивилизации тогда основой общества была многопоколенная семья (зачастую объединенная с одинокими непрямыми родственниками), с ранним вступлением в брак и сохранением по крайней мере номинальной верности, почитание родителей, , где мужчины были главной опорой семьи, женщины - хранительницами очага, а многочисленные дети – основной страховкой на старость. Сейчас все это сменилась нормой нуклеарной семьи (вплоть до единичного ее представителя), с задержкой создания семьи до среднего возраста, с многочисленными законными сменами половых партеров в течении жизни, с недовольством родителями за неверное воспитание и переложением заботы о стариках на государство, где провозглашаются равные права мужчин и женщин на работу вне дома и где заботу даже о стандартно единственном ребенке на протяжении большего части времени берут на себя казенные учреждения.
Собственно не мудрено, что в таких измененных условиях падает рождаемость, растет преступность, в том числе детская и подростковая, растет количество нервно-психических заболеваний, то есть появляются признаки разрушения общества. Люди, которые видят и чувствуют на себе происходящие изменения, конечно, хотели бы видеть общество более стабильным, предсказуемым и безопасным. Часть из них верит в то, что существующие проблемы связаны с плохим воспитанием и введение контроля над правильностью воспитания подрастающего поколения даст надежду на исправление ситуации. Часть людей призывает вернуться к прошлым ценностям и видит возрождение общества через возвращение к истокам. Часть призывает следовать очередной новомодной технологии выращивания якобы гарантирующей отсутствие проблем в будущем. Мало кто замечает, но по мере того, как урбанизация приводит к потере значительного количества горизонтальных: семейных и соседских связей, как решение внутрисемейных проблем люди все больше перекладывают на плечи не общества, а государства, как размываются традиционные ориентиры фактически описывающие нормы зрелого поведения – все более сложной и неоднозначной становится проблема воспитания следующего поколения. Если ранее воспитание вообще не осознавалось как отдельная проблема, дети росли в кругу семьи и в соответствии с ее духом пропитывались ее ценностями и действовали исходя из них, то сейчас существует целая востребованная коммерческая отрасль по обучению родителей как надо воспитывать детей. И, несмотря на многочисленные технологии, исследования и т.п., проблема достойного воспитания осознается обществом как актуальная и не имеющая однозначного решения.
Если рассмотреть проблему взаимоотношений между родителями и детьми с точки зрения того, что взрослый человек обычно более зрелый, чем ребенок и наличия такой известной психологической особенности отношений как привязанность то можно увидеть что многие мифы, на которых строится введение ювенальных технологий не соответствуют психо-физиологическим потребностям детей. Во частности мифы о равенстве детей и взрослых, демократической модели воспитания и о том, что ребенок может самостоятельно и компетентно делать выбор, учится у таких же как он незрелых сверстников не соответствует действительности. Зрелость взрослого человека дает ему возможность видеть любую проблему более объемно, с разных сторон, рассматривая ее достоинства и недостатки, принимая во внимания нюансы именно наличной ситуации в соответствии со своими иерархически выстроенными ценностными ориентирами. Незрелость детей провоцирует их на принятие решения под воздействием одной эмоции, в данный конкретный момент владеющей его естеством, без возможности рассмотреть все стороны явления и оценить последствия своего выбора. Система ценностей у ребенка не развита, она только начинает складываться под воздействием ценностей тех людей, к которым он привязан. Кроме того, феномен привязанности надежно защищает ребенка от воздействия посторонних взрослых и в то же время делает его уязвимым для тех, к кому он привязан. Собственно сам процесс воспитания и заключается в том, что в ребенке по мере роста через подражание тому, к кому он привязан, через ощущение принадлежности к своей родне, через желание быть хорошим для них формируется личность, глубоко (вместе с молоком матери) впитывающая нормы и ценности того круга взрослых, которые его любят. Да, не всегда это могут быть биологические родители ребенка, но всегда это те взрослые, которыми ребенок любим и которым не безразлично его будущее. Воспитать достойного человека без вкладывания в него работы собственной души невозможно. В то же время нельзя обязать человека проявить душевность формально присвоив ему статус воспитателя, родителя и т.п., эта потребность должна родиться изнутри его собственной души, что обычно происходит во время родов, кормления грудью, тетешканья младенцев. Если же тому, к кому привязан ребенок не хватает зрелости, то развитие ребенка протекает в ситуации недостаточной привязанности, его основные силы тратятся не на раскрытие своего потенциала, а на защиту себя от неблагополучных условий. Ему банально не хватает зоркой родительской любви, внимания и он стремится восполнить эту недостачу любыми способами – через цепляние, через огрубление чувств, через кривляние или «плохое» поведение. Такое же поведение (правда гораздо реже) может демонстрировать и достаточно людимый ребенок просто в силу собственной физиологической незрелости, усталости в кокретный момент времени. Общество в целом достаточно верно ловит такие сигналы, но в силу множественных катаклизмов в нашей истории для большинства взрослых нашего общества характерна определенная незрелость восприятия и вместо компетентной помощи родители получают волну негатива, требования «исправить» ребенка без учета ситуации. В результате заклейменный родитель срывает свои негативные эмоции на ребенке, обвиняя его в «плохом» поведении. Получается порочный круг – незрелость взрослых порождает не способность достичь зрелости у детей, и незрелость большинства общества вместо желательной помощи только усугубляет ситуацию.
Собственно введение ювенальных технологий – это попытка государства ввести некий контроль над качеством воспитания. Но вместо защиты семьи, как единственно возможной ячейки общества, где воспитание детей идет через привязанность родителей и детей между собой, что соответствует их психо-физиологическим потребностям, нам предлагается модель, по которой простая замена «плохих» воспитателей на «хороших» якобы может привести к положительным сдвигам. При этом не учитываются трудности с выстраиванием отношений привязанности, игнорируется травма, наносимая ребенку отбиранием его от тех, к кому он привязан т все возникающие проблемы предлагают «лечить» увеличением финансирования. Хотя с давних пор известно, что отношения за деньги не купишь. Кроме того под лозунгом борьбы с якобы растущим насилием в семье (что не подтверждается статистикой преступлений, при росте внимания СМИ к данным проблемам) государство фактически вводит разрешение внутрисемейных проблем через внешнее насилие по отношению к семье, фактически ее разрушение. Обществу предлагается как единственно возможное такое «лечение», которое не решает существующую проблему незрелости взрослых, приводящую к эскалации насилия внутри общества (не только в семье, а и в любом межличностном взаимодействии), а лишь приводит к ее усилению и дальнейшей деградации общества.
К сожалению многих, быстрого решения данных проблем не существует, хотя незрелость общества как раз и провоцирует на желание решить все проблемы одних махом. Необходимо длительное, кропотливое выстраивание общественных процедур, с привлечением неравнодушных специалистов, которое позволило бы оказывать помощь неблагополучным семьям, без разрушения оных. Только тактичная, ненасильственная помощь семье может защитить наших детей.

ОТЧИМ И ПАСЫНОК. КАК ЖИТЬ ВМЕСТЕ

Пн Окт 29, 2012 22:00

Взято отсюда http://openspacechild.livejournal.com/47483.html
Сказ о структуре, иерархиях и перестановках

Есть много сказок про мачеху и пасынка или про мачеху и падчерицу. Но сказки про отчима и пасынка вспомнить или найти непросто. Потому что сюжет этот несказочный. Про мачеху тоже, конечно, сюжеты, не вдохновляющие, но, вероятно, отношения отчима и пасынка хуже поддаются мифопоэтической обработке. Ни в сказке сказать ни пером описать? Лет пять назад, делая в поисковике запрос по словам, вынесенным в заголовок, можно было получить множество кровавых историй с убийствами, топорами, истязаниями. Сейчас от описания фактов Рунет сместился в сторону поиска способов справиться с этой практически неразрешимой проблемой. Однако прочтение предлагаемых способов не даёт всё ж таки путеводной нити. Потому что зрить нужно не в лирику, а в корень. В структуру и связи между её элементами. Итак, жили-были пасынок и отчим как таковые...

СТРУКТУРА

Семейная структура, которая состоит из женщины (мать-жена) и двух мужчин (муж-отчим и сын-пасынок), сама по себе конфликтная. В ней заложен конфликт между двумя мужчинами за одну женщину. Даже в случае отца и сына этот конфликт разворачивается в той или иной степени и форме, а уж что говорить о чужих по крови людях. При этом сам тип отношений отчим-пасынок не укоренен, он безосновательный, ни к чему не обязывающий. Ни у того, ни другого нет причин, оснований любить друг друга, подчиняться или указывать, заботиться или принимать заботу. Отчим и пасынок — это чужие люди. И их отчуждённость более сильна, нежели в структуре с приёмными детьми и родителями. Любовь и взаимоуважение между отчимом и пасынком сами собой не появятся, они могут быть результатом серьёзной длительной работы или чуда.

ОТЧИМ

Рассмотрим чувства отчима с точки зрения позиции, места в структуре. Пасынок раздражает отчима, ведь первый достался второму как досадная нагрузка к любимой женщине. Отчим мечтает о том, чтобы пасынка рядом не было. Пасынок мешает ему любить свою жену, вынуждает делить её внимание и заботу на двоих, создаёт дополнительные обременения: пасынка нужно кормить-поить, защищать, греть и т.п.

Пасынок — это ещё один мужчина в доме, пусть даже маленький, но мужчина, имеющий определённые права на эту женщину, этот дом, и этот мужчина всё время растёт. Поэтому начинают играть мужские отношения: кто круче, кто сильнее, кто в доме хозяин, кто мачо, кто альфа и чья это женщина - сына или мужа.

Пасынок постоянно напоминает отчиму своим существованием о том, что отчим — не первый. Он как минимум второй у этой женщины. То есть пасынок — это не просто маленький мужчина, это как бы бывший муж со всеми вытекающими чувствами и стремлениями. А разве бывают бывшие мужья и жёны на самом деле?

ПАСЫНОК

Рассмотрим теперь чувства пасынка с точки зрения позиции, места в структуре. Для пасынка отчим — это мужчина, появившийся в их с мамой семье с уже сложившимися порядками, отношениями, нормами. Это либо захватчик, оккупант, либо стихийное бедствие, ворвавшееся в их с мамой жизнь.

Мама полностью принадлежала мальчику, он её не делил ни с кем, ведь папы рядом не было. Они были вдвоём. Третьего, возможно, и не хватало, но как только он появился, стало очевидно, что третий — лишний.

Этот новый большой сильный мужчина отнял львиную долю маминой любви, заботы, внимания, времени. И он почти полностью отнял её тело. Мама теперь уже не просто мама, она ещё и жена этого мужчины. Она какая-то совсем другая, как будто её подменили. Мальчик уже пережил психологическую травму, связанную с разводом или смертью отца, а тут новая травма — потеря матери.

И этот новый мужчина начинает руководить мамой, указывать пасынку что делать и как жить, контролировать его, ругать и даже наказывать, не имея на это никаких прав, ведь он не отец, а просто чужой для него мужчина.

С другой стороны, мальчику не хватает в доме старшего мужчины, который может восполнить отсутствие рядом отца. Поэтому он и тянется к человеку, занимающего место отца в структуре семьи. Ждёт от него мужской защиты, примера, поддержки, ободрения и просто чего-то мужского. Отчим как старший товарищ мужского рода — желанная фигура, могущая ввести в мужское братство, научить быть мужчиной, помочь стать мужчиной, полноправным членом мужского сообщества.

СТРУКТУРНЫЕ ПРЕОБРАЗОВАНИЯ

Как чувствуется из описания структуры, спокойное существование в таких начальных условиях просто невообразимо. Поэтому в семье начинают происходить структурные преобразования. Есть три варианта таких изменений:

Отчим становится папой

Отчим становится чужим

Отчим становится другом

Рассмотрим эти возможности и последствия их реализации.

ОТЧИМ-ПАПА

Отчим может стать папой посредством именования и поведения, характерного для папы. Как только пасынок начнёт называть отчима папой, семейный корабль поплывёт именно так, как его назвали. Папа начнёт вести себя как папа, при этом не являясь таковым де-юре и де-факто. Отчим начнёт воплощать свои представления о том, как должен вести себя папа, то есть скорее начнут реализовываться сценарии, характерные для его рода. Но пасынок-то имеет свои представления о папе! Плюс к этому начнёт мама озвучивать свои представления об идеальном папе, но они с мужем как взрослые люди смогут договориться, найти компромиссный вариант, а конфликт представлений ребёнка и взрослого останется. А фоном будет идти неукоренённость, безосновательность отчима в позиции папы.

Отчим в позиции папы опасен тем, что у него нет привязанности, любви, чувствительности к ребёнку на уровне физиологии. Всё это может вырасти, может и не вырасти. А папа без кровных уз может превратиться в тирана, в неусыпного контролёра или нудного учителя. Ну а самое главное, что отчим-папа — это неправда, или говоря языком психологии, неконгруэнтность.

Отчасти эту неправду может компенсировать реальное усыновление и полное принятие пасынка в качестве сына, если позволяет личная история мальчика, его отношения с реальным отцом. Но нужны ли, оправданны ли, честны ли такие разрывы и реформы личной и семейной истории?

ОТЧИМ-ЧУЖОЙ

Вернее, отчим остаётся чужим. Мальчик сохраняет свою независимость и позицию в семейной структуре, теряя количество выпадающей на его долю материнской любви-заботы-времени, что могло произойти и в случае появления братика или сестрёнки, хотя и в другой форме и степени. Структура семьи раздваивается — вместо одной появляются две структуры: муж-жена и мать-сын. Эти две структуры по сути независимы, автономны, однако, конечно, они пересекаются на одном материале. Этот материал — женщина, носитель двух позиций, и физическое пространство дома, в котором они все живут и сталкиваются телами. Вес такой структуры ложится на плечи хозяйки, вынужденной в одиночку вести две линии отношений. Пасынок и отчим живут как чужие люди, а их конфликты — это коммунальные конфликты общежития или коммунальной квартиры. Сквозь которые могут подспудно прорываться ревность и соревновательность двух мужчин, что и описывается в криминальной хронике, например как бытовые драки и убийства.

Мирное сосуществование в таких отношениях возможно, если отчим примет пасынка как равного в правах соседа и будет уважительно относится к нему на всём протяжении вынужденного проживания на одной территории. Примеры мирного сосуществования чужих людей в условиях ограниченного пространства есть.

ОТЧИМ-ДРУГ

Отчим может стать другом, старшим другом-мужчиной. Это отношения равных людей. Также это может быть нечто похожее на отношения тренера и спортсмена, наставника и воспитанника, мастера и ученика, дяди и племянника, личного водителя-телохранителя и сына хозяйки, старшего и младшего братьев. Несмотря на то, что среди чужих людей такие отношения иерархизированы (один выше другого), в случае отношений отчима и пасынка они должны быть скорее горизонтальными, иначе друг превратится в папу по сути.

В некоторых тюркских языках есть специальное слово, обозначающее родственников-мужчин старше ребёнка, но младше отца: «абзы» в башкирском, «агай» в татарском. Такой взрослый вроде и старше тебя, но при этом младше твоего отца, поэтому тебе не указ. Только в рамках каких-то дел, когда нет рядом отца. Вот такая позиция прекрасно подходит для отчима.

Равные, партнёры, друзья не указывают друг другу, не наказывают и не контролируют. Придерживаясь равенства, они придерживаются и неких норм. Вопрос о нормах - это болевая точка таких отношений. Если нормы вступают в конфликт, то, например, спортсмен может уйти к другом у тренеру или уйти из спорта, друзья могут расстаться и перестать общаться. Отчиму и пасынку некуда уходить, поэтому вопрос о нормах будет будоражить такую семью время от времени.

Немного успокоить волнения и бури может вынос вопроса о нормах из рамки семьи в рамки хозяйствования и обеспечения жизнедеятельности семьи. В этих рамках мужчина может быть хозяином, обеспечивающем защиту, питание и проживание семьи и поэтому имеющему приоритет в вопросах норм общежития. Он как бы управдом или староста

По мнению психотерапевта Берта Хеллингера, пасынок в семейной структуре занимает первое место. При этом он маленький мальчик, в любом возрасте, если он младше нового мужа. Тогда семейная и обеспечивающая структуры конфликтуют - в семейной структуре пасынок играет главную роль, в обеспечивающей структуре главенство занимает явно отчим, если он - добытчик.

Но он не может командовать пасынком в рамках семейной иерархии. В плане же хозяйства отчим может выстраивать отношения по типу «равный с равным» только с супругой, если она тоже является добытчиком, хотя бы и просто стирая и гладя, и с отцом пасынка, если он участвует в финансовом обеспечении своего ребёнка.

Таким образом, активное участие пасынка в хозяйственной жизни семьи является хорошим средством для «игр» в иерархию, которая в определённом количестве иногда и необходима для семейного здоровья. Такие «игры» позволят и мужчине и ребёнку как бы занимать своё место: ребёнку — место младшего, а мужчине — место старшего.

Вообще же, смена структур и, соответственно, позиций - это благотворное средство для любой семьи, поскольку семейные структуры — самые жёсткие, а человеку время от времени нужна свобода, свежий воздух и вольный ветер. Так, например, отец с сыном могут ходить вместе на тренировку, на время становясь равными перед тренером. Считается, что верующие становятся равными друг другу перед Богом. Однако христианам вообще запрещено называть кого-либо отцом («потому что один у вас Отец, который на небесах»), учителем или владыкой, поэтому христианская вера, по идее, должна совсем избавлять от семейно-родовой заструктурированности и иерархии.

ОСЛОЖНЕНИЯ И ИСПРАВЛЕНИЯ

В случаях, когда в новой семье рождается общие дети, или отчим привносит в семью детей от бывшей (в силу развода или смерти) жены, структура и вместе с ней расстановка сил и ситуация многократно усложняется. У пасынка появляются ревность к другим детям, которые могут восприниматься как чужие, как соперники, как укравшие любовь и внимание матери. У отчима появляется раздвоение в отношении к родным и чужим детям, или безосновательное слепливание этих отношений.

Отношения могут также осложняться отношениями, в том числе конфликтными, с настоящим папой, или разницей норм, принятых в семье и семье настоящего папы. Вообще, если отношения с бывшим мужем напряжённые, конфликтные, наладить мир и спокойную семейную жизнь практически невозможно с точки зрения структуры. Поэтому жене важно выстроить спокойные, эмоционально холодные отношения с бывшим мужем, а настоящему мужу — со своим предшественником. Если же это не получается, то придётся смириться и принять, что на фоне семейной жизни постоянно будет маячить тень бывшего мужа, отца пасынка, что будет приводить к различным неприятностям и ссорам. Когда-нибудь это закончится, а именно когда пасынок уйдёт из семьи, обретя самостоятельность и создав свою семью. Ничего не поделать, за любовь к разведённой женщине с ребёнком приходится платить дорогую цену. Такова жизнь и семейные структуры.

Справиться с трудностями, характерными для отчима и пасынка, и вообще с трудностями, возникающими при общении с ребёнком, у которого нет отца, вблизи или вообще), помогут следующие запреты:

ребёнка без отца нельзя наказывать и тем более использовать телесные наказания;

к отцу ребёнка и матери нельзя относиться без уважения, какими бы они вам не представлялись, и уж тем более нельзя обсуждать их при ребёнке;

нельзя вообще винить ребёнка и считать ребёнка плохим, поскольку поведение ребёнка — это проекция или результат семейных и родовых отношений и поведения членов семьи и рода.

Хочешь исправить ребёнка, исправь себя, своё поведение, свои отношения с другими членами семьи и рода.