Ещё раз о стыде

Вернёмся размышлениям о стыде. Стыд возникает в ответ на то, что думают о тебе другие, каким они тебя видят, как оценивают. Диапазон стыда может быть очень широк: стыдно, что занимаюсь мастурбацией, стыдно, что дома грязно, когда гости пришли, стыдно, что кричу на ребёнка, а кто-то это слышит. То есть в ситуации всегда есть ДРУГОЙ, который думает, что ты делаешь ПЛОХО.

Интересный феномен стыда за другого: некоторым подросткам стыдно за своих родителей (их манеры, мат в речи, особенности поведения, их телосложение и т.д.). Родителям стыдно за своих детей, когда воспитатель или учитель говорит о плохом поведении ребёнка, его двойках. В этот момент мы как будто сливаемся с другим человеком и все его ошибки, промахи, несуразности берём на себя.
При переживании стыда у некоторых людей краснеет лицо, они не могут смотреть в глаза и описывают свои ощущения как "хочется провалиться сквозь землю". В этот момент хочется сбежать, укрыться, поплакать наедине с собой, потому что стыд как будто уничтожает.
Часто кроме появления стыда мы можем ничего больше не делать и не ощущать. То есть стало стыдно, а потом... ничего не изменили. И тогда это превращается в игру: сделал плохо - кто-то это заметил - пристыдил - стало стыдно - снова сделал то же самое плохое. И так по кругу.
Поэтому я считаю, что если уж стыдно перед кем-то за своё поведение, свои плохие привычки и т.п., то нужно с этим что-то делать, а не просто чувствовать стыд.
Стыдно за лишний вес - займись фигурой.
Стыдно за слова-паразиты - начинай следить за речью.
Стыдно за крик на ребёнка - иди к психологу и решай проблему.
Ещё один аспект - как мы учим наших детей стыдиться.
Стыдиться тела ("Хватит играть с писей! Стыдоба!", желаний ("Как тебе не стыдно! У нас денег нет, а ты машинку просишь!"), стыдиться особенностей характера (уверенного поведения, которого мы можем принять за грубость; желания внимания и восхищения, которые мы оцениваем как показуху); чувств (малышам: "Что ты обнимаешь Петю!" или "Что ты пристал к этой незнакомой тёте! Веди себя прилично!").
Наши ограничения, вставленные и вдобленные нашими близкими в детстве, мы можем также бездумно передавать нашим детям. Однако эти вещи, за которые нужно стыдиться, могут быть не такими уж плохими на самом деле, а просто настолько искренними, открытыми, сексуальными, что мы пугаемся.
Возможно, мы страшимся отвержения, что нас не примут, не поймут, будут унижать и смеяться над нами. Как если бы мы вдруг оказались голыми.
Говорит ли это о том, что мы чувствуем себя настолько беззащитными перед другими, что с нас так быстро снимают уверенность в себе, хорошее мнение о своих поступках, о своём характере, теле? Ведь те, кто уверен в своих действиях и берёт всю ответственность в момент их свершения, не будет стыдиться, он будет доказывать свою правоту, или не доказывать, а просто стоять на своём. И это чувствуется.
Тогда вместо того, чтобы стыдить ребёнка, мы начнём с ним серьёзный и откровенный разговор, чтобы понять мотивы его поступков и помочь ему выбраться, если он сам это не может сделать.
Или мы будем просто любить наших близких, вместо того, чтобы просто их стыдиться.
Или мы прольём чуть больше любви на себя, примем себя и дадим разрешение быть "такими" или "такими".

А о вине мы ещё продолжим разговор.