Когда нашим предкам было 43,кто доживал, вид имел серьёзный, впереди видел пенсию, одевался опрятно, вёл себя достойно, на дни рождения готовил три салата, нарезку, второе, тортики, созывал народ, часть которого и не видеть бы... а потомок вот... И в офигительных носках! С любовью к тем, кто читает и хорошее тут пишет, ваша я а если кто в гости соберется, так милости просим, без повода календарного правда, и без трех салатов

Ну... Я зашла в рыбный день тут, слегка опечалилась ценами, порадовалась, что у нас в доме нет традиции прямо новогоднего стола, купила банку икры, на этом тему "этонановыйнод" закрыла. Мандаринки и ананас ещё нужны. И все. Со своим нестандартным отношением к НГ зачем-то поучаствовал в интервью праздничном на радио 54...выиграла чашку с блюдцем за чашкой решила от метро проехать на трамвайчики. По метели, мимо первой детской больницы, где, когда мы учились, по территории ездили сани, запряденные лошадкой. Матрасы какие-то перевозили... И где 20 лет назад Штирлиц шёл по коридору мы с Ольгой вприпрыжку скакали по коридору нового корпуса, а Чернов стоял у кабинета, смотрел на нас и улыбался. Какая улыбка у этого лысого дяденьки,не вдумываясь в то, что лысый он после очередной химии, подумала я. Эх, сразу пожалела, что др мой выпадал не на детскую реаниматологию, которая была позже у нас... И лошадь с матрасами, да...
( Дальше )

Ну...все побежали, надо и мне побежать.

Итак...в этом году я впервые...

увезла маму в реанимацию. ну, неплохо, что оттуда мама выбралась
работала целый день с печёночной коликой и одновременно с неприятным клиентом (спектакля не будет, нас всех тошнит (с))
стала окунаться в ледяную воду источника. И прямо да!
прошла с экскурсией через шлюзы
сводила детей и маму в миру сосновый бор. а маманю в аквапарк ещё (в смысле-впервые, дети-то были)
кормила почти две недели соседских котов
сводила Линку на встречу с настоящей писательницей
танцевала на концерте Отавы-Ё и пела на концерте же Хора Турецкого. На первом хоре тоже так...немало напели
по-настоящему прямо поучаствовала с детьми в акции "дети вместо цветов"
побывала на мастер-классе по работе с эпоксидной смолой
"сдала" Линку в театральную студию
стала мамой мальчика, который на трудах вон выточил палку гимнастическую. ну и так, по-мелочи, скучать не даёт
побывали с детьми в гостях на двух дачах хороших людей
благодаря Свете-Кондолизе, впервые не по работе сходила с девочками на Бердские скалы и прокатилась на колесе обозрения

в целом, конечно...здорово, что, несмотря на вотэтовотвсё, на то,ч то я ничего теперь не загадываю даже на день вперёд, на то,ч то, если бы я не ленилась дойти до психиатра, я была бы с диагнозом клиническая депрессия, год мы прожили, что там впереди-кто знает, ещё бы чуть полегче просыпаться утрами...Спасибо всем, кто тут поддерживает, это прямо...ресурс вот!и песню, песню хорошую для настроения всем

Чем дальше, тем труднее. Хорошо, что элемент постепенности все-таки есть. На том стоим. Нуи и да, неплохо, что маманя выжила, шансы-то были, что все не так оптимистично закончится. Я все-таки без таблеток (габа не считается, правда? ), Даня все-таки в пятом (привет, ЕБ), Линка все-таки добилась своего и в театральной студии. Работа, книги, люди... Песни! Без этого я бы жила с трудом. Фото кидаю под кат
( Дальше )

У моей мамы в голове был образ меня-девочки взрослой с рождения, чуткой, внимательно, независтливой, нежадной... Сейчас, когда я в бесконечных наших разговорах (больше-то мамане моей реально поговорить не с кем), я пытаюсь говорить о своих детских страхах, разочарования, не выполненных обещаниях (не моих), зависти к каким-то моментам, маманя всхлипывает и удивляется иногда. Но, сдругой стороны, раз судьба была мне вырасти мужиком-главой-семьи, так пусть хоть немного рефлексий будет. Я уже писала, что мужское мне понятнее, у меня разочарования и обломы даже не очень женские. Вот, опять пересматривала в то й фильм про говорящих мужчин, и вот это "Пинк Флойд ей ерунда!" - это же моё, родное... Мне нельзя было истерить, нужно было соответствовать... Вчера вспоминали с мамой, как наложила на себя руки её двоюродная сестра. Совершенно чужой доя меня человек. Мне 14,у меня болеет младший брат, довольно так... С психосоматикой, пол-года лежит в больнице одна из бабушек, пьёт и игнорит уже давно "главный мужчина в жизни девочки-отец", мама разрывается между всеми... А тут вот... И я должна была соответствовать-создавать эмоциональный климат второй бабушке, которая в транс просто впала, жить на даче с ней и с больным дядей, не говорить о верёвка в доме повешенного... А через несколько месяцев у меня на руках скоропостижно умерла та бабушка, которая в больницах лежала... И я,блин,соответствовала...правда, в 20 заболела нафиг, но могло бы быть и хуже... А вообще, я получилась все равно эмоциональная в плюс и в минус, довольно обнимательная (а кто ценит?), но меня, в отличие от моей мамы, не выгоняют в ужас истерики как старшенького так и мелкой, я помню, что да, я-единственный контейнер для их эмоций, пока они сами не научатся. А без меня не научатся. Ну и там, первичная травма, все такое... Но я устаю. С боем делающаяся Данина домашка, Линка "артистка по жизни" в самых разных амплуа, плачущая чуть что маманя, невыносимый в быту отец, девчонки, это правда, правда трындец.. Просто, когда ты-та самая лягушка в кипятке, тебе не так это заметно... Очень мало с кем можно поговорить... Вчера час на сон слушала битлов (Пинк Флойд ей ерунда ), а сегодня шла с сумарями, смотрю-бабушка на парапете сидит. Внутренний мой собеседник заржал, вспомнив то же кино про мужчин, а наружная эмпатичная я, такая спрашивая, бабуль, вы чего? И чего я не мотивационный спикер и боогер Савельева, думала я, когда волокла эту бабулю на другой конец микрорайона, сложив свои три сумки в одну руку в другой был бабульки пакет с соком, который та в мариира купила по акции... Соку ей захотелось, понимаете ли.. А тут я... В общем, Савельева бы написала красивый рассказ и заработала бы денежку, а я доволокла бабульки и поматериваясь пошла домой. Потому что настоящие мужики так и поступают, даже когда они внутренне хрупкие барышни... Потому что, у мужиков не очень с эмоциональным интеллектом. Наверное. Зачем написала... О чем написала.. О чем говорят мужчины.. Мой брат, например, горазд говорить о книгах, да что там, он Моби Дика прочитал... Томаса Манна собирается... А я сегодня выяснила, что Даня имеет долг по истории, контурные карты мы уже раскрасили (знаете, море такое, Средимное? Да чего вы знаете о географии тогда), а нужна иллюстрация к легенде обИосифе с братьями. А копм я выключила в воспитательных целях (ибо, не удовлетворёна я его влиянием на эмоциональный интеллект), так что, спасибо гуглу телефонному, и Линке спасибо за то, что, как Прокудин-Горский фотографию, раскрасила мой рисунок. Иосиф простил же братьев... И мы прорвемся

Ну, раз пошла такая тема... На самом деле, в зиме для меня сложно обычно пережить ноябрь, который, так-то и не зима ещё, и новый год. Потому что кто не скачет, тот москаль кто не рад празднику, с тем что-то не так, это ж очевидно. И всю жизнь так. Но здесь я стараюсь минимизировать всякие новогодние дела, поздравляю прямо подарками только детей, в праздники соглашаюсь работать, дай Бог здоровья всем, чтоб это получилось, собираю пакеты для дома престарелых (когда у меня ещё детей не было, это была новогодняя традиция, в НГ ездить в детдом, где жили знакомые подростки, вдом престарелых... Это спасло меня от нового года, ну и сейчас привычно фасовать пакетики, рисовать открытки...). Ну, в общем, вот так...
( Дальше )

Ну...давайте, что ли, и я про "в сорок лет жизнь..." в декабре мне 43. Возможно, моя нелюбовь к новому году, это то самое-трудный месяц перед др, трудный месяц после...не знаю, может и так. Как поется в одной,мужской,конечно же,песне , "43 не семь на восемь, 43 не шесть на восемь,но,увы,не 26" накрывает ли меня? О да! Мне "не шышнадцать", на мне двое мелких и двое родителей, и последнее куда сложнее, я панически боюсь даже на флюшку идти , потому что а вдруг чего найдут, я не уверена не то что в завтрашнем дне, а в вечере сегодняшнего (да это просто у Даньки собрание родительское сегодня, а как надо в сторону школы идти, у меня панические атаки, сижу вот, дышу...пишу...терапевтируюсь ), я стараюсь не думать о том, что положиться-то в жизни особо не на кого (у моей мамы для этой цели была я. Ятакого своим детям не хочу. И да, ресурс-то истощается, когда ты с детства " третье моё плечо"...но это все не в сорок возникло, лягушка в постепенно нагревающейся воде не чувствует же, когда все, трындец...а вода нагревается давно.
( Дальше )

Ну...детские фото, говорите? Их есть у меня. На них-суровый неулыбчивый ребенок которого очень сложно было накормить-чехол от отцова фотоаппарата призван был помочь. Так у меня с едой с самого начала, я к ней так и осталась равнодушна.
( Дальше )

У Оли Змейки прочитала про родную культуру, про песни и хороводы сразу задумалась...у меня с припадением к корням сложновато-я себя ощущаю сибирячкой, пожалуй, всё. ну и да, православной сибирячкой (брюки на мне пока можно не считать, православие мне действительно ближе всего, и это при том, что меня никто ж не крестил, всё сама...в 14 лет), То есть, песня как душа народа для меня штука загадочная, у меня вообще любопытный такой феномен-вот я иностранную речь очень дискомфортно рядом с собой воспринимаю, а когда в песне-вполне и даже очень. еврейские песни люблю вот, например...хотя, вроде, не прослеживается корней, я, так-то, довольно далеко про родню знаю...



( Дальше )

Вспомнив, как прошла треть лета, я, в общем, не впала в тоску, потому что очень меня перспектива лета печалила-в этом году не то что отпуска (которого у меня не бывает, яжфрилансер), но и мини-отпуска типа "два дня в соседнем городе" по семейным обстоятельствам не предвиделось...поэтому, в лето вползла я ещё в бОльшем стрессе, чем обычно, но...жизнь идёт, каждый день неповторимый, а у меня довольно счастливый характер-при склонности к панике и унынию, я умею замечать всякое разное, интересное-хорошее, так что, пусть непросто мне, но хотя бы нескучно.

Одноклассники, узнав про мои очередные рабочие выходные, пишут,мол, береги себя, всех денег не заработаешь...ну, во-первых, все я и не стремлюсь заработать, а во-вторых...пока есть работа, пока есть возможность, мне ли-невротику отказываться? ну и есть ещё в-третьих. На работе как раз я могу урвать эти минуты отдыха-посмотреть на что-то красивое, задремать в пути, почитать книгу, пока народ в музее...так что, я абсолютно не знаю,как профилактирвать выгорание. То есть, теоретически представляю-кто-то бы взял меня "на ручки", и мне бы полегчало, но а)не возьмут, б)не полегчает, уже нейронные связи на это не заточены

( Дальше )