Центр психологической помощи "Мы вместе"
ул. Костычева, 14. Ленинский район, тел: 375-15-64
группа в контакте https://vk.com/kriziscentre
группа в Facebook https://www.facebook.com/groups/806915736054308/
сайт http://my-vmeste.org/

Интенсив пройдет с 31 июля по 9 августа на Телецком озере , туристическая база Юрток. Все подробности Вы можете узнать по телефону (383) 375-15-64 Количество мест ограниченно, спешите!!!

Смысл жизни. Выбор. Ответственность. Ограничения.

«Тот, кто имеет зачем жить,
может вынести любое как»
Фридрих Ницше.

Увидеть свою жизнь такая какая она есть… хватит смелости…?
В чем смысл жизни:
В накоплении денег? Имущества?
В обретении власти и славы?
В близких людях и детях…? В удовольствиях?
А зачем живете вы? Делаете все эти бесконечные дела, бежите, бежите зачем- то…??? Для чего? Для кого? А не теряете ли вы при этом что –то главное, не упускаете ли из вида?

Все мы проходим одинаковый путь – рождаемся, развиваемся, учимся чему-то новому, ставим перед собой цели и надежды их достичь, стремимся к совершенству. Но есть смысл в жизни, если ее исход предписан с рождения?
Жить – значит бороться. Но ради чего бороться? Ради чего упрямиться, не сдаваться, терпеть несправедливость жизни, потерю друзей и родных, горы несчастья и разочарованности?

Как часто мы задумываемся о простых, но главных вещах существования ….
К сожалению, это зачастую происходит только когда мы что – нибудь или кого-нибудь безвозвратно теряем, либо сталкиваемся с принятием необратимого решения или с ограничениями которые помимо нашей воли на нас накладывает жизнь: болезнь, крах иллюзий и того, во что мы верим.

Каковы ответы на основные жизненные вопросы:
-Кто Я?
- Что я получаю от Жизни?
-Что я даю Жизни?
- Какую позицию я занимаю по отношению к жизненным ситуациям?
-Чего я боюсь?
- Как я живу сейчас?
-Как я хочу прожить жизнь?
- Что я хочу видеть в ее конце?
Условия для встречи с самим собой предельно просты: молчание, время, свобода от повседневных отвлечений. В условиях заповедного Алтая, на лоне первозданной природы и полного уединения достичь этого можно максимально полно. В безопасной обстановке тренинга каждый решит что для него: «Смысл жизни. Ответственность. Выбор. Ограничения. Свобода. Одиночество. Любовь и страдание. Предназначение»

Этот тренинг для тех:

Цитата:

Кто потерялся в этом мире Кто не знает, зачем он миру и зачем мир для него Кто не знает, как решить вопрос внутреннего одиночества Кто хочет понять свое предназначение в жизни Кто не знает, чем заполнить внутреннюю пустоту Кого изводит тревога и мучает страх собственной смерти и смерти близких Кто разочаровался в людях и жизни Кто изнывает от бессмысленности и апатии, хотя вполне благополучен Кто испытывает постоянное чувство вины и не имеет достаточной мотивации идти вперед Формат работы: Интенсив проходит в несколько этапов: Взрослые группы и тренинги проходят каждый день в утреннюю и вечернюю ленту. Детские и детско-родительские группы чередуются и проходят лентой один раз в день. По желанию родителей во время работы взрослой группы дети находятся организованно вместе под присмотром. Это услуга в стоимость интенсива не входит и обсуждается отдельно. Работа гармонично сочетается с поездками и экскурсиями. Телецкое озеро считается сакральным местом силы и переводится как «Золотое озеро». Уединенная от шума Артыбаша база, окруженная тайгой, как нельзя лучше подходит под программу тренинга. Ценность выездного интенсива: Трудно найти тему более важную чем смысл жизни человека. На нем основано все: полнота и качество жизни, удача и стечение благоприятных обстоятельств, внутреннее ощущение самодостаточности и реализации себя, жизнь, проживаемая в полноте на 100%. И самое, пожалуй, важное, показать на своем примере детям – как стоит проживать жизнь. Что Вы получите, посетив тренинг: - Лучшее понимание себя и своего места в жизни - Проанализируете свои желания и стремления - Отыщите цель существования - Глубокую личностную трансформацию в результате соприкосновения с экзистенциальными темами Бытия - Получите практические навыки для самостоятельного удержания внутреннего баланса - Вы сможете запросто говорить со своими детьми на такие трудные темы как: Смерть, болезнь, Бог, страдания. Поскольку смысл жизни каждого человека специфичен, каждому предстоит самому ответить на вопросы и определить свои идеалы и духовные ценности, ради которых он живет. Тренинг расширит сознание, что бы лучше понять себя, отыскать цель существования. Это произойдет постепенно, и вы посмотрите на мир другими глазами. Уверенность в том, что смысл жизни существует, что есть задачи. Которые можете решить только Вы, помогает справиться с любыми сложностями, выжить в любых ситуациях.

Гнев – это сигнал, к которому стоит прислушаться. Гнев дает нам знать, что что-то идет не так в нашей жизни. Что-то надо менять. Может быть, его смысл в том, что кто-то причиняет нам боль, нарушает наши неотъемлемые права. Вместе с гневом мы можем получить сигнал о том, что наши эмоциональные потребности, наши желания хронически не удовлетворяются должным, здоровым образом. Либо о том, что мы сами не обращаем внимания на важнейшие стороны нашей собственной жизни.

Либо это сигнал о том, что во взаимоотношениях со значимыми близкими людьми мы допускаем слишком много компромиссов, делаем уступки в области своих ценностей, желаний, притязаний, причем уступки, которые работают против нас.

Гнев может сказать нам о том, что мы делаем больше и отдаем кому-то больше, чем мы могли бы делать и отдавать с удовольствием, с комфортом для себя. Или гнев предупреждает, что кто-то другой делает для нас слишком много, так много, что это отбирает возможность нам расти и развиваться, мешает нам чувствовать себя способными и компетентными.

Подобно физической боли, которая сигнализирует о необходимости отдернуть руку от горячего, гнев сигнализирует о необходимости сохранения своей целостности, когда нашей целостности что-то угрожает. Гнев может мотивировать нас сказать «нет» в ситуациях, когда другие определяют, как нам жить, и сказать «да» в ситуациях, когда мы сами хотим определять, как нам жить.

Из книги Валентины Москаленко "Зависимость: семейная болезнь"

Цитата из Википедии:
Журнал Американской медицинской ассоциации (Journal of the American Medical Association) определяет алкоголизм как «первичное, хроническое заболевание, характеризующееся нарушением контроля над приёмом спиртного, пристрастием к алкоголю, употреблением алкоголя, несмотря на отрицательные последствия, и искажение мышления»[13].
Для большинства людей «алкоголик» - это крайне неприятный, постоянно находящийся в состоянии опьянения, человек, неопрятный и противный, в грязной одежде, бомжеватого вида, не имеющий ни работы, ни денег. Он собирает копейки, чтобы купить бутылку водки, и сидит целый день во дворе со своими друзьями, такими же, как он. О таком алкоголике знает весь дом.
И кто сможет назвать словом «алкоголик» человека, имеющего совершенно противоположный типаж? Он успешный бизнесмен, или удачно сделавший карьеру менеджер. Есть хорошая машина, квартира, отпуск проводит за границей вместе с женой и маленькими детьми. Он социально приемлем и успешен. И даже если все окружающие будут в курсе, что он выпивает каждый день – вечером пару литров пива, а в выходные что-то покрепче, у кого повернется язык назвать образцового семьянина алкоголиком?
Жена «очевидного алкоголика» живет с этой проблемой в открытую. Когда проблема понятна, человек может что-то с этим сделать, хотя бы поговорить об этом, чтобы избавиться от напряжения. А в семье, где есть «скрытый алкоголик», тема алкоголизма может не подниматься вообще, проблема остается не признанной. Она видит, что муж пьет, но не может ни поговорить об этом, ни разобраться, что же происходит. Выхода нет, когда проблема не обозначена. Также есть такое чувство как стыд – стыдно признаться в том, что творится в семье, за поведение мужа, стыдно, что в семье есть алкоголизм.
Алкоголь в семье обычно «закрывает» собой какие-то очень глубокие проблемы, создающие напряжение, у супругов при этом отсутствует эмоциональный контакт, совместность. Многие ситуации, боль, взаимные претензии остаются непроговоренными. Это напряжение «выгодно» самому алкоголику – есть причина выпить, и его супруге – так она бессознательно поддерживает свои деструктивные процессы в психике, благодаря которым она выбрала себе такого мужа. В паре ответственность за то, что происходит, всегда делится 50 на 50. Например, жене могут быть жизненно необходимы созависимые отношения – ведь алкоголика нужно постоянно спасать, уговаривать не пить, вытаскивать из неприятных ситуаций, улучшая его жизнь, можно даже задаться целью «сделать из него человека». И жене нужен именно такой, неполноценный и больной, человек, с которым не будет полноценного контакта. Который обеспечит привычное с детство чувство отвержения и одиночества, и широкий спектр прочих отрицательных эмоций – гнев, страх, бессилие. Или с которым можно терпеть тиранию и быть в позиции жертвы. В зависимости от ситуации, роли распределяются по-разному, но всегда, такие отношения являются отклонением от нормы, они построены на боли и зависимости, а супруги во взрослой жизни проживают ситуации, привычные с детства, поменялись только люди и декорации.
Первым шагом к выходу из сложившегося положения станет признание проблемы и желание изменить свою жизнь. Психолог поможет увидеть ситуацию реальной, без прекрас и ответить на очень важные вопросы - устраивает ли меня, как я живу? Как я бы хотела прожить свою жизнь? Какие эмоциональные выгоды я получаю от жизни с мужем-алкоголиком? И почему существует потребность эти выгоды получать? Что еще мне дают отношения с алкоголиком? Необходимо также работать с чувством стыда, которое мешает сделать шаг к выходу из ситуации. Стыдно начать говорить о проблеме, стыдно нарушить сложившийся уклад жизни, стыдно выбрать в жизни себя.
Взять ответственность за свою жизнь подчас бывает самым сложным выбором в жизни, перестать уповать на то, что поменяется партнер, или что-то изменится само. Но это необходимо сделать, чтобы прожить свою жизнь полноценно, чтобы построить нормальные, гармоничные отношения, основанные на любви и доверии, а не на зависимости и страхе. Как показывает практика, если один из партнеров начинает что-то менять, второй тоже неминуемо сталкивается с необходимостью изменений, постепенно уходят те процессы и эмоции, которые подпитывают диструктивную тягу к алкоголю. Проблема решаема, нужно просто сделать первый шаг.

Автор статьи Карагодина Юлия Викторовна

Внимание играет невероятную роль в нашей жизни. Зачастую роль внимания недооценивается, но тем не менее оно формирует наше поведение, бессознательные импульсы, определяет разрешения и запреты. Как же это происходит, давайте разберемся.
Наши мамы и папы, следуя предписаниям своих родителей, логическим умозаключениям и чувствам уделяли нам внимание, дабы взаимодействовать с нами.
Например, чтобы вызвать в нас позитивные или негативные эмоции от собственных поступков, родители использовали позитивное или негативное внимание.
Например, хвалили позитивным вниманием за отметки: «Принес пять? Молодец сынок, стремись и будешь успешным человеком!» - говорил Отец.
Или передавали ребенку негативное: Ссора родителей. Мама натыкается на ребенка и от переполняющих ее эмоций выдает: «Еще ты тут под ногами путаешься!». Хотя ребенок вообще ничего плохого не сделал. Он просто был.
При этом в первой ситуации внимание условно – за отметку, а во второй безусловно – без каких-либо стимулов, просто за то, что ребенок попался под руку. Согласитесь, достаточно обидно получить упрек за собственное существование. В дальнейшем для ребенка мысли о том, что «Я здесь не нужен», «Я мешаю» «Меня не хотят видеть» могут обернуться катастрофой.
Наверняка, фраза, кинутая в пылу эмоций была лишь случайностью. Но в дальнейшем ребенок будет расти с твердым убеждением, что места на Земле ему нет. Это может вылиться во что угодно (болезнь, зависимость, суицидальные виды спорта, депрессию, реальную попытку ухода из жизни). Целью ребенка становиться необходимость выполнить предписание родителей – исчезнуть.
Похвала и радость за успехи малыша станут для него стимулом к дальнейшим достижениям и стремлениям. Но только в том случае, если ребенок также получает внимание просто так. Говоря ребенку, что он хорош такой какой есть, Вы передаете ему понимание «Меня любят», «Я родился достаточно хорошим», «Мне не надо доказывать, что я достоин любви». В таком внутреннем порыве ребенок будет учиться и развиваться с удовольствием. Его пробы и ошибки станут увлекательной частью пути к достижению цели.
Но если успехи в школе или постоянная уборка – это единственные поводы для похвалы, то ребенок начинает думать, что без этого, сам по себе он негоден. Учеба ради оценок, оценки ради родительской гордости, гордость ради прикрытия собственной пустоты. И не дай Бог такому ребенку получить двойку или оплошать в ответе у доски! Это будет для него катастрофой и невероятным стрессом. Ведь он думает, что после неудачи никто его больше не любит.
Внимание можно выражать как физически: поглаживаниями по голове, объятием, поцелуем в лоб, подзатыльником, шлепком по попе, толчком. Так и психологически: одобрением, восхищением, позитивным вниманием, улыбкой, комплиментом, теплыми словами.
Внимание можно получать не только от окружающих. Мы можем сами уделять его себе. Известная поговорка гласит: «Сам себя не похвалишь, никто не похвалит». Вы заслуживаете любви и заботы не меньше остальных! И Вы можете их себе дать.
Очень Важно с малых лет правильно уделять внимание своему ребенку. Это отражается на всей его дальнейшей жизни. Ниже я приведу несколько рекомендаций о том, как правильно это делать.
Как правильно уделять внимание ребенку.
1. Самое главное и самое важное правило, это то, что похвала и внимательное отношение должны быть искренними. Если говорить не от сердца, ребенок будет чувствовать фальшь в ваших словах. Он, сознательно или подсознательно, перестанет доверять словам Родителя. Возможно даже отдалиться.
2. Стоит видеть ребенка таким какой он есть и обращать внимание вкупе и на положительные моменты, и на отрицательные. Если ребенок не убрал игрушки, но помыл посуду к Вашему приходу, стоит поблагодарить его за помощь, а затем обозначить свою позицию в отношении игрушек. Но ни в коем случае не стоит умалять заслуг в пользу проступков.
3. Внимание должно быть не только условным – за что-то. Без капризов встал утром – молодец. Сам оделся – молодец. Занял себя чем-то – молодец.
Самое важное и основополагающее внимание – это внимание ни за что. Ребенку очень хочется слышать, что то, какой он есть, каким он родился, такой - он уже достаточно хорош и любим. Так, он знает, что ему не надо доказывать значимость. Он может только развиваться и самосовершенствоваться. Обращая внимание на то, что у ребенка хорошо получается родители раскрывают ему его собственную уникальность.
4. Не стоит превозносить ребенка. Так Вы обманываете и себя, и его. Иначе, однажды он поймет, что он не такой, каким Вы его представляли. Тогда его иллюзии рухнут с болью и огромной обидой на Вас.
5. Если Вы самостоятельно не справляетесь с вызывающим поведением ребенка, то рекомендую обратиться к детскому или семейному психологу. Профессионал поможет Вам наладить отношения с ребенком без эмоционального и физического насилия.
Внимание здорово влияет на всю жизнь. Любой нуждается во внимании, без него человек попросту не может существовать. За неимением позитивного внимания он ищет любое. В Ваших силах оказывать как себе, так и другим искренние и теплые знаки внимания. Это навык, которому можно научиться!

Автор статьи Юлия Карагодина

В психологии существует такое понятие, как «зона комфорта». В ней тоскливо, тревожно, но привычно. Цена этой зоны — ощущение, что жизнь проходит зря и мимо. О том, по каким признакам понять, что вы попали в комфортное болото, рассказала психолог, руководитель центра «Мы вместе» Юлия Карагодина.

Появляется ощущение утраты смысла жизни, сопровождающееся апатией, чувством беспомощности и безвыходности. Ощущения счастья, радости и полета пропадают. Жизнь становится «среднестатистической».

Присутствует страх перемен и неизвестности. Вы постепенно приходите к утешительной мысли: пусть всё плохо, но зато известно, стабильно. Нет внутреннего драйва и удовлетворения от того, чем вы занимаетесь. Но есть иллюзия, что вы всё-всё держите под контролем.

Вы перестаете обращать внимание на свои личные потребности. Жизнь становится похожей на бесконечный цикл повторяющихся событий — вы словно бы попадаете в одну и ту же ситуацию. Стараетесь от нее уйти, делаете какие-то шаги — меняете партнеров, работу, — но программа повторяется. Вас преследует ощущение замкнутого круга.

Вы понимаете, что в попытке отвлечься от внутренней пустоты и страха вы начинаете уходить в различные виды зависимости. Или пытаетесь заполнить свою жизнь негативом — например, ссорами.

Совместная жизнь молодоженов с родителями зачастую приводит к ряду проблем, о которых мы сегодня поговорим. Молодая семья и их родители много времени проводят вместе на одной территории. Столкновений между ними практически не избежать. У родительской семьи жизненный уклад сформирован и менять они его чаще всего не хотят. Так, свекровь может не хотеть отдавать невестке «кухню», или следить за каждым ее шагом, делясь советами, словно говоря «у нас так принято». Очень сложно в такой ситуации невестке. Она только вступает в роль жены и хозяйки, а проявлять себя может только в строго заданных извне границах привычного уклада родителей. На этой почве могут возникать ссоры и конфликты.
Такое совместное проживание определяется разделением обязанностей, необходимостью считаться с требованиями родителей, нуждой отстаивания своей позиции.
Клиенты, которые обращаются ко мне с такими проблемами, очень часто чувствуют себя измотанными постоянными конфликтами или же, наоборот, приходят уже в состоянии депрессии от невозможности отстоять свою правду.
Запросы клиентов, попавших в ситуацию совместного проживания с родителями мужа/жены схожи: «У меня не получается быть самостоятельной в собственной семье, я не чувствую себя женой, хозяйкой», «Я устал(а) от постоянного противостояния между мной и родителями мужа/жены» «Как изменить к себе отношение родителей мужа/жены?», «Очень тяжело от вездесущего контроля со стороны родителей».
Так в чем же могут крыться причины такого рода проблем.

1) Порой, родители воспринимают своих детей не как взрослых и самостоятельных, а с точностью наоборот. Наверное, многие слышали такую фразу от своих родителей: «Для меня ты всегда будешь моим маленьким сыночком/дочкой». Это может звучать тепло и нежно, но за такой фразой стоит неумение взаимодействовать с уже взрослым ребенком. Родителям сложно принять его как взрослую личность со своими выводами, решениями, со своей жизнью. По сути фраза звучит так: «Оставайся ребенком и дальше, так мне привычнее и легче». Но ребенок повзрослел. Разрешить конфликт такого рода можно. Родителям нужно работать над принятием своего ребенка реального, таким какой он есть на данном этапе жизни. А выросшим детям день изо дня подтверждать свою взрослую позицию.
2) Авторитет родителей часто может быть решающим звеном при решении каких-либо вопросов, бытовых мелочей. Но как можно строить свою семейную жизнь, когда в душе не покидает шаткая позиция того, что «я ребенок». Получается, что воспитание детей молодоженами, их проблемы на работе, распределение денег, запись к врачу, покупка машины, да что угодно еще, будет негласно ответственностью родителей. Отдавая ответственность родителям вы отдаете им право распоряжаться собой и своей жизнью.
3) Проживая в доме родителей Вам придется учитывать их жизненный уклад и требования. Может стать невозможным пригласить на праздник друзей домой и погулять с ними до утра. Или выпить пива вечером и расслабиться. Желание уехать ночью чтобы просто прокатиться по ночному городу или послушать громко музыку может быть встречено в штыки. Создаются ограничения для свободного общения и отдыха. Такая ситуация будет провоцировать или бунт со стороны молодой семьи в попытках отстоять свои интересы или же молодожены сдадутся и будут сидеть дома. Недовольство и злость при этом никуда не денутся. Неизбежны скандалы и срывы.
При этом если это семья жены, то чаще всего муж становиться агрессивным и бунтующим, за что попадает в эмоциональное отвержение, а если семья мужа, то жене зачастую будет нужно бесконечно подстраиваться, пока это не станет невыносимым.
4) Отсутствие личного пространства. Возможно Вы захотите устроить уединенный ужин для своей второй половинкой или получить наслаждение от ароматного кофе на диване в гостиной, а может просто посидеть вдвоем и поговорить о личном. Осознание того, что вы не одни и в любой момент могут зайти родители, наверняка, помешает полному расслаблению и настрою на романтичный лад.
5) Нередкой проблемой является вмешательство родителей мужа/жены в ваши семейные конфликты. Принятие ими чьей-то стороны, выдача советов, контроль над выполнением их рекомендаций и, порой бессознательное, отслеживание состояния отношений в вашей паре будут вызывать злость и напряжение в семейных отношениях.
6) Некоторым родителям сложно видеть проявление романтических чувств своего сына или своей дочери ко второй половинке.
Невозможность их принять иногда проявляется в осуждающем взгляде, в агрессивном осуждении и даже прямой просьбой-указанием: «Не целуйтесь при мне», «Не лежите днем вместе на диване, это неуважительно» и так далее.
Если при проявлении чувств у вас возникает ощущение скованности и напряжения, то стоит задуматься не связано ли это с родительскими реакциями.
Каждый человек хочет тепла и любви и это абсолютно нормально. В ваших силах разрешить себе получать и отдавать чувства. Только так мы можем быть с кем-то, не одиноки.
Итак, если Вы только определяетесь жить ли с родителями, то, теперь у Вас есть возможность взвесить все «за и против». Вы можете сами предпринять обдуманное решение. Ваш выбор станет определяющим в особенностях уклада вашей семьи, ее самостоятельности, умении брать и разделять ответственность, решать вопросы, принимать решения.
Если же Вы уже оказались в ситуации совместного проживания с родителями и Вам крайне это крайне тяжело дается, рекомендую обратиться к психологу. Профессионал поможет Вам снять напряжение, взглянуть на ситуацию под разными углами, понять как ее решать. В консультации возможно научиться отстаивать свои границы, принимать самостоятельные решения, сможете приобрести навыки эффективного общения, выдерживать собственную ответственность и многое другое.

Автор статьи Юлия Карагодина

«Он сказал: я не смог полюбить твоего ребенка»

Новая статья на НГС с комментариями Юлии Карагодиной

История женщины, которая через семь лет после брака с побоями решилась на отношения, но второй муж стал вести себя так же, как первый

Все фотографии История Ирины — это история про грабли, на которые многие женщины наступают снова и снова: бессознательно, искренне не замечая опасности под слоем слов и иллюзий. Порой даже после двух-трех одинаковых ситуаций, которые ударили по самооценке и сломали жизнь, кто-то вновь оказывается в поисках привычных острых ощущений. В том, почему болезненные ситуации повторяются, мы попытались разобраться вместе с Ириной, решившейся рассказать свою историю SHE и открыто спросить у психолога: «Почему мужчины такие?».

32-летняя бухгалтер Ирина похожа на девушку с подиума: хорошая фигура, правильный макияж, активная жизненная позиция. Внешне ничто не сигнализирует о том, что она испытывает сложности в личной жизни.
Когда Ирине было 17 лет, она впервые влюбилась, забеременела и скоропалительно вышла замуж, не успев толком разобраться в будущем муже. «Примерно через 4 года совместной жизни он начал пить. Это произошло неожиданно — на фоне смерти его отца», — полагает Ирина. Папа в семье был главным — ни его жена, ни взрослый сын зарабатывать не стремились. После кончины главы семейства муж Ирины начал не только пить, но и бить молодую жену. «Порой я не могла выйти на улицу из-за следов от побоев. Наконец не выдержала и подала на развод».

В 22 года с маленьким сыном на руках Ирина покинула дом мужа: сняла квартиру, стала много работать. Выросла до заместителя директора компании. «Семь лет у меня никаких отношений вообще не было. Я обожглась о свой ранний брак и боялась новых разочарований».

А через 7 лет в совершенно не располагающих к романтике обстоятельствах Ира встретила нового любимого человека. Вместе с классом, в котором учился ее сын, в числе активных мам она отправилась отмечать окончание учебного года за город. «Андрей тоже оказался на этой детской вечеринке, как брат одной из "мамочек". Мне он тогда вообще не понравился».

Но через 2 недели он нашел Ирину в социальной сети и стал настойчиво проявлять внимание. Позвал «гулять в парк». Ирина пришла на свидание с ребенком. «Был жаркий летний день. Он встретил нас с цветами и игрушками. Мы прекрасно погуляли, он проводил нас домой.

И уже через 2 месяца Андрей приехал к моим родителям официально просить моей руки. Это выглядело более чем серьезно, и вскоре мы сыграли традиционную свадьбу с белым платьем, выкупом невесты и гостями.

Возможно, в этом и была наша ошибка, — предполагает сегодня Ирина. — Мы не узнали друг друга, не пожили какое-то время вместе. Как мужчина он меня устраивал: серьезный, мужественный — отслужил в армии, занимался греко-римской борьбой, — все как положено. Сразу же нашел общий язык с ребенком. Сын как-то случайно назвал его папой. И Андрей принял это обращение».

Однако вскоре после свадьбы Ирина стала отмечать: Андрей — человек агрессивный. «Начал приходить в нетрезвом состоянии. Однажды пришел домой очень поздно. Причем не предупредил, что задержится. Я переживала: ночь на дворе, его телефон молчит. Я человек терпеливый — никогда не устраивала скандалов. Но тут не выдержала — высказалась. Но вместо объяснения получила в прямом смысле слова по голове. Он эмоциональный, вспыльчивый, но я бы никогда не подумала, что он сможет поднять руку на женщину».

Чтобы погасить ситуацию, в ответ на агрессию Ирина просто старалась промолчать. «Как жена, как мама я закрывала глаза на многие вещи. Могла уйти погулять. Или собраться с ребенком и уехать к маме со словами: "Остынешь, потом поговорим". А он никогда не просил прощения. Сказал мне однажды: "Запомни одно простое правило — я никогда ни перед кем не извиняюсь"».

У Ирины возникло ощущение, что Андрей поддается влиянию со стороны. К мнению жены он не прислушивался. «Бывало, придет домой после общения со своими родственниками — как подменили. С претензиями и агрессиями в мой адрес: ты не так ходишь, ты громко говоришь, тихо дышишь, не ту юбку надела, не так накрасилась. Я была как жена-подкаблучник».

А через 4 года муж ушел. «Просыпаюсь утром — он вещи собирает. Спрашиваю: "Объясни, что происходит?". Он отвечает: "Я не семейный человек. И не смог полюбить твоего ребенка как своего родного"».

Эта фраза засела в памяти Ирины как ключевая. И вылилась в вопрос: почему же мужчины, которые берут замуж женщин с детьми, так быстро сдаются?

Юлия Карагодина, психолог, руководитель центра «Мы вместе»: «В подавляющем большинстве женщины выходят замуж необдуманно, ориентируясь на красивые жесты и обещания, за мужчин, которых очень мало знают. Первое и самое главное — надо обращать внимание на свои чувства. Отмечать, что вы чувствуете рядом с этим человеком? Задевает ли вас что-то, беспокоит, смущает? Основная причина в том, что девушки закрывают глаза. Вроде и чувствуют, что что-то не то, но думают: показалось, стерпится-слюбится, ничего страшного. Найдут для себя кучу объяснений, чтобы уйти от реальности. Но та правда, на которую закрыли глаза в начале отношений, через год-два неотвратимо настанет, и с ней придется что-то делать. С самого начала нужно все проговаривать, прояснять — что не устраивает. Не фантазировать.

Женщина найдет то же самое, если не разберется, зачем ей нужен постоянный эмоциональный срыв: чтобы на нее кто-то кричал, бил, выгонял. Теплого человека, который будет ее ценить, она будет считать хилым сопляком, ей он будет неинтересен. Повторяющийся сценарий — это железный повод обратиться к психологу. Серьезный сценарий самой не рассмотреть и не изменить».

На вопрос, каким должен быть следующий мужчина, Ирина отвечает: «В меру строгим. Не мямлей. Когда мужчина чересчур мягкий — я считаю, это уже не мужчина. Мужик сказал — мужик сделал, он должен знать, когда ударить кулаком по столу. Обязательно должны быть общие интересы. Мне нужно, чтобы мужчина умел красиво говорить. С теми, кто двух слов связать не может, мне неинтересно».

Галина Ахметова