МЫ

Хочу написать об интересном явлении, которое называется симбиоз.
Как вы знаете, когда мама вынашивает ребёнка, её связь с малышом очень тесная, как в физическом, так и в психологическом смыслах. Но когда ребёночек рождается, и пуповину перерезали, связь эмоциональная (с помощью гормонов, которые помогают "включить" материнский инстинкт) очень тесная. Мамина настройка на малыша очень полезна им обоим, т.к. позволяет маме даже не понимать ("от головы") что нужно малышу (пописать, поесть, согреться, общение), а интуитивно почувствовать.
Таким образом, мама спустя некоторое время по кряхтению и плачу понимает "запрос" ребёнка. И это очень здорово! И наверное замечали, что мамы, когда их спрашивают "Какой у вас возраст? Как вы едите? Сколько вы весите?", отвечают "МЫ...". Со стороны это может звучать странно, но наш язык в точности передаёт этот момент психологического слияния мамы и дитя.
Через некоторое время малыш становится более самостоятельным, он уже может отползать, отбегать от мамы, может пережить её неприсутствие в комнате, зная, что мама в другой комнате и скоро вернётся. Так начинается психологическое отделение.
И нормальным считается симбиоз мамы с ребёнком до 3-х лет. Не зря именно к 3 годам малыш начинает называть себя не по имени "Маша хочет кушать", а употребляя местоимение "Я" ("Я хочу кушать"). Это и есть ознаменование кризиса 3-х лет, кризиса самосознания.
И вот тут начинается очень интересный момент. Ребёнок уже готов отделиться, выходить в мир, не ограниченный семьёй. А вот мама... мама продолжает жить так, как будто малыш ещё совсем маленький. Она даже может его не спрашивать: "Ты хочешь есть?", а просто констатировать "Ты хочешь есть", даже если это не так. Она продолжает говорить "Мы", как будто они с малышом - одно целое и неделимое. Маме сложно отделиться от ребёнка и сложно дать ему свободу (мысли, передвижения, желаний, чувств). Этот процесс иногда похож скорее на отдирание, если вдруг приходится это делать, например, в ходе психотерапии. Потому что маме, несмотря на лишние заботы, бессознательно не хочется терять власть над ребёнком, терять это чувство общности. Иногда мамы даже не знают что делать уже с повзрослевшим ребёнком. И это очень непросто, перестраивать себя и меняться.
Такие вот "МЫ" я слышу в беседе с мамой на консультации, сыну которой уже 14, 15 и даже 18 лет!!!
О чём говорят такие мамы: об отсутствии ответственности детей, о том, что их приходится постоянно контролировать сделали ли они уроки или нет. У таких детей проблемы с учёбой и общением.
И на что же я часто натыкаюсь? Ребёнок готов меняться, начинать понемногу брать на себя ответственность. А вот мама... "сбегает". Она как будто не видит, что у младенца уже пробились усы. И проблемы так и остаются, потому что семья не готова к переменам. Это слишком тревожно, необычно, страшно, даже пугающе. Таких детей и подростков уводят с психотерапии и они может быть вернуться сами не скоро, если вообще вернуться, когда у них у самих будут проблемы с собственными детьми.
Попробуйте отследить, а насколько часто вы "слипаетесь" с уже большими детьми, говорите "МЫ", когда вы - уже 2 отдельных, разумных человека.
Потому что если "МЫ", то диалога с маленьким человечком не получится, а будет сплошной монолог от вашего лица.