То погрустить, то порадоваться

Просыпаешься иногда, а ребенок встал не с той ноги, и с самого утра начинмается по нарастающей нервозная обстановка в доме. В такие моменты сначала пытаешься не обращать внимания, потом терпение кончается, потом нападает тоска и грусть, за что такая несправедливость тебе такой хорошей выпала. А потом проходит полдня и ты вдруг с улыбкой смотришь на ребенка, как он пишет книжку, порхает по квартире, устравьивет куколкам девичник перед свадьбой, бежит на кровать, и кричит: "Мамочка, иди сюда, мне без тебя ни мягко, ни тепло, а ты такая мягкая, теплая, уютная".

Или даже ничего такого не делает, а ты просто ловишь себя на мысли, что уроки у нее все сделаны да как-то незаметно, книжки читаются тоннами и думаешь, как же нам овезло в плане спокойствия учебы и какой же у меня самый лучший ребеночек. Таких ведь просто не бывает.

Или, иногда так хочется поныть и так себя жалко. И что-то нескладывается и полоса серая и настроение мрачное. Не далее как с утра в воскресенье у меня как покатяться слезы. И так мне себя жалко было. Но мне даже на поныть не везет. Потому что стоит решиться поныть, как вдруг оказывается, что почему-то у всех тебя окружающих людей вообще какой-то пипец по жизни, у подруг, у друзей, у коллег. А даже если ничего критического нет, то ты вдруг понимаешь, что все равно на их месте точно не хотела оказаться. И вот даже поныть не удается, потому как вдруг становится стыдно, что у тебя не все так плохо, как у других. И с одной стороны ты вроде как и радуешься, что у тебя не так плохо, с другой стороны обидно, почему, как нарочно у других все хуже и когда тебе так хочется, чтобы тебя пожалели, вдруг понимаешь, что жалеть надо их.

Или в субботу батс и похолодало, а я так мечтала погулять по телой погодке. И хотя как никак погуляли, но все равно осадочек остался, что это не то, о чем мечтала. А потом батс и в понедельник с утра такая холодина, такой дождина, а мне почемну-то так хорошо на душе. Идем с Лиской по пустой улице, не взяв зонтик, промокли еще на половине дороги, а мы идем и ржем. И нам хорошо. Отвела Лиску, вспомнила, что у меня есть капюшон и мне вдруг вдвойне радостнее, что теперь я иду в капюшоне, и голова моя не мокнет. Добегаю до работы, смотрю в зеркало и с удивлением обнаруживаю, что глаза не размазались и только на голове не понять что, а физиономия то очень даже ничего. И мне так радосто, так радостно так радостно. А потом захожу в оффис, смотрю в окно, и там так серо, и там такой дождь, а мне таааак хорошо!! Потому что я делаю чай и думаю, как много рабочих ел я сегодня переделаю, потому что в дождь работается лучше всего. Даже после обеда, когда обычно у меня уже запал работать проходит, сегодня он и не собирался проходить.

Или вот еще в пятноцу была обижена на Серегу и наговорила гадостей, а на самом деле он такой хороший, любит меня бескорыстно, с лишними килограммами еще больше даже любит. Правда у меня переодически подозрение, что он как-то не так любит, как надо . Но с другоий стороны, а как интересно надо? Разве есть правильное определение? А вот он любит всякую меня и не раздражается, даже если я с кислой рожей, и не анализирует так я посмотрела или сяк и что я там при этом подумала, и что я хотела этим сказать. Вот просто любит и все.

И вот подумалось мне -- если нет реальных проблем со здоровьем, с близкими, то все остальное такие относительные понятия. Как будто просто попадаешь в разные условия, и только твой выбор, как на это посмотреть и какой вариант выбрать. Хочешь выбирай грустить, грустить и погружаться в грусть все глубже и глубже и видеть с каждым погружением все вокруг в более серых цветах. А хочешь -- посмотри с другой стороны и порадуйся, что и хорошего так много вокруг. А самое хорошее -- оно всегда рядом -- дети, семья, теплый уютный дом. И главное, чтобы никто не болел серьезно. Потому что мелкие сопли, кашель или даже температура -- это тоже все мелочи, и в них тоже можно найти свои плюсы., Например посидеть дома, поспать подольше и не ходить на работу .

Любите и берегите своих близких!!!