дракарис, и не было мальчика!

Цитата:

По ссылке бесплатная методичка для пожилых людей, поясняющая, как не стать жертвой мошенников.

http://studio-dialog.moscow/wp-content/uploads/2018/03/grandmotherA5_web.pdf?fbclid=IwAR39STNqyk-IIy3LTHnLyYTJABzzR1epl8VaKa2Hod_CgfaSTQh8Fg3usJU

Скрытый текст: Показать мордокнижечке спасибо за наводку: https://www.facebook.com/travkovam/posts/10213451139934818 Скрыть

или как сделать спасательный круг из штанов, чтобы продержаться на воде до приплыва помощи.

снять штаны, связать концы брючин узлом.

надеть на голову как хомут, расстегнутой ширинкой вниз в воду.

и сделать рукой три больших хлопка по воде.

воздух заполнит брючины и превратит штаны в нечто похожее на спасательный жилет.

видели статью?

Перестаньте ожидать, что ваших детей кто-то будет любить! Педагог обратился к родителям накануне Дня учителя

мне не нужно, чтобы моего ребенка любили педагоги. достаточно уважения и вежливого общения. как с любым другим взрослым.

Цитата:

"Не говорите об учителях негативно. Это не только подрывает их авторитет, но напрочь отбивает желание учиться. Не пишите о вашем “отрицательном” опыте в соцсетях. Эффект будет тот же. Не сам ваш ребёнок, так его знакомые обязательно прочитают и “сделают выводы”.

что-то мне это напоминает: не говорите, не пишите и вообще молчите. всё, что делают с вашим ребенком в школьных стенах по определению правильно, так что ли? риалли? а потом будет ну что же вы молчали? а раз молчали значит все всё нравилось и вообще самадуравиновата?

ох, какая знакомая риторика.

даже роботы и программы бывают с багами, что уж говорить про хомо сапиенсов. учила, учу и буду учить своего ребенка, что непогрешимых взрослых не бывает: не зависимо от профессии и возраста человек может ошибаться, быть не прав, не справедлив, совершать дурные поступки и вообще быть мудаком. и не нужно это терпеть.

а уж что может твориться в закрытых системах, стоящих на принципах власти и подчинения все мы знаем. #нуужнахуй чтобы еще и своими руками давать карт-бланш.


небольшая зарисовка на тему:

1. статья на Меле. читать с каментами

https://mel.fm/blog/duramater/10623-kogda-uchitel-travit-rebenka-instruktsiya-mamy?fbclid=IwAR2sLUZG_CrJ2p9XdWGTMlE9GnbfwvFhpKxkLmebKi1O7rOiUC3a4ditSEk#comments

2. эта же ситуация от первого лица в ФБ в режиме реального времени:

https://www.facebook.com/dura.mater19/posts/693295381040132

https://www.facebook.com/dura.mater19/posts/693881994314804

https://www.facebook.com/dura.mater19/posts/695012320868438

https://www.facebook.com/dura.mater19/posts/698578220511848

https://www.facebook.com/dura.mater19/posts/698785740491096

история моей френдессы из ФБ. произошла не с ней, а с ее знакомой.

и да, адвокаты говорят, что шансов нет, по закону отец получит долю.

так же есть вариант - "недобросовестный наследник". Не выполнял свои родительские обязанности. Не просто не платил алименты, но не виделся, не общался с ребёнком, никакого участия в воспитании не принимал. "По требованию заинтересованного лица суд отстраняет от наследования по закону граждан, злостно уклонявшихся от выполнения лежавших на них в силу закона обязанностей по содержанию наследодателя." Хотя шансов катастрофически мало.
но это должно быть всё документально оформлено: и что подавала на алименты. и что не платил. бумаги от приставов и прочее. но женщина не подавала, как и многие женщины в разводе, по принципу сама справлюсь.



саму историю выложили в юридической группе (копирую):

Расскажу историю.
Жила-была женщина. Родила ребёнка, муж ушёл. Алиментов не платил, с ребенком практически не общался.
Женщина вырастила сына, заработала на квартиру - и долю в ней подарила сыну. На алименты не подавала - а смысл, думала она.
И вот сын погиб.
Объявляется бывший муж и требует свою часть наследства: половину доли сына в квартире. Согласен, по доброте душевной, взять деньгами.

Что я могу сказать: вероятнее всего, долю свою он получит. Из квартиры, в которую не вложил ничего. Из наследства сына, в которого вложил ничтожно (недостаточно, чтобы сын вырос, и в сотни раз меньше, чем женщина).

Да, есть такое правило, что наследник, не исполнявший свои обязанности по отношению к наследодателю, может быть отстранен от наследства. Но это надо доказать.

Мне очень, очень жаль женщину. Я не считаю наиболее вероятное решение справедливым - ни на йоту.
Но закон суров. Увы.

Как можно было бы сделать?
Не дарить долю сыну, а завещать её.
Сыну написать завещание в пользу матери.
Прекратить отцовство.
В конце концов, подать на алименты и фиксировать, что отец не платит.

В общем, к чему я это. Совсем не к тому, чтобы виноватить женщину - её вины нет.

Но, пожалуйста, вы -
вы, кто ещё не купили квартиру и не нажили капиталов, и вы, у кого список имущества займёт не одну страницу,
вы, воспитывающие детей в одиночку, и вы - счастливо живущие в браке с партнёром, которому можно доверить спину,

- ПОЖАЛУЙСТА, сядьте и посчитайте ситуации в их вероятном развитии.
Увидьте свои риски.
И сделайте то, что вы сейчас можете.

ссылка: https://www.facebook.com/jurangel4commonpeople/posts/487635218380469?__tn__=-R
________________________________________________________________

премию отец года этому мужчине! всё-таки нужно не бояться тратить время и силы на отстаивание своих прав по букве закона. не платит мужчина алименты? не принимает участия в жизни ребенка? не воспитывает, не заботится? в общем, не выполняет своих родительских прав? значит они ему не нужны. и подавать на лишение этих прав. документально и по закону. без всяких устных договоренностей на может быть когда-нибудь потом приеду/заплачу.
чтобы не было потом мучительно больно нужно об этом позаботиться заранее сегодня.

юридические дела должны соответствовать фактическим. иначе можно попасть на деньги, или выставить на деньги своего ребенка.

список книг от Татьяны Никоновой:

1. "Книга о любви", Пернилла Стальфельт - книжка в картинках о чувствах и переживании близости. В отзывах ее часто смешно ругают так, что сразу понимаешь - надо брать.
https://www.labirint.ru/books/170792/

2. "Женщины и мужчины" - книжка в картинках о необходимости гендерного равенства, которое снижает терпимость к сексуальному насилию и повышает безопасность девочек и женщин.
http://marshakbooks.ru/samokat

3. "Viva la vagina. Хватит замалчивать скрытые возможности органа, который не принято называть", Нина Брокманн, Эллен Стекен Даль - очень симпатичная книжка, без стеснения рассказывающая о вагине и всем, что к ней прилагается. Она очень упрощенная (книгу писали студентки), но даже в ней для многих будет много открытий в ответах на вопросы вроде "А существует ли девственность?" Читать родителям и детям любого пола с 11-12 лет.
https://eksmo.ru/book/intimnaya-zona-ITD869084/

4. “Давай поговорим про отношения” и все остальные книги Роби Харрис для разного возраста - они рассказывают о чувствах, устройстве тела, взрослении и как все это совмещать.
https://eksmo.ru/…/davay-pogovorim-pro-otnosheniya-vzrosle…/

5. "Книга, которая расскажет все о мальчиках и девочках", Франсуаза Буше - сейчас ее мало где можно найти, но если увидите, хватайте, это смешная книга в картинках, которая грамотно объясняет про гендер и отношения и детям, и взрослым.
https://www.ozon.ru/context/detail/id/31616867/

6. "Независимость и безопасность: руководство для женщин, имеющих расстройства аутистического спектра", Робин Стюард - не устаю ее рекомендовать даже тем, у кого нет РАС ни у самих, ни в окружении, потому что в ней так объясняются понятия дружбы, симметричных взаимоотношений, согласия (в том числе на секс), и зачем они вообще нужны, как стоило бы рассказывать всем без исключения. Читать родителям и подросткам.
http://solnechnymir.ru/index.php…

7. "От первых свиданий до взрослой жизни", Дебра Хаффнер - книга для родителей, пытающихся найти общий язык с подрастающими детьми, которым надо объяснить, как тут все устроено, и при этом не растерять с детьми контакт.
https://www.ozon.ru/context/detail/id/135272110/

8. "Сексуальная жизнь подростков. Открытие тайного мира взрослеющих мальчиков и девочек", Линн Понтон - детский психиатр рассказывает о проблемах, которые у подростков возникают, включая такие редко поднимающиеся вопросы, как способность навредить пенису неправильной мастурбацией.
https://www.ozon.ru/context/detail/id/84604/

9. "Слишком рано. Сексвоспитание в эпоху интернета", Альберто Пеллай - сложные вопросы, на которые у родителей обычно нет ответов, потому что в их собственной юности такого в принципе не водилось: секстинг, интернет-порно и последствия раннего просмотра, а также детское порно и как уберечь детей от участия.
https://eksmo.ru/…/slishkom-rano-seksvospitanie-podrostkov…/

10. Блог украинской секс-преподавательницы Yulia Yarmolenko - она пишет на русском и дает ценные советы, как и о чем разговаривать с детьми разного возраста. Сам блог 18+, и материалы в нем не только про детей (предупреждаю, чтобы не пугались). Рекомендации прочитать последние три книги из списка я нашла как раз у нее.
https://sexinforia.com/

источник: https://www.facebook.com/tatyana.nikonova/posts/10213970648838158

#буллинг

памятка, составленная Наталья Цымбаленко:
https://www.facebook.com/tasha.tsy/posts/1619862548093519

Скрытый текст: Показать Скрыть

#буллинг

еще одна история про буллинг из FB:
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=987300364767896&id=100004638254315


( Дальше )

Цитата из книги: Джон Дуглас и Марк Олшейкер, "Journey to the darkness":

ДЕТЯМ:
Я говорю «НЕТ», если кто-нибудь пытается потрогать меня так, что я чувствую испуг, неловкость или смущение. Затем я УХОЖУ и РАССКАЗЫВАЮ взрослым, которым я доверяю, о том, что случилось. Я знаю — Я НЕ ВИНОВАТ, если кто-нибудь дотрагивается до меня так, как нельзя. Я не должен хранить секреты таких людей. Я доверяю своему чутью и говорю о нем взрослым, если проблемы слишком серьезны и я не в состоянии справиться с ними самостоятельно. Обо мне заботятся много людей, они выслушают меня и поверят. Я не одинок. Никогда не поздно попросить помощи. Я буду продолжать просить помощи, пока не получу её. Я - ОСОБЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК и заслуживаю безопасности. Мои правила таковы:
- Сначала посоветуйся.
- Скажи «нет», а затем уйди и расскажи.
- Прислушайся к своим ощущениям, а потом поговори со взрослыми, которым доверяешь, о своих проблемах или переживаниях.

ВЗРОСЛЫМ: ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ, ЧТОБЫ ПРЕДОТВРАТИТЬ.
Во всех случаях знать о местонахождении детей. Знать их друзей и повседневные дела. Замечать перемены в поведении ребенка; эти перемены — сигнал о том, что вам следует сесть и поговорить с детьми о том, что их тревожит.
С подозрением относиться к подросткам или взрослым, которые уделяют необычно много внимания вашим детям или делают им странные или дорогие подарки.
Научить детей доверять своему чутью, убедить, что они имеют право сказать «нет», если так подсказывает им внутренний голос.
Внимательно прислушиваться к опасениям детей и оказывать им поддержку во всех разговорах. Объяснить детям, что никто не должен приближаться к ним или трогать их так, что им становится неловко. Если это произошло, дети должны немедленно сообщить вам.
Быть осторожными с нянями и другими взрослыми, которые присматривают за вашими детьми.

НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ СЛЕДУЮЩИМ ПРАВИЛАМ:

Если ты находишься в общественном месте и отстал от родителей, не броди и не разыскивай их. Подойди прямо к прилавку, кассе, офису охраны и быстро сообщи сотруднику, что ты потерял маму и папу и что тебе нужно помочь найти их. Нельзя садиться в машину или уходить куда-нибудь с любым человеком без разрешения родителей. Если кто-нибудь преследует тебя пешком или на машине, держись подальше от этого человека. Не надо подходить к машинам и разговаривать с сидящими внутри людьми.
Взрослые, которым нужна помощь, должны просить её не у детей, а у других взрослых. Никто не должен спрашивать у тебя, как куда-нибудь проехать, просить помочь найти потерявшегося щенка или говорить, что твои родители попали в беду, и обещать отвести тебя к ним. Если кто-нибудь пытается куда-то увести тебя, быстро отойди подальше и громко кричи: «Этот человек уводит меня!» или: «Это не мой папа (или мама)!»

Иной раз мы настолько увлекаемся, стараясь не подпускать наших детей к незнакомым людям, что забываем объяснить им, к каким людям можно обращаться за помощью, если нас нет рядом. Мои родители и родители всех моих друзей учили нас, что с чужими разговаривать нельзя. Но с практической точки зрения существуют незнакомые люди, к которым мы можем обратиться в случае затруднений. Представьте себе ситуацию: ваш пятилетний ребенок потерялся в большом магазине. Если вы учили его, что с незнакомыми людьми разговаривать нельзя, найти его будет непросто! Надо учить детей выбирать незнакомцев, которые помогут им в случае необходимости: например, человека в мундире, форменной одежде, продавца с табличкой на груди(на табличке написано его имя); беременную мать, везущую в коляске второго ребенка; водителя автобуса; школьных охранников; старушек. Могу ли я поручиться, что беременная женщина или водитель автобуса никогда не причинят вред малышу? Конечно нет, но шансы мизерны, и другого выбора у нас нет."

источник: https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1038169663000885&id=100004235835720


копирую сюда:

Миф №1: Сексуальное насилие - это когда имеет место применение физической силы, а не желающий быть изнасилованным должен сопротивляться, если действительно этого не желает.

Реальность: Физическая сила применяется в меньшинстве случаев насилия. Сопротивление оказывают примерно 10% объектов насилия.

Почему это миф №1? Очень просто. За много лет в моей практике основной и первейшей проблемой, с которой сталкивались и я и все коллеги, было непонимание в равной степени среди обывателей, и среди специалистов (правоохранителей, медиков, а нередко, и психологов), ЧТО собственно такое НАСИЛИЕ.
Спросите у своих знакомых, друзей, соратников, и даже - прискорбно - сотрудников правоохранительной сферы: что такое "изнасилование", по их мнению.
Спорю, что подавляющее большинство ответят вам: это когда тебя превосходящей силой принуждают к половому акту. Только вот это абсолютно не совпадает с сутью понятия "насилие".

Так вот, Сексуальное Насилие - это не применение силы, это - неконсенсуальность = отсутствие добровольного согласия.

Смысл насилия (как было описано в дефинициях в предыдущем посте) - в том, что с вами или в отношении вас делают действия, на которые вы не согласны и которых вы не желаете. Применяется ли при этом физическая сила или применяются какие-то другие инструменты принуждения - вопрос индивидуальной ситуации. Далеко не всегда физ. сила - лучший инструмент для достижения цели принуждения.
И наоборот: физическая сила сама по себе отнюдь не является показателем насилия. Множество людей практикуют БДСМ, ролевые игры, некоторую долю "постановочного" насилия в сексуальных взаимоотношениях, но пока всё это обговорено и происходит по согласию сторон, никакие физические действия, применяемые ими, не являются насилием.
Никто никогда не "хочет" быть изнасилованным!
Не верите? У вас есть знакомые, которым нравится секс в форме "изнасилования"? Так вот, тупик логики: если им нравятся "насильственные действия" - это уже ситуация согласия. Это ситуация применения физическое силы при согласии на неё. А значит, уже не насилие.

Не бойтесь и не стесняйтесь цитировать это в судах и общении с любыми официальными лицами: ДОБРОВОЛЬНО - это только по собственному желанию, без наличия ЛЮБОЙ формы давления или принуждения. Физическая сила - НЕ показатель насильственных действий, а лишь частный случай принуждения.

Вопреки распространенному мнению, "классические" изнасилования - как их представляет большинство - когда злодей нападает на улице, хватает, волочет, бьет, привязывает, и т.д., являются наименее частой ситуацией сексуального насилия.
Последний раз, когда я проводила мероприятия с одной из прокуратур г. Москвы, мне сообщили, что только 20% дел о сексуальном насилии в их производстве, можно было классифицировать как такие "классические" изнасилования.
Согласно же судебной статистике, только 15% дел за последние годы, можно отнести к этой категории.
Во всех остальных случаях жертва была знакома с насильником, и/или насилие происходило на свидании, дома, на работе, в школе/университете, в других местах, которые оба посещали в рамках взаимоотношений; а фактором принуждения было состояние опьянения, запугивание, шантаж и т.д.

Ситуации, когда насилие совершается БЕЗ применения физической силы, условно делятся на две категории:
1) насилие совершается в отношении человека, не отдающего себе отчет в происходящем - и в таком случае ВСЕГДА является преступлением, если субъект действия не сможет предоставить убедительных доказательств, что разрешение на такие действия было получено априори. (да, да, в жизни большинства людей были ситуации, когда ваш любимый партнер или партнерша вступил с вами в половую связь, пока вы спали, или воспользовался вашим опьянением, и надо помнить, что, хотя такие ситуации крайне редко пассивная сторона сочтет насилием, теоретически они могут быть сочтены таковым, несмотря на бурю возмущения потом, что творит спятившая правоохранительная система).
2) насилие совершается с применением психологического давления - и таких случаев подавляющее большинство.
Большая часть психологического насилия, сопутствующего сексуальному насилию, связана с угрозами, шантажом, оскорблениями, манипуляциями, поставлением в ситуацию отсутствия безопасного выбора, использованием зависимого положения жертвы.
Именно отсюда идет факт, что сексуальное насилие - это чаще всего инструмент власти и подавления, и лишь один из таковых, а не один из видов проявления сексуального желания.
Об этом мы поговорим ниже.

По утверждениям психиатров-криминалистов, лишь около 10% людей, столкнувшихся с угрозой насилия оказывают активное сопротивление насильнику.
Причин здесь несколько.
Первая - нейробиологическая. Иными словами, с человеком происходит тот же феномен, что имеет место у животных: "тоническая неподвижность".
Как только миндалевидное тело вашего мозга идентифицирует наличие угрозы, происходит выброс химических веществ стресса в префронтальную кору - ту часть мозга, благодаря которой мы собственно и мыслим рационально, однако, этот выброс веществ очень быстро блокирует её работу. (Объяснения этому среди эволюционных биологов очень интересны, но останавливаться на них пока не буду). Именно поэтому профессиональная военная подготовка включает такое количество практики для выработки АВТОМАТИЧЕСКИХ навыков реакции в стрессовой ситуации - это фактически против человеческой природы.
Человек превращается в "тряпичную куклу", часто испытывает ощущение сонливости (вспомните, как животные в момент опасности притворяются и весьма успешно мертвыми.)
Также нередко у человека возникает ощущение нереальности происходящего, снижение чувствительности, головокружение - болевой порог повышается и появляется ощущение "чужого тела".
Это тоже всё результаты вполне нормальной работы вашего мозга. Мозг командует выжить, а не соответствовать "ожиданиям общества".

"Когда человека грабят, то он чаще всего инстинктивно замирает и часто говорит нападавшему: «Бери все, что хочешь». Они сами отдают свои кошельки, личные вещи, часы и то, что требует грабитель, в отчаянной надежде, что тогда ограбление прекратится и не приведет к увечью или смерти. И никто не ставит под сомнение такое сотрудничество с преступником, напротив, полиция часто говорит, что именно так и нужно себя вести. Люди поддерживают пострадавшего и заверяют его, что он поступил правильно.
Никто не обвиняет его в том, что он ходил с деньгами в кармане и не скажет, что же, ты не понимал, что напрашиваешься на ограбление? Никто не обвиняет человека в том, что раньше он добровольно тратил деньги на разные вещи и не говорит: «если ты так часто раздавал деньги раньше, может быть ты их и сейчас добровольно отдал, а потом наговорил на человека?» Никто не говорит, что ограбление, возможно, было добровольной передачей денег, которая «пошла не так» или о которой вы потом пожалели." (ц)

Так что нет, вы не являетесь дурой/дураком, трусом или согласной, если не кричите, не убегаете, не сопротивляетесь, а исполняете то, что требует от вас насильник - это вполне ожидаемая реакция вашего мозга на опасность, его концентрация на необходимости выжить.

Вторая причина отсутствия сопротивления - психологическая. Не забывайте, что наше поведение, всё наше существование обусловлены сотнями и тысячами социальных норм.
Cексуальное насилие - это в первую очередь и почти всегда психологический террор. Смысл насилия - подчинить, сломать жертву, заставить выполнить желание насильника. Сексуальное насилие практически всегда начинается именно с психологического террора и зачастую (в зависимости от обстоятельств) насильнику даже не требуется переходить к "физической части" (именно поэтому химическая кастрация во многом бессмысленное "решение" для обезвреживания насильников).

Цель психологического насилия - сбить с толку, морально сломать, заставить жертву "потерять почву под ногами", потерять свои принципы, парализовать, расчищая себе дорогу к легкому использованию жертвы без сопротивления с её стороны.
Для этого насильник использует "триггеры", которые должны в существующей культуре и системе понятий, в которой находятся оба, сбить жертву с толку, спровоцировать на действия, нужные ему, заставить выполнить его желание из подчинения господствующим нормам, понятиям о надлежащем поведении, страха перед общественным порицанием или порицанием близких, перед высмеиванием, оглаской, потерей статуса, из чувства уязвимости, отсутствия опыта и навыков, как действовать в подобных случаях.
Абсолютно не преувеличивала Мария Моховa, когда говорила, что "уломать" и "взять измором" - это тоже насилие.
Психологическое манипулирование способно тотально дезориентировать и превращать жертву в "овощ" ничуть не слабее чем любые функции мозга.
Большая часть сексуального насилия совершается в отношении молодых и подростков отнюдь не потому, что они слабее, или с моралью у них плохо, или они чего-то не понимают в "можно-нельзя", или не знают, что надо говорить "нет". И не потому, что они якобы "привлекательнее" для насильников. Из-за господствующего авторитета возраста и статуса, сломать и дезориентировать молодого, неуверенного в себе, застенчивого человека, которому с детства вбивалось, что надо слушать старших, не спорить, и что он по-любому малолетка-дурачок/дура, заставить потерять себя - раз плюнуть...
Учитывая стереотипическое отношение общества к детям/молодым/подросткам, насильник знает, что свалить вину на жертву и "отмазаться" в глазах общества ему будет проще простого.
Но есть и ещё кое-что. Мы это обсуждали в части, почему дети не оказывают сопротивления насильникам и не жалуются. Дело в том, что для того, чтобы оказать сопротивление насилию над собой, нужно чтобы присутствовали несколько условий:
1.человек должен осознавать, что над ним происходит насилие. В условиях общества, построенного на насилии как мере взаимоотношений между его членами,и отсутствии всяческого просвещения о сути и недопустимости насилия, добиться этого бывает затруднительно.
2. человек должен быть минимум на одном уровне авторитета с насильником, в "одной весовой категории", так сказать. Не находиться в зависимости, т.е.
3. человек должен осознавать, что последствия сопротивления не будут более тяжкими чем отсутствие сопротивления.
4. человек должен знать, КАК оказывать сопротивление и КАК вести себя в данной ситуации. Человек не может знать и уметь то, чему его не научили. Возвращаемся тут к 1 - Каким образом человек может управлять атомным реактором или правильно действовать в ситуации насилия, если общество насильников, наглухо блокирующих любое просвещение по теме, никогда не касалось этой темы, возможности этой ситуации, и не просветило его, КАК это делать?!! Зато напихало в головы столько фолклорного д-ма и тараканов, чтобы окончательно запутать, сбить с толку, деморализовать и связать руки?

Что с этим делать? К сожалению, только твердо держаться "стержня" "независимой" истины о вашем праве НЕ делать того, к чему вас пытаются склонить, пропуская все уловки мимо ушей, и помня, что все эти "надо", "должна", "не такая", "дура", "не понимаешь" - лишь означают, что вы не соответствуете его, насильниковым, понятиям о жизни. Помнить это, вкупе с искренним нежеланием совпадать с этим уродом в понятиях о жизни, придаст вам силы противостоять принуждению.
Помните, что изначальная цель насильника также - выставить вас виноватыми в его действиях, его решении совершить действия, на которые вы не давали согласия,
НО! Насильник-то ей в 98% случаев соответствует! (за исключением случаев совсем профессионального манипулирования). А значит, вы можете отбить его поползновения его же оружием, поставив его в неудобное положение игрой на его же стереотипах и комплексах.

Ну и наконец, ещё одна причина отсутствия сопротивления: мы знаем в последнее время, как легко сопротивление приводит к обвинению пострадавших в превышении пределов самозащиты((

И, подводя итог, неизменно базовым остается правило "НЕТ значит НЕТ". Это аксиома в человеческих взаимоотношениях.
Однако, далеко не всегда и не всем человек в состоянии сказать это "нет". Сказать "нет" может быть очень и очень сложно. В ситуации отношений авторитета, зависимости, угрозы между насильником и жертвой, а также в ситуации наличия каких-то уже имеющихся проблем и особенностей психики у потенциальной жертвы.
В аспектах, связанных со стрессом, сильным эмоциональным переживанием и связанностью социальными нормами, можно было бы предложить более важное и точное правило: "Только ДА значит ДА". Однако и тут возникает ряд сложностей и опасностей в том, насколько добровольным будет это "да", Для случаев психологического принуждения это точно не решение.