Ещё про кризис годовичков.

Кризис первого года жизни.

Отрывок из книги Аллы Баркан "Мир глазами младенца, младенец глазами психолога» изд. «Дрофа Плюс», Москва, 2003г

Ребенку исполнился год, он переполнен пугающей Вас самостоятельностью, она проявляется в предметных действиях ребенка, в овладении им речью и ходьбой. Настаивая на своем и игнорируя Ваши просьбы, а тем более приказы, малыш показывает, что у него уже имеются СВОИ желания, отличные от Ваших, не понимая, что нередко они превышают возможности, доступные ему.

И, не догадываясь о последствиях всех действий, творимых им теперь без передышки с утра до ночи, днями напролет, пытается объять необъятное и выполнить невыполнимое, при этом обижаясь на запреты, впадая от них в ярость или в гнев, выплескивая свой негативизм слезами, даже бурными истериками, утверждая свое «Я». Не обижайтесь не него за это. Малыш не делает Вам ничего назло. Он просто еще мыслит по-другому, не так, как мыслит взрослый человек. И, познавая мир, не переносит, когда Вы вдруг мешаете ему, сопротивляясь Вам, как только может, показывая свою «власть» над Вами, качая отрицательно головкой, твердя бесконечное «нет, нет, нет» даже тогда, когда мечтает сделать это, идя наперекор своим желаниям, лишь бы все было наоборот тому, чего Вы хотите. И это не обычное упрямство - лишь только личность может сказать «нет». И хотя накал отрицания и негативизма еще не столь силен, как при кризисе 3х лет, а тем более подросткового возраста, тем не менее это переходный момент в жизни ребенка и настоящий кризис развития.
Помогите себе и ребенку.
Чтобы выстоять, выдержать, победить... перемените до основания прежнюю тактику общения с собственным ребенком и измените его стереотип.
• Запаситесь терпением, отвлекайте ребенка, переключайте его внимание на новые интересные дела.
• Будьте изобретательны.
• Поощряйте его пробу сил и возможностей, но в разумных пределах.
• Определите границы самостоятельности малыша, а не воюйте с ним, лишая ребенка уверенности в себе.
• Необходимо, чтобы самостоятельность ребенка стимулировала его в познании окружающего мира, а не являлась причиной травм и разочарований.
• Запомните, что любопытство ненаказуемо, а любознательность тем более.
• Создайте ребенку безопасное пространство, где он мог бы легко экспериментировать.
• Не раздражайтесь, когда Ваш малыш переполненный аффективными реакциями, кричит, плачет, протестуя словом «нет».
• Не подражайте ребенку, захлебываясь, как и он, негативизмом. Не атакуйте его бесконечными «нельзя», «не надо», «нет». Приказы и запреты лишь подстрекают малыша, чтобы он делал все наоборот. Запреты уместны лишь тогда, когда действия ребенка угрожают его здоровью или здоровью окружающих людей. Однако, что-то запрещая малышу, не забывайте объяснить ему, в связи с чем, почему Вы это запретили, доступно и ясно, понятными словами, чтобы он понял все, что Вы говорите. Забудьте про нотации.
• Не опекайте своего ребенка без конца и без меры.



Хотя традиционно этот кризис не считается острым и часто действительно проходит достаточно сглаженно, тем не менее и в самых благополучных случаях у детей в это время могут наблюдаться нарушения уже, казалось бы, отлаженного режима сна и бодрствования, потеря аппетита, эмоциональная ранимость (плаксивость, обидчивость), а иногда и временная потеря уже имеющихся навыков, может, например, перестать проситься на горшок. Эти трудности, несмотря на кажущуюся неожиданность их появления, укладываются в общую логику развития ребенка и диктуются ею.

Попытаемся понять, в чем характер возникающих проблем, в чем их смысл и чем можно помочь и маме, и ребенку в преодолении временно возникающего разлада.

Овладение ходьбой резко меняет всю жизненную ситуацию: ребенок становится менее физически зависим от близкого; он сам передвигается и все чаще остается один на один в непосредственном взаимодействии с окружающим. Близкий взрослый уже не является постоянным организатором его поведения, и временами малыш начинает терять его как непременный эмоциональный ориентир. В этот период начинается не только физическое, но и психическое отделение ребенка от взрослого - выделение его самоощущения из бывшего слитного переживания "мы".

Сложности, которые испытывает ребенок в это критическое время, заключаются в том, что он остается один в потоке разнообразных впечатлений и, не овладев еще способами активной организации отношений с окружающим, попадает под его влияние. Это может нарушать уже сложившиеся формы взаимодействия ребенка и взрослого. Раньше взрослый, безусловно, был центром его мира, важнее всего было то, что он делал. Теперь малышу становится крайне трудно оторваться от того, что привлекло его внимание, он погружается в свои занятия - в нанизывание колечек пирамидки, в катание машинки, его захватывает пересыпание песка, перекладывание камешков.

Характерными для поведения, которое психологи называют "полевым", являются попытки бежать безоглядно в направлении понравившегося предмета, совершать действия, продиктованные ситуацией и свойствами предметов: бесконечно открывать и закрывать двери, лезть во все ящики подряд, даже не очень сосредоточиваясь на их содержимом, влезать на лестницы, стулья, "прилипать" к забору и т. п. При этом малыш может становиться неосторожным, терять чувство опасности. Близкий ребенку взрослый, еще недавно живший с ним душа в душу и полностью "владевший" его поведением, оказывается перед фактом: их отношения постоянно нарушают капризы, упрямство, на прогулке взрослый часто не может увести малыша от какого-то соблазна.

При попытке подавить сопротивление ребенка путем запрета, жесткого требования родители сталкиваются с тем, что ранее послушный и всегда довольный малыш становится упрямым, капризным, проявляет негативизм, агрессию (может даже укусить или ударить взрослого). Мать начинает чувствовать, что теряет контроль над ситуацией, поведением малыша.

Понятно, что все это может очень расстраивать и маму, и ребенка, до сих пор живших в полном согласии. Малыш уже знает, что он хороший, и дорожит этим, а мама, особенно неопытная, часто воспринимает возникающие сложности как нежелание ребенка подчиняться ее требованиям. Первое, что может помочь маме, - это понимание того, что малыш продолжает ее любить, что он хочет быть послушным, но не может сам противостоять соблазнам и нуждается в помощи близких.

Выход из первого кризиса отношений будет более безболезненным, если взрослый не станет перекладывать вину за их разлад на ребенка, и поймет, что трудности в организации его поведения создает непосредственная "захваченность" малыша происходящим вокруг. Не вступая с ним в конфликт, нужно попытаться переключить его внимание на другое яркое впечатление.

Каждая внимательная мама знает, что можно избежать конфликта с ребенком, если при возникших осложнениях на прогулке не пытаться всякий раз просто оттаскивать его от лужи или забора или запрещать подбирать замеченный камешек, а переключить его внимание на что-либо привлекательное в окружении: "Вон птичка полетела", "Смотри, какая машина"; использовать другой отвлекающий прием: "Побежали вон по той дорожке", "Ой какая лесенка" и т. п.

Характерно, что подобные приемы используют бабушки и опытные мамы; а вот неопытную маму может расстроить неожиданное изменение в ее отношениях с малышом. Часто она пытается усовестить его, требуя послушания, в тот момент, когда он просто не может выполнить ее просьбу. Например, малышу трудно прервать начатое действие - недолистать книжку, не собрать пирамидку, не вытряхнуть все до конца из коробки и т. п.

Конфликты часто возникают и в связи с характерными для этого кризисного периода трудностями в организации режимных моментов: не удается усадить на горшок ранее просившегося ребенка; во время кормления он вместо того, чтобы нести ложку в рот, начинает вдруг размазывать ею по столу еду; то не желает идти гулять, то возвращаться домой с прогулки; не хочет ложиться спать и т. д. Повторяющиеся конфликты могут стать причиной обострения описанных выше проявлений кризиса. Сгладить конфликты помогут некоторые приемы, например, "отвлекающие маневры". Не надо оценивать их как подчинение взрослых капризам ребенка. Такие "маневры" помогают организовать его поведение и не разрушить положительную эмоциональную связь с малышом, берегут его от накопления отрицательного опыта, сохраняют необходимое представление о себе как о хорошем, послушном ребенке, способствуют формированию в будущем умения самостоятельно преодолевать импульсивность поступков.

Для развития этих новых средств организации поведения огромное значение имеет эмоциональное взаимодействие взрослых с ребенком. Общаясь с малышом, взрослые начинают детально проговаривать не только то, что происходит с ним сейчас (как это было уже и до года), но и то, что произойдет в ближайшем будущем ("Сейчас мы купим молочка, а потом пойдем на горку, поздороваемся с детками, покатаемся немножко и домой пойдем..."). Характерно, что в это время ребенок с удовольствием слушает истории про себя. Довольно скоро он и сам начинает рассказывать вслух о своих действиях, комментировать происходящее. Функцию такой речи психологи определили как планирование, осмысление и утверждение ребенком своего поведения. И этот необходимый инструмент организации поведения малыш получает тоже в процессе вроде бы необязательного эмоционального общения с близкими.