Переносы

Хочу поделиться толикой теории и практики по психологии. Очень нужная штука. Называется ПЕРЕНОС.
Работает не только в рамках психотерапии, психоанализа (именно там его открыл З. Фрейд), но и в обычной жизни.
Вот пример. Кто-то говорит: "Всё Ольги - сплетницы/жадные/завистливые..." и т.п.
Что происходит? Этот человек имел когда-то опыт общения с одной девушкой Ольгой, которая была жадной/завистливой/сплетничала о ней. Теперь это опыт переносится на всех Ольг, встречающихся по жизни. Верно ли сделанное умозаключение? Конечно же нет, вы и так это понимаете! Но человек, у которого работает перенос, не всегда, и вообще в очень крайних случаях, замечает за собой такое чудовищное обобщение.
Для чего психика так работает? Это происходит потому, что ситуация была в чём-то травматичной и не завершилась благоприятным образом. Психика стремиться вернуться к ситуации и завершить её.
Перенос бывает не только негативным, как в предыдущем случае, но и позитивным. Когда вы делаете такие же неосознаваемые обобщения, только со знаком "плюс". Например, "Все голубоглазые мальчики - такие душки, такие добрые и внимательные". Часто переносы используют продавцы. "Ведь именно у этой продавщицы захотелось купить товар (при прочих равных предложениях), она так напоминает мне маму/любимую бабушку/тётю".
Переносы бывают родительские (когда мы навешиваем образ нашего отца/матери на других) или сиблинговые (образы наших братьев/сестёр).
Почему разновозрастные браки часто воспринимают как союз отца и маленькой девочки? Потому что молодой девушке намного легче перенести на взрослого мужчину черты недостающего ей отца. И муж в возрасте действительно часто играет такую роль: защищает, поддерживает, оберегает, называет "моя любимая девочка" (хотя это уже давно не девочка).
Оговорюсь, что, конечно же, не у всех пар, имеющих разный возраст, такое происходит, это было бы тоже жутким обобщением.
И вообще возраст и пол иногда не имеют значения для переноса. На мужа можно "повесить" образ и своей мамы, от которой вы постоянно ждёте любви, или любовь которой пытаетесь заслужить, или перед которой хотите всегда оправдаться.
Любые незавершившиеся, нездоровые отношения могут перенестись на другого (ни в чём не повинного ) человека.
То есть в это время вы общаетесь не с человеком, а со своей внутренней картинкой. Кому это понравится? Да никому.
А в практике психологического консультирования и психотерапии как раз с переносом можно очень эффективно работать. На терапевта периодически клиент переносит разные чувства, приписывает ему мысли. И опытный терапевт шаг за шагом анализирует эти переносные мысли и чувства, чтобы человек осознал их и наконец завершил всё незавершённое, то, что мешает ему хорошо жить.
Вот ещё пара примеров. Мама говорит сыну: "Ты совсем как отец, такой же наглый и ленивый!" Это перенос, т.к. сын не может быть 100%-ной копией отца. Это мать видит в нём только эти черты. Уже по этой фразе можно понять, что у неё непростые отношения со своим мужем, может даже бывшим мужем.
Реальный случай из практики. Женщина пришла ко мне на консультацию с проблемой ребёнка. Но я попросила прийти в следующий раз с мужем. Клиентка обвиняла мужа, что тот по 100 раз в день не говорит, что любит её. Её неудовлетворённость была такой сильной, неуверенность вообще в том, что её любят, такой большой, что уже на 2-ой консультации можно было предположить наличие переноса на мужа другой (родительской) фигуры. Ведь именно от родителей мы ждём безоговорочной, всеобъемлющей любви. Отношения с мужем всё-таки имеют другую окраску.
Также бывает очень обидно за детей, на которых сваливается куча родительских переносов. Это мешает жить уже не только родителям, но детям, тому, чтобы им разрешили быть теми, кем они являются, а не кем их видят.