Про обесценивание, самозавышающуюся планку и...

"Про обесценивание, самозавышающуюся планку и другие прекрасные пути в депрессию" (не дает столько букв в заголовке написать).
Этот пост я пытаюсь написать уже очень давно, наверное, уже пару лет И уберу я его весь под спойлер, для того чтобы те, кто считает, что это так ужасно ныть в своем дневнике, могли спокойно пройти мимо.

Итак, о чем я хочу сегодня поговорить. Во-первых, о завышении планки. Вернее о том, что она как-то сама все время ползет куда-то недостижимо вверх, а я остаюсь под плинтусом. Даже если этот плинтус потолочный, ощущения не меняются. Как это работает (возможно, только у меня): есть некоторое достижение, я ему радуюсь сегодня, а завтра, если я его не повторяю, то уже мало делаю, а если повторяю, то это "ну хоть не хуже, чем вчера". Говорить о таких вещах проще всего на примере спорта, просто потому что там достижения проще всего померить. Вот например: я бегаю регулярно (кстати, сейчас нифига не регулярно) два раза в неделю по 10 км. Вроде и не мало, но раз регулярно, то значит для меня и не много. Этому уже вроде нечего радоваться, разве что тому, что нахожу силы не пропускать (когда нахожу). Потом по каким-то причинам в одну тренировку делаю больше, например бегу большой круг в Ботсад, выходит 13 км, да еще и с хорошими такими горками. Возвращаюсь такая радостная, я молодец, да и маршрут там приятный и красивый. Ну и похвастаться кому-то могу: мужу там, подруге, или тут написать, особенно если это не 13 км, а полумарафон. Меня "погладят по головке", мне хорошо. Но когда я в следующий раз возвращаюсь к своим обычным тренировкам, то я уже не молодец, уже ну как-то где-то с натяжкой пойдет, и уж точно уже не напросишься на похвалы. Да и если снова пробежать те же 13, то тоже уже какие похвалы, ну да, не хуже, чем в тот раз - тоже мне достижение. Итого, чтобы получить единицу самоуважения, надо опять сделать больше, и в какой-то момент (обычно достаточно быстро), я понимаю, что уже просто не могу - по времени, по силам, да даже и просто по целесообразности. И вот оно случилось - планка улетела, а я опять в обнимку со своим плинтусом, хотя объективно делаю не меньше, чем до этого. Сразу скажу, я тут так подробно пишу про эти километры не потому что мне так важно их набегивать, а скорее даже наоборот, потому что именно о них говорить проще, не настолько болезненно, зато очень наглядно.
А так эта штука работает на все, за что я берусь: на продуктивный расход времени (сегодня я успела сто-пицот мелочей, а завтра просто обычный день), на фотографии, на походы опять же (на них чуть ли не больше всего), на рабочие какие-то вещи тоже.
И есть еще одна штука, вроде примерно о том же: обесценивание. И если планку свою я задаю себе сама, то обесценивание - это когда снаружи. А натурам депрессивным, у которых дофамин явно в недостатке, очень важно именно внешнее подкрепления (а вы думаете зачем я так упорно пишу свой вау-дневник?).
Пример про обесценивание с работы. У нас достаточно часто возникают какие-то очень странные задачи по визуализации каких-то нестандартных объектов. Задача в таких случаях ставится так: "Никто никогда это вот так не смотрел под микроскопом, как это делать не ясно, как сделать из этого микропрепарат не понятно, и вообще не понятно, возможно ли это. Но если вдруг что-то выйдет, то будет очень круто". Я такие задачи очень люблю, хотя бы потому что это прекрасный повод уединиться с приборами и не делать кучу другой ерунды. Я обычно, прежде чем начать такую работу всегда уточняю, что если я сейчас это не порежу, то это может идти в мусорку (и обычно получаю утвердительный ответ, потому что значит это просто уже не про микроскопию). Я несколько дней всячески развлекаюсь, придумываю какие-то супер-способы, на грани шаманства (а любая работа руками она такая), и вот он, заветный срез готов. Вроде и понятно, что он будет не идеален, в отличие от стандартных срезов по стандартным методам. Но ведь потом обязательно кто-то (причем не обязательно начальница) скажет "а что это так неровно?". Или другой вариант: все получилось, все довольны, вроде сплошная радость и выработка дофамина. А потом мне приносят Это еще раз, но уже со словами: "ну это же совсем не сложно". Да, блин, совсем не сложно, но неделю назад никто не верил, что это вообще возможно! И вот теперь, если я не повторю, то это уже называется "не справилась с прямыми обязанностями".
И опять же работает это обесценивание на все. Как же я ненавижу фразу "а что такого"! "А что такого" это же всего лишь: уроки с ребенком, уборка, просто на кнопочку нажать (про фотографию, над которой я много часов сидела), легкая прогулка (а не категорийный поход) и т.д. А бывает еще совершенно прекрасное и очень разное, от разных людей "это всего лишь Камчатка": да, блин, мелочь-то какая (не горы, не Исландия, не Путораны, вообще ерунда какая-то). И куда от этого "всего лишь" прятаться не понятно
И еще одна форма этого же самого: "да все так живут и ничего". Блииин! Неужели говорящий, и правда, верит, что все живут одинаково?! Вот честно, никто ТАК не живет, потому что каждый живет по-своему, вот и все. Кто-то страдает от отсутствия денег, а кто-то при том же финансовом состоянии не страдает, кому-то приятно поддерживать порядок дома, а кому-то это в тягость, кто-то любит вкусную еду и с радостью готовить, а кто-то мечтает о таблетках от голода, лишь бы не тратить время. Все мы живем по-разному, а если и одинаково, то для всех важны какие-то свои вещи.
В общем, к чему это я? Во-первых, давайте чаще говорить людям, что они молодцы, во-вторых, если человек говорит, что ему что-то далось тяжело, пожалуй не стоит говорить, что нет в этом ничего сложного. Как-то так