Pon Ran

( Дальше )

увидела тут хвалебный пост про "у меня никада не было депрессии какая я молодец не то что некоторые".

я вот тоже высказаться хочу.

у меня никада не было гепатита. я заебца, не то, что некоторые! и еще у меня не было сифилиса. и туберкулёза. и этого, инсульта. тоже красивая болезнь.

и абортов я никада в жизни не делала. вот такая я зашибезная кошечка и умница. скажете нещитова, потому что я предохранялась? чой та? вот подруженька моя на аборт и со спиралью ходила. да она на предохранение больше меня потратила. помогло ей это?


блть, а еще у меня глаза карие. а не голубые. и пальцев по 10 на руках и ногах. горжусь!

ну, потому что для меня это категории одного порядка.

депрессия и туберкулез, например. и то и то болезнь. медицинский факт. как низкий гемоглобин. или геморрой.

но нафейхоа, а главное зачем шеймить депрессивных? не было у тебя? возьми с полки пирожок. и заткнись нахуй.

всем здрасти, я Настя. точнее Таня, и я лечилась от депрессии. это как алкоголизм, надолго и пёс ево знает вылечишься ли.

хочу расколдовать немного тех, кто читает мой пост и находится в яме жизни. по любому поводу. если вам кажется - значит не кажется. если хочется сдохнуть, нет сил встать с кровати, нет сил почистить зубы, нет радости жизни в прямом смысле, если бьют панические атаки. и не всегда поймешь они это или аритмия, инфаркт, солнечный удар, эпилепсия или черт в ступе.
не терпите. само не пройдет.

оно само не проходит. первый телефон психиатра и алга. за волшебными таблетками. это не больно. не бесплатно, но небольно. этот морок постепенно пройдет. не сразу. будет фигово. даже может быть с откатами.

по статистике депрессия лечится за 4 итерации. у меня была пока одна. в голове держу вариант, что может скрутить и пойду снова.

мой психиатр - одна из любимых моих врачей.

я была на таблетка 4 года. последнее полгода из которых на плацебо. просто уменьшила себе дозу ниже терапевтической и было норм. так не надо делать. но по ощущениям мне было норм. слезла легко, без синдрома отмены.

но сам факт того, что это есть и это помогает держит меня на плаву. это просто болезнь. и она лечится.

первые 3 недели в 2020 году, когда я начала лечение, я просто спала по 20 часов в сутки. похудела на 3 кг сразу же. в среднем я сплю 5-6 часов даже сейчас. через 3 месяца я увидела за собой изменения. в реакциях на стресс. воооооот как живут нормальные люди? офигеть! они всегда так? это же кайф. и этот кайф я запомнила. качество жизни на плюс тысячу сразу.

откаты были. я их могла прогнозировать, наблюдать, анализировать. на таблетках это проще. сейчас я не на них уже больше полугода. полет нормальный.

кстати, я лечилась в стационаре на Луговой. это психодиспансер в Барнауле. после очередного стресса на работе. думала, там психи. оказалось, просто уставшие заёбанные жизнью люди. куча молодых людей, между прочим. спали в палатах после систем с седативным. и мне кололи там витамины и седативные, давали антидепрессанты. просто санаторий какой-то. я все ждала, когда начнется настоящее лечение, а не понарошковое. ну что за лечение витамины и узбагоин? а это оно и было, настоящее.

это не приговор, не яма жизни, не ужас-ужас. это не наркотики. нет привыкания и на всю жизнь. это не крест на биографии. боитесь, что крест - идите в платную медицину. это просто лечение. просто лечение болезни. болезни и должны лечиться.

это не надо терпеть. не терпите!


https://vk.com/video294708988_456239157

а давайте, потрындим за образование?


вот у нас с мужем есть верхнее образование. у меня даже малюсенькая диссертация. говнапирога, как сказал бы бабуленька. муж мой вообще медалист и отличник со всех сторон. как только нимб над ним не светится?

а вот наша дочь умница, красавица, талантливая заинька и вообще ангел. поступила с красным аттестатом 9-го класса в Колледж искусств. шарага. натуральная ША-РА-ГА.

в приемной комиссии девочки на нас откровенно косились и переглядывались. а не ебанько ли мы?

пошла на препода. на определенного дядьку.

играет на саксе. пашет аки два папы Карло - ябысдох, щаслива до усёру.

сколько нервных клеток я сожгла в праведном гневе и возмущении - КАКАЯ шарага, только высшее, только 11 классов, только огого и егегей? НИ-АД-НОЙ! и если мне кто-то скажет, что моя детка какая-то неполноценная из-за этого - я же ведь и кадык перекушу.

захочет, в консу потом поступит. не захочет. штош, таков путь.

зато сколько вы знаете 17-летних детей, которые хречанат на своё будущее с 7 утра до 20 вечера ежедневно? в радость. заболеть - трагедия, пропускать не желательно.

каждый грёбаный день занятия 6 дней в неделю. а в воскресенье - оркестр а Новоалтайске. на минуточку, час+ в одну сторону ехать на репы.

высшее образование - это класс! это высший класс. это не для всех. это элита.

но поработав в этом высшем самом образовании. ёптваю мать тую илиту. прасцици, чьи нежные чувства задела. но без мата вам тут не здесь. ну потому что. и не всегда это про знания. видела как и кем писались те диссеры.

попасть в этот круг - почет и привилегия. это система. но не всегда система знаний. иногда это пропуск и знак.

а иногда - это просто корочки в серванте. мертвая вода жизни.


я не жалею, что получила свое. соцфак АГУ. ни о чем и обо всем.
но, окажись, я как в кино на 25 лет назад, я бы пошла в политех на архитектурный. а сейчас только курсы, или магистратура. но мне уже и не надо. в своей профессии я состоялась. примерно на то же направление я подавала документы на среднее специальное в свое время. взяли сразу с моим аттестатом. но выбрала высшее. потому что высшее.

по итогу всю жизнь чему то учусь. некоторые корки и знания никогда не пригодятся.

и вот опять. уже после Марии. изучаю Архикад. мне надо.


вы жалеете о своем образовании? поменяли бы его, будь машина времени?

с выпуском

всех экзаменующихся - со сдачей экзаменов

я сама вот тоже, сдала очередной экзамен 18 июня. отучилась в Академии Мария (да, те самые кухни). моя начальница дилер Мария в Барнауле. так что вэлком за классными кухнями. не только Мария есть в моей обойме. но и они, они в том числе.

ОГЭ ЕГЭ эти - невроз, конечно, ебейший, судя по записям на Сибмаме. инфаркт микарда вот такой рубец. господи исуси, сколько еще тех экзаменов будет? я вот в 43 года сподобилась. и чо? и ничо! "на изи!" - как говорит моя крошкадочь.

наша детка вот тоже сессию сдала. как-то сама. без папымаминого участия. умница. в любом случае, умница. даже если бы не сдала.

мне до глубины души противен концепт 146% включения родителей в образовательный процесс. чего требовала от нас школа. нахуя, а главное зачем? моя школа закончилась в 1999 году и положить на нее с прибором.

я не горжусь тем, что не знала и не знаю расписания ребенка. но и стыда не испытываю. это ее зона ответственности. ее жизнь. проебёт? штош, таков путь.

вот у нас с деткиным папинькой медали, дипломы, диссертации, и чо? как-то счастья, бабла или успеха добавило нам в жизни?

я бы обменяла свой диплом на высокую самооценку и стабильную психику. и пожизненный похуй. в те мои 17-дцать. щас то я могу по нему сама зачет сдавать.

карочий, мысль моя простая - не гнобить детей высокими оценками. счастье не в них, какой же покер на все эти оценки жизнь кладет. катком едет.

я вот невротик. выше всех, умнее всех, быстрее всех, сильнее всех. а табуреточка все выше, и выше, и выше... впездузу, ну!

дочь моя тоже невротик. всю жизнь ей повторяю расслабиться и положить на оценки. хоть тушкой, хоть чучелком закончишь, только не ёбнись в процессе. это самое главное. но она тоже умнее быстрее сильнее. от осинки крокодилы не родятся.


деуки, вы вообще знаете сколько щас получают курьеры и востребованные мастерицы маникюра? и сколько младшие научные сотрудники в университетах? пока одни в Тае отдыхают, другие пешком на работу ходят и водоканал едят.

я тут немножко множко обесцениванию ценность образования, чтобы снизить градус пиздеца вокруг него накрученного. утрирую, конечно. "хорошо, тебе Таня отличнице засирать, оно конечно да ага". НО - я не хочу сказать, что оно не важно. Важно, НО! но берегов терять тоже не надо.

Третий день типа выходной. Все три дня у нас тусят двое племянниц, я не против совсем, тем более. со средней получаются интересные разговоры, а младшая уматывает кошек до состояния "пойду-полежу тихонько, пока Майя отвлеклась"
Сегодня уже не стопроцентный выходной. Пойду в офис. работа-работа впереди. И хорошо.

В понедельник отметили Данин др в боулинге, были три парня подростка, одноклассник Данин, с которым они с подготовишки тусят, сын друзей семьи и его друг. тоже они как-то на днюхах друг друга встречаются. ну и две племяшки. я шары не катала, по причине экономии, но этом не слабо помогло , ладно, сам боулинг, а покормить толпу? А морс по космической цене, со своим, ясное дело. нельзя Короче, работай, негр, солнце ещё высоко.


( Дальше )

Так как мать трудоголик сегодня работает, но, ура, не с раннего утра до позднего вечера, утром блины, вечером будет тортик. Печь сама не буду, блинов хватит. куликовский в помощь.

Спасибо всем, кто писал и пишет хорошее, спасибо за поддержку и вообще

17 лет. Любимый домашний дикобраз.

Если мать скачет по комнате и орёт:"б..дь,ура, ТРОЯК!!!!Даня, это круто!!!" значит, пришли результаты русского.
Всё-таки русский у нас Даня, не певец Шаман, но русский

Я сегодня почти без мозга, отключается прямо. Но проработала день, у одной группы две экскурсии-Колывань и Академ, из академа пробка, домой вползла просто. После душа и "я немного посижу,сейчас полегчает"ещё сходила в красноебелое,за продуктами (оригинальное место для покупки продуктов, но опытным путём выяснилось, что тамошнее бутербродное дети едят)...
Не такой уж плохой день, ещё завтра жару на работе выдержать, а там потом два дня...работы не по такой жаре.


Спасибо всем за хорошие слова, очень было нелишнее. Жить-то хочется радостно. Иногда это даже получается.

Ну...прочитав вчера, что все дети приходят в первый класс одинаковые, я, надо сказать, подзагрузилась. И пошла работать, по пути с подработки денежку забрала, галерея закрывается, спектакля не будет, нас всех тошнит, как говорится в классике. Можно же это считать классикой?

Поработала, полегчало.
Сегодня поработала, очень тяжко, жара невыносимая, с другой стороны, если бы не работа, что делать, лежала бы и грустила. А так, раз-Томск, раз-дома.


Дочитала книгу про перевал Дятлова, иногда норм про страшное.

Летом я ощущаю себя вот так. Что там по прогнозам, июль такой же треш будет?

и это ещё результатов русского нет

Но напилась чая дома, съела панангина таблетку, может, полежу, ногам легче будет, а то вообще, блин...

Дане в воскресенье 17. Про равные возможности всегда есть время подумать

А в группе Дятлова вон вообще все были комсомольцы, спортсмены, красавцы. а как еб..ло около палатки, и все дела Ничего не гарантировано, ничего...