Про панические атаки

У Жени про паники и страхи почитала, пописала там у неё немного, надо и тут немного поразмышлять на эту тему. Откуда это, главное дело, берётся, особенно , казалось бы, при полном здоровье, ну, всё нормально, все живы, не совсем здоровы, но всё-таки...И начинаешь подозревать, а вдруг ты просто не умеешь по-другому...

Ну, чего сказать...люди считают меня оптимисткой. Меня. Оптимисткой.А я, как капитан Зелёный из Тайны Третьей планеты (кстати, брат мой, который читал, а не только смотрел, говорит, а ты знаешь, что Зелёный там у Булычева потому холостой, что не нашёл девушку, котоаря нравилась бы его МАМЕ...ну да ладно, это другая история ), помните, он такой заходит и :"и что у нас тут плохого?"


а в Лиловом шаре он вообще другой-как раз такой...с МАМОЙ...так, не отвлекаемся, мы про паники и страхи!


ну так вот...я с детства довольно невесёлый персонаж-такой прямо беззаботной, ветер в голове, я никогда так и не побыла. ну, моменты были...пятый-шестой курс-тогда страхов было минимально, ощущение счастья максимально...но закончилось, ясное дело...

В детстве я была неуклюжей, да и сейчас-если есть шанс что-то пролить-просыпать-сделаю. У меня никогда ничего не горело в руках, и ощущение себя вот такой, оно усиливало уныние и страх перед продолжением. мысли...вот, подумаешь "что-то не то" и раз-чувство вины и страха сковывает прямо-таки. Как я понимаю, похожее есть у моего брата и у мамы нашей, насколько с ней можно говорить без опасности, что она перейдёт на какие-то знакомые рельсы, не копая дальше. Ну,отец мой, как человек, живущий с зависимостями бОольшую часть своей жизни (вот тоже любопытно-я не курила никогда. Но у кого-то, кто курит рядом, вполне норм табак-вот, к герою эпоса Женьке я ещё и встану поближе мол, подыми на меня, чтоб мошка не кусала...дед мой вообще беломор смолил, и это как-то про уют, про деда, до сих пр сердце щемит. А отцовское курево с раннего детства-тоска, безнадёга и "счастья не будет") Сейчас я не только думаю, я и говорю свободнее, у меня нет страха обидеть другого человека, потому что я ж не садист, а если что по ходу пьесы возникает, с АДЕКВАТНЫМ (ыыыы) человеком можно многое разрулить. То есть, явных причин впадать в панику, вроде,меньше. Но привычные нейронно-гормональные связи-во они-идёшь так себе, и тут каак скрутит, хочется свернуться клубочком, лечь на асфальт, и даже не плакать-на это сил нет, а так...просто лежать. Если я подозреваю, что что-то не так с близкими-тоже-буду стописят раз спрашивать "у тебя точно живот прошёл?", "точно всё хорошо?" Мать-невротик, короче, типичнейшая. Я очень боюсь планировать-при любом планировании меня такое накрывать, но это из детства, наверное-там все праздники заканчивались разочарованием и тоской, любые планы не то чтоб менялись, а в любой момент переворачивались, что ли, и не было такого "ну, давай, сегодня не получилось, придумаем что-то ещё"-и общий настрой взрослых был другой, я понимаю, и у анс всё-таки вся семья вертелась вокруг того, есть ли у дядюшки приступы, упал он, ещё что-то случилось...Ну, про лето и дачу я уже сто раз говорила, да.

Я не то чтоб сваливаю вину, я ж взрослая тётенька...но когда я стала взрослой, я поняла, в чем, среди всего остального, причина. Рядом со мной очень эпизодически были люди, которые моги сказать "не бойся" Вот я и боюсь

Хотя, когда я лежала на операционном столе с аппендицитом, анестезиолог подошёл, улыбнулся, и стало спокойнее. И он такой, а можно я сотру твою помаду? Я ж при параде пошла сдаваться и когда Линку отправила в Мешалкина в операционную, тоже вышел анестезиолог, дать мне какую-то бумажку подписать и по плечу меня похлопал...вот такие цветные стёклышки соберёшь-разложишь, как Том Сойер свои богатства...

И когда ты понимаешь, что ты от людей ждёшь этого "не бойся", а они сами...они сами боятся. Когда мы с Лёхой только начали пересекаться по работе, я ему "пошли чай пить ко мне", а он такой "а я Вас боюсь". Ну, блин...где Татьяна Устинова откапывает смелых мужчин, а?

И это...я тут сейчас осознала-вон фильм Дудя про Колыму, он как называется-Колыма-Родина нашего страха. Моя болтливость, желание разговаривать обо всём (хорошая штука интернет-хочешь-разговаривай, хочешь-нет)-это ещё и компенсаторное из серии "дед никогда об этом не говоорил"-сколько всего унесли наши предки с собой, в том числе-и из страха-за себя, за близких...прабабаушка на лошади с двумя детьми по алтайским горам-кого страшнее встретить-белых? красных? дед мой второй партийный, умерший в 45 лет-поди, в пятидесятые быть молодым партийцем значило не только, как его вдова-моя бабМаша-говорила "им работали, и пили, и пели" Муж бабушкиной сестры, работавший в НКВД...муж дедушкиной тётки (тоже живший в нашей квартире когда-то), оттрубивший на северах десять лет за то, что пошёл в баню с газетой с портретом Сталина...мой отец, пьющий, чтоб реальность воспринималась по-другому, и да,я знаю, что в его жизни тоже есть некоторые истории, о которым ему "не говорили", а они его касались...Мама моя, всю жизнь с чувством вины (вина, стыд, страх-это ж из одного гнезда всё)-недолюбленный здоровый ребенок из двух...сиблингов. До сих пор она говорит-как ты можешь обо всем рассказывать...брат мой-как ты можешь говорить- о любви, и о том, что внутри...но брат-менее с осуждением, чем мама. А мама всё боится, что "всё можно использовать против меня"

Короче, я рада, что при куче, неврозы-то показывают, базовых страхов, мои дети хотя бы не боятся своего прошлого (хотя бы тех крох информации, что у нас есть)...и я надеюсь, что с возрастом тоже многого ...отбоюсь.

Препараты, алкоголь-не моё. Только солнце-воздух и вода. Слабовато для успокоения подкорки, но всё-таки, лучше, чем ничего...
Блин, пошла поискать картинки в тему, у Задорожной прямо кладезь кладезей






ну и вот, всё-таки, улыбаться-эо хорошо (и..шёпотом так...петь )