Про похудение - грустное и немного злое

Краткое содержание поста: я дико возмущена повсеместной пропагандой похудения и тем, что всем есть дело до чужой жопы. Дальше будет много нудного нытья, так что кто ищет весеннего позитива, можно не читать.

Я очень давно собираюсь написать этот пост, но откровенно боюсь, поэтому никак не собирусь. Последней каплей, которая меня заставила это сделать стал утренник в детском саду. Там сюжет был про то что дети выбирают мамам подарки в разных магазинах, дети представляли, то магазин косметики, то галантерею, то хозяйственный, то спортивный. И вот именно этот спортивный меня и зацепил. Девочка четыре лет читает стишок о том, как здорово и полезно покупать подарки в спортивном магазине. А полезно это почему? Правильно, потому что это поможет мамам похудеть! Не быть здоровыми, не хорошо себя чувствовать, а именно похудеть! Ведь даже ребенку четырех лет должно быть ясно, что каждая женщина должна мечтать худеть.
Вот знаете, был когда-то психологический эксперимент, когда человека 25 раз в разных вариантах спрашивали, как его зовут, а на 26 он сам начинал сомневаться. Вот и тут примерно тоже самое произошло со мной. Вся эта муть про похудения подползала ко мне с самых разных сторон.
Картина 1: я на пятом курсе после тяжелой болезни имею откровенный дефицит массы (причем в цифрах это было не особо мало, сейчас я знаю, что 53 кг при росте 160 это некоторые считают даже много), но я не могу даже лежать на животе - кости больно упираются в пол. Я пытаюсь наесть хоть немного жирка, мои коллеги - тетеччки лет по 50, откровенно имеющие ожирение (медицинский термин, а не характеристика), начинают прикапываться к моей еде по типу: "если будешь столько есть, то к моему возрасту совсем в дверь не пройдешь", и так на протяжении нескольких месяцев, пока я не дописала диплом и не ушла от туда.
Картина 2: девочка, которую я считаю болезненно худой, изо дня в день рассуждает о том, что она до сих пор не замужем, потому что она толстая.
Картина 3: моя подруга, у которой всегда была прекрасная фигура - где надо есть, где не надо нет, вдруг начинает страдать, что ей надо худеть. Причем, она ничего для этого не делает, но постоянно страдает.
И постепенно я начинаю понимать, что если уж ей надо худеть, то мне и подавно - размер-то у нас один, а то у меня и больше, а ростом она прямо сильно выше.
Еще как-то пытаюсь защищаться, пытаюсь читать в интернете что-нибудь, про то, как полюбить себя и перестать гнобить. Но почему-то гораздо чаще получаю еще большее гнобление, а то и тексты, смысл которых, что никто не обязан принимать нас такими, какие мы есть, и что если мы говорим, что нас все устраивает в нас самих, то мы сидим в болоте. И это льется отовсюду. Я не подписана не на какие пищевые или похудательные группы, но и то у меня в ленте в контактике постоянно что-то такое выплывает. Самый крутой шедевр: "если вы не начнете худеть сегодня, то завтра вы возненавидите себя" (спасибо, я, похоже, уже).
Картина 4: Сидим мы в аэропорту после похода. После двух недель огромных нагрузок и ограниченного выбора еды, жрать всегда хочется просто зверски. Я сижу ем мороженку сладенькую, с джемом. Подруга моя, с которой мы вместе в этот поход ходили, смотрит на меня и говорит: "Мороженка? Вкусненькая? А ты подумай, что она с жиром на жопе"
На этой картине мой размягченный мозг сдается. Да, я решаю, что мне тоже надо худеть. Вернее, я ставлю своей целью не набрать обратно вес, который оставила в походе. По методам той самой девочки, которую возмутила мороженка перехожу на правильное питание. Ну и продолжаю тренироваться, как тренировалась всегда, т.е. бегаю, либо катаюсь на лыжах по 10-15 км два раза в неделю.
Надо сказать, что есть я ОЧЕНЬ люблю, это просто фетиш какой-то. В детстве у нас было не много денег, поэтому вкусняшек как-то доставалось меньше, чем хотелось бы. Да еще и надо было их заслужить, да. Поэтому, когда я начала жить с мужем, я сначала около года училась тому, что есть можно, что это не стыдно просто пойти поесть, когда хочется есть. Так что я ем много и с удовольствием - люблю булочки, и мясо тоже люблю, особенно жаренное, и картошечку, да и вообще много чего.
А тут вот решила провести эксперимент. Продлился он около двух месяцев. До тех пор, пока я не поняла, что мне холодно на тренировке и приходится бегать меньше, просто потому что я замерзаю.
Итоги эксперимента такие: я не только не сохранила свой послепоходный вес, но я вернулась к тому состоянию, которое было, когда я ела просто не ограничивая себя. Я начала не только мерзнуть, но и косячить на работе, потому что я все время думаю о еде. Я потратила кучу денег, потому что полезные салатики гораздо дешевле булок. И, главный итог: я опять испытываю чувство вины, когда ем, что бы это не было, просто от факта еды. Причем, когда я ем я радуюсь, я по прежнему люблю есть, и это одна из немногих ежедневных радостей, но буквально сразу после этого приходит острое чувство вины.
Вот уже месяца три прошло с окончания этого эксперимента, а мне по-прежнему плохо. Я ем, сколько хочу, потом ем себя. Я пытаюсь вспомнить, как мой дед учил меня засовывать мант в рот целиком, как настоящие казахи (хотя, вроде, они так не делают). Вот он знал толк в удовольствии от еды, и я тогда знала, а сейчас разучилась.