вчера исжу вечером , вышиваю коней своих( кстати все идет просто отлично, меня прет от них) , и что то мысли разные нахлынули на меня..
вот мне 26 лет. не замужем. не была.живу с мамой( ну а смысл валить, только потому что взрослая? спасибо, 3 года жила одна , только лишние деньги за съем отдавать ...)особо не тусовщица( да и не думаю что нормальные мужики в кабаках водятся ..),но и не тургеневская девушка, легкая на подъем, но и с кем попало и куда попадо не попрусь, годы уже не те..)
как выяснилось за первого встречного - не пойду , да и не зовут) все жду своего прынца , а дождусь ли? надо ж реально смотреть на жизнь. ну и смотрю. не хочу какого нибудь додика, работягу , студента -практиканта! а все владельцы заводов-пароходов- разобраны или им нужны серые мыши, к коим я точно не отношусь, и не буду ни за что и никогда ..вот и странная ситуевина, казалось бы - берите меня , кружите , хочу замуж, замуж хочу!!! деток хочу , семью, все нагулялась ( с 18 лет туда периодически хочу) , а шибко то взаимностью мне не отвечает) и пропадает такое добро ..сидит себе крестиком вышивает вечерами..)
где оно ходит счастье мое? куда мне пойти чтоб с ним столкнуться?
мама начинает периодически нотации читать на мои попытки подумать вслух, мол, тебе не столько лет чтоб верить в сказку и ждать принца. блин, ну а как можно замуж идти когда у меня не екает ничего ? когда я смотрю на человека и мне по фигу на него ? это же не правильно... хотя я еще тот циник, но считаю до сих пор что симпатия, любовь , нежность - они должны быть ...эх...

иду сегодня - листовки клею. чувствую себя чудесно- последние теплы деньки осени...перед ебунцом)все хорошо, я как моль- вся в коричневом) ну да я ж расклейщик объявлений)тем не менее парочка мэнов даже на меня внимание ообратила)звонит Андрей. ну и так издалека , мол, может отвезти-довезти-завтрать надо? я то сначала как всегда гордо отказалась , а потом вдруг резко как устала ) ну и говорю, ок , к шестналкам у Сибири подъезжай минут через 15. ну довешиваю последние листовки , думаю, вот мозг у него включится ? или нет? ну он же рядом с магазином цветов будет... вообще то мне от него не нужны цветы, но просто логика какая то такая ...
сажусь в машину ( ясен пень не через 15 минут а позже пусть подождет. ) он почти сразу раз - вытаскивает с заднего сидения розочку. ох, ну я конечно рада за свое знание иногда мужчин.. но мог бы чего и покрасивее выбрать одна , розовая. без упаковки. и даже не пахнет. в общем я не в восторге , и даже не стала восторг изображать ради приличия..) да , сволочь я , но заслужил.
ну проезжаем мимо дома моего, предложил пиццы поесть. ну хорошо. ок. сидит грустный. в отличии от меня. мне весело и радостно.смотрю на его расстроенную физиономию - и еще более радостно. ну съела я пиццы кусок. еещ пирожнку. этот сидит почти что уже скупая слеза ползет ..выдавил из себя что спать не может - снюсь ему . думает только обо мне . и вообще ведет себя как мальчик. ( я : как будто ты девочка..) ну и в общем то не тронула меня вся эта ситуевина. много чего было потом , и снова полез ко мне с поцелуями и обниманиями , и снова я его оттолкнула... а когда он закатив глаза , фыркнул, мол, я что чума?! высказала ему по полной все что думаю о нем ... и что с меня хватит, особенно точка кипения была на мой ДР , и что я больше его НЕХОЧУ,и даже просто с ним общаться не хочу- перегорело ВСЕ. в общем вылила на него ... и ушла ) цветуечек стоит , сиротка , один в вазе.

утром вчера смс пришла от А. мол, привет, скучаю по тебе , очень. я : женись! он: ужа((( я : тогда терпи. он: (((
капец , достал уже. вот что человеку надо??? нет , ну я понимаю конечно что, но совесть то иметь надо. иди найди уже кого -нибудь. незаменимых то нет...
Мой южный мальчик весь ден молчал, уже вечером пока у Светки была написал, что замотался , а так скучает и как я , где я , что я ..)
надеюсь больше не будет мне мозг выносить с его ДР )

вчера пока была у танюхи звонит А. снова. сколько можно?! нет чтоль у человека ни ума, ни гордости ... ничего. и сразу то мы благотворительностью занимаемся - мол, подвезти ? я : ок. приехжай минут через 20 . приехал то раньше , стоял под окнами , я вышла ровно через 25 минут) ни слова не сказал. оценил и желтые колготки( можно подумать!! весь город оценивает..), и вообще всю мою красоту неописуемую... начал лобызать руки мои, порывался добраться до шеи... в общем любовь у человека просто пипец какая. меня все это бесит. он не понимает или не хочет понять . едем до дома. медленно очень, 40 км в час. молчим. мусолим руку мою. я ее тихонько вынимаю - смотрю на реакцию. он ее снова и снова берет , как нив чем не бывало. приехали к дому. млчим все так же . а когда то даже разговаривали!))) я: ну что, пошла я ? спасибо за довоз. он: ну подожди..ты ж никуда идти не хочешь! я : во как ??? ну надо же...да нет . хочу) опять молчим. лезет ко мне срочно целоваться. я отодвигаюсь . он: вот ты сейчас из принципа так себя ведешь! я : ага ... а до тебя когда дойдет что я просто тебя не хочу?! просто . из принципа.))))
и вообще , меня это твоя любовь достала . вдруг проснувшаяся. через 2 года . последние мозги мне выносишь. мы даже поговорить просто по человечески не можем. сидим и молчим. он: а что я могу сказать?! ты и так все знаешь о моих душевных переживаниях..охо-хо!
я плакаль!
ну переживай дальше. проходит все - пройдет и это.
ты так изменилась?! что за звездность?! я- да я всегда такая была . просто тебе слишком много давала поблажек. все. хватит.
ушла. как ни странно ничего не написал. целый вечер и ночь . ) с утра продолжился вынос мозга...
вот что меня бесит больше всего - мы сразу начинаем на г..но исходить когда оказываемся брошены. чем больше сопли тут разводит - тем больше меня бесит. уж лучше б самоудалился , хотя бы на время. глядишь - я б успокоилась, и мы могли бы быть друзьями .. так нет же....