дракарис, и не было мальчика!

Хлорка
Академик

На сайте с 24.06.09
В дневниках: 14284
Откуда: Барнаул

 Добавлено: Вт Сен 29, 2020 14:30

про те самые крючки пост Лилии Ким:

цитирую:

"Как вытаскивать «крючки», которые забрасывают нарциссы, чтобы втягивать и удерживать людей в «афере одобрения» (approval hustle).

Очень длинный пост!

Скрытый текст: Показать Быстро скажу (про каждый пункт из этого можно написать отдельно) – но есть здоровый нарциссизм (лидер-харизматик, у которого не нарушена эмпатия, проявляющий щедрость и берущий ответственность) и «вредоносный» - паразит, выкачивающий соки из всех, из кого сможет. Вот эти последние делятся на два вида: «испорченный-зависимый» (spoiled – dependent) и «брошенный-зависимый» (deprived-dependent). И те, и другие ведут себя как «голодные призраки» из хорроров – «я не живу, поэтому я высосу всю жизнь из тебя и тебе жить не дам тоже». Но «испорченные зависимые» - больше, как призраки злобных девочек, типа «Звонок» и «Grudge”, «Аутопсия Джей До» - доводящие своих жертв, чтобы те совершали жуткие вещи, а потом осознавали. А «брошенные-зависимые» как те, которые порабощают людей и не дают им от себя вырваться – вроде персонажа Моники Белуччи в «Братьях Гримм». На коррекционной программе я поняла, почему мой случай проще, чем C-PTSD после нарциссических родителей (особенно матери) – где ровно столько же зависимых в итоге. В моём случае мне самой всё предельно понятно – отец алкоголик-психопат, очевидное другим физическое насилие, я – survivor. Меня легче и быстрее восстанавливать – потому что я знаю, что я пережила и что я молодец (ну плюс конечно вся терапия до ретравмата прошлогоднего). А после нарциссов – у людей все те же симптомы комплексного посттравмата как у меня – но они сами себе не верят, и никто им не верит, что за закрытыми дверями вот этот блестящий интеллектуал, филантроп и эстет – превращался в монстра. И убедить их самих в том, что они survivors – а не грязь из-под ногтей, не стоящая ничего, если бы не родитель или супруг, которого они были недостойны и так жестоко разочаровали-подвели – занимает несколько лет тяжелой, последовательной терапии. Моя интенсивная программа «физический длительный абьюз» - длилась 6 недель. «Narcissistic abuse recovery” - рассчитана на 2 года, потому что они оказывается только к концу первого года начинают действительно понимать, что с ними случилось. Их программа состоит из восьми шагов: наблюдение, осознание, тренировка самоощущения, тренировка границ, тренировка прозрачной коммуникации, тренировка установления своих правил, я-калибровка, тренировка опознания и поддержки личной внутренней мотивации. К моей тренировке «чувствовать чувства» у них ещё добавлено «чувствовать того, кто чувствует чувства – то есть себя», а то они по поводу всего связанного с собой - смотрят не на себя – а на родителя (или супруга) и ждут, что им тот покажет. Распознавание и вытаскивание нарциссических «крючков», чтобы выйти из их «аферы одобрения» - относится ко второму этапу. Шаг 1: осознать свои триггеры Нарциссы, как все паразиты, оснащены для того, что делают. У них четыре основных маски: булли (самый простой тип – «бойся меня»), «влиятельный»-«успешный» («я могу сбыть твои мечты», «я могу ввести тебя в круги»), «в своём мире» («я большой художник/ученый/изобретатель, я выше всего этого»). Они могут их менять, комбинировать, чередовать и т.д. Подчинение жертвы нарциссом всегда начинается с «бомбардирования любовью» - когда нарцисс начинает осыпать жертву именно тем вниманием и лестью, в которых она/он, по их мнению, больше всего нуждается. Ошибаются они редко, поэтому их можно использовать в качестве диагностов «чего я хочу, но боюсь себе признаться». Шаг 2: понять, что он видит твои нужды, использует обещание их удовлетворить как приманку – но никогда не собирается это делать Самый главный признак нарциссов – недосказанность. Они дают понять, намекают, что исполнят мечту, но никогда не говорят этого прямо. Они «дают понять» - чтобы человек сам решил, что вот его шанс и был ослеплён этой якобы возможностью. Что если он будет «хорошо себя вести» и производить благоприятное впечатление на нарцисса – тогда нарцисс его «введёт в круги», «сбудет мечты», «представит важным людям» и т.д. Важно понять – что как только это самоослепление произошло – всё – «афера одобрения» началась. Шаг 3: прекратить недосказанность – все переводить из тумана в конкретику Если нарцисс намекает, что «если ты будешь хорошо себя вести» - занудно уточнять что именно и когда надо делать, какие конкретные критерии, что случается после каждого этапа. Если он/она говорит «введёт в круги» - так же нудно документировать о чём идёт речь. Мы закончим вот этот этап и дальше произойдёт что. На встречу с кем мы пойдём. Что конкретно будет происходить. Шаг 4: делать нарциссический гнев открытым – документировать его Все голодные призраки не выносят свет и открытые пространства. Нудное тщательное документирование действий нарцисса, слов, обещаний, условий, предельная детализация – главное оружие борьбы с ними. Меня поразило, что есть полицейский список признаков нарциссического поведение супругов (не важно какого пола), на которые если есть протокол в течение какого-то времени – жертвы могут запрашивать охранный ордер и действия, вплоть до ареста. Шаг 5: знать свою уязвимость лучше, чем нарцисс Знать, в чём уязвим и что делать, если нарцисс пытается зацепить это место. Например, зная, что уязвим финансово – воспринимать намёки «помочь выбраться из этого» со здоровой осторожностью. И работать над укреплением своего положения, если не до полного «фак ю позишен» - то хотя бы до ликвидации отчаяния. Работать со своими нереалистичными ожиданиями. Нарциссы чаще всего цепляют людей за их же нереалистичные ожидания. Шаг 6: осознать разницу между «виной» и «ответственностью» Чувство вины – третье любимое мягкое место, куда нарциссы забрасывают крючки. Если вы даже сделали что-то неправильно – нести ответственность за свои действия и тонуть в чувстве вины – два разных состояния. Второе никак не помогает ни вам, ни пострадавшим, его культивация нужна только нарциссу, чтобы удерживать в «афере одобрения». Шаг 7: не вовлекаться в игру «спаси меня» Когда у нарциссов не срабатывает стратегия «бомбардировка любовью» и жертва не ловится на свои же нереалистичные ожидания от жизни – они прибегают к плану Б «спаси меня», а если не спасешь – то ты ужасный человек. Бам – и так вы тоже в «афере одобрения» хорошо ли спасаете. В общем, главным средством борьбы с нарциссическими крючками – является знание своей уязвимости. Что я так хочу этот карьерный шанс, что это желание ослепляет меня. Я так хочу найти близкого человека, что это желание ослепляет меня. Я так хочу вырваться, что-нибудь значить, сделать что-то заметное, добиться прорыва в этом направлении, найти ответы – что это желание ослепляет меня. Я уязвим(а) в этом. И дальше задать себе честный вопрос – является ли надежда, что нарцисс «сбудет мечту» и «введет в круги» - реалистичным ожиданием. Если перерасти момент «кролик перед удавом», который нарциссы знают, как провоцировать – то их можно использовать как компас Джека Воробья. Для указания чего хочешь, чего боишься и в каком направлении имеет смысл развивать осознанность." Скрыть

источник: https://www.facebook.com/lilya.kim/posts/1519755434892764