Подростковый период – очень подходящее время для начала панических атак. Паника случается, когда в теле человека накапливается критическое количество невыраженной злости из-за постоянного нарушения границ личности. В период интенсивного взросления, человек многократно сталкивается с ситуациями, вызывающими негативные переживания. Это конфликты в школе, замечания со стороны учителей, давление со стороны родителей, различные ситуации общения со сверстниками, когда подросток не может обозначить и отстоять границы своей личности.
Паническая атака проявляется очень выраженными и крайне неприятными симптомами. Это учащенное сердцебиение (до 200 ударов в минуту) на фоне приступа страха, ощущения сильнейшей тревоги. Человек начинает задыхаться, потеть, скачет давление. Ему кажется, что он сейчас сойдет с ума или умрет, ощущает что «уходит», теряет сознание, связь с реальностью. В теле может быть тремор, слабость, все это происходит на фоне сильнейшей беспомощности, невозможности что-то изменить, от которой паника усиливается. Интенсивность и продолжительность панической атаки бывает разная. От ощущения внезапной тревоги до панического приступа, продолжающегося от нескольких секунд до нескольких часов.
С раннего детства, ребенку транслируется стереотип поведения, при котором он приучается игнорировать, подавлять возникающие в разных ситуациях негативные чувства. Чтобы быть социально приемлемым, принятым родителями, друзьями и учителями, ради одобрения, ребенок учится скрывать и подавлять свои внутренние переживания. В ситуациях, неминуемо вызывающих злость, он старается «выглядеть прилично», как его учили, то есть не злиться, улыбаться, чтобы не стать отверженным. А сколько происходит ситуаций, в которых ребенок позволяет взрослым и сверстникам наступать на границы своей личности, ведь родители не научили его, как отстоять себя, как понять ту границу, где тебе уже неприятно, некомфортно, и суметь обозначить это обидчикам.
В самый сложный период интенсивного взросления, который сопровождается также гормональными перестройками, напряжение копится и нарастает, как снежный ком. И если подросток не находит способа это напряжение снять – алкоголем, наркотиками, сексом, девиантным поведением, уровень тревожности начинает зашкаливать и случаются панические атаки.
«Он нам ничего не рассказывает, не разговаривает с нами, целыми днями сидит в комнате один», - часто жалуются родители подростка на приеме у психолога. Давным-давно потеряв контакт с ребенком и став «персоной нон грата» в его круге доверия, родители испытывают крайнюю беспомощность, столкнувшись с таким мощным проявлением психосоматики, как панические атаки. Понятно, что с ребенком происходит что-то страшное, но, как помочь, если невозможно даже поговорить? Я хотела бы донести до родителей, что излечение от панических атак в кабинете у психолога возможно, это состояние хорошо поддается коррекции, и возможно избавиться от них насовсем, без применения медикаментозной терапии. Но это сложная работа, в которую должны быть вовлечены, по возможности , все члены семьи – значимые для ребенка взрослые и он сам. А лучше, если вы сможете вовремя позаботиться о состоянии внутреннего мира ребенка и обратиться к специалисту заранее, это несложно, для этого нужно просто обратить внимание на поведение ребенка.
Панические атаки и повышенный уровень тревожности мешают установлению нормальных социальных контактов, развитию и обучению, они буквально обездвиживают человека. И в подростковом периоде их переживать очень сложно, ведь нет еще устойчивости и самостоятельности, присущей взрослому человеку, нет возможности самостоятельно эту проблему решить, а ситуаций, провоцирующих сильнейшее напряжение, у подростка может быть на порядок больше, чем у взрослого.
Психическое состояние ребенка должно быть приоритетом родителя, наряду с физическим здоровьем, безопасностью, развитием. Если Вас настораживает состояние подростка, если Вы видите тревожащее вас поведение или симптомы, присущие панической атаке, не тяните с обращением к специалисту. Да, вас ждет трудная работа, но разве это сравнится с тем, что у Вашего ребенка будет нормальная, полноценная, интересная, СВОЯ жизнь?

Автор статьи Юлия Карагодина
Скрыть

На индивидуальных консультациях я беседую с родителями и мы вместе разбираемся в характере воспитания и особенностях отношений с ребенком. Родители говорят мне о том, как они ведут себя в присутствии ребенка и без него, как строиться их разговор, каким ребенок видится им на протяжении всего периода его взросления, какие проблемы за это время возникали и как они решались.
Каждая консультация без сомнений индивидуальна и неповторима. Разные случаи, разные люди. Но во всех этих случаях есть общие тенденции и ошибки родителей, которые приводят к недоверию со стороны ребенка и его отчуждению от мамы и/или папы.
О самых распространенных из них сейчас мы и поговорим, а точнее я расскажу Вам о нормах отношений между взрослыми и детьми и о верных линиях поведения.
Во-первых Вы должны точно знать как вести себя в недвусмысленных ситуациях.
Я поясню. Допустим Вы и Ваш ребенок очень близки и он доверяет вам свои переживания, мысли и однажды рассказывает о конфликтной ситуации в школе, которую Вы не можете оставить без внимания. Он говорит со своей позиции и Вы его поддерживаете. Но позже Вам звонит мама ребенка, с которым у вашего чада произошел конфликт, и рассказывает ситуацию с совершенно иной стороны, другими аргументами и фактами. Она говорит, что Ваш ребенок виноват и Вам следует его наказать, поговорить с ним.
И тут перед вами встает выбор: Кому доверять? Кто прав?
Здесь важно понимать, что Вас при этой ситуации не было. И узнать достоверно, что происходило Вы не сможете. Я рекомендую не спешить с выводами, возможно взять паузу, подумать, услышать других людей (если таки были), попытайтесь разобраться и проанализировать ситуацию. Вашему ребенку внутренне очень важно знать, что бы не случилось, вы на его стороне. И даже если он не прав, Ваша реакция и неодобрение будут на его поступок, а не на него самого.
Если ребенок делиться с Вами чем-то по секрету - храните его. Это важно, ведь он должен точно знать, что доверяет именно Вам. Умейте уважать его право делиться с теми, с кем он сам решает. Иначе Вы просто будете предателем в его глазах и больше не заслужите честности, открытости и уважения к себе.



Говорите с ребенком не только о его чувствах, но и о своих. Ведь не возможно постоянно открываться человеку, который сам закрыт.
На это некоторые родители говорят: "А что если я разоткровенничаюсь с ребенком и потеряю авторитет? Если он перестанет прислушиваться ко мне, поняв, что и я ошибаюсь?".
И я всегда отвечаю, что говоря о своих слабостях, поражениях и боли не забудьте сказать какую роль они сыграли или играют до сих пор в Вашей жизни, какую цену Вы несете за свои неправильные решения и какую пользу из них вынесли. Во-первых ребенку Важно знать правду из Ваших уст. Во-вторых он возьмет Ваш опыт во внимание. Возможно не использует, но Вы сможете предоставить ему право выбора, рассказать о вариантах того или иного решения. А, в-третьих, и это самое главное, Вы перестанете быть идеальны для ребенка. И это хорошо! Ведь никто не идеален. Создавая антураж идеальности, Вы будете стремиться ему подражать во что бы то ни стало. В мыслях будет постоянный страх сказать лишнее, проговориться. А умалчивая - Вы не сможете доверять полностью. Помните, что утверждая перед ребенком свой идеальный образ Вы призываете его стремиться к такому же, но это будет не возможно. А он будет тратить жизнь в достижении него.
Не жалуйтесь на ребенка другим людям. Если он обидел Вас или Вы испытываете на него злость, может он сделал не по вашему (только почему он должен делать по вашему?), а может Вы недопоняли друг друга - скажите ему это лично. Поговорите о своих чувствах, обсудите проблему. Никогда не выносите слабости ребенка на всеобщий суд. Это приведет к тому, что Вы станете угрозой для него, а от угрозы можно только защищаться.
Если ребенок не хочет Вам доверять - не давите на него и на его чувство вины. Задумайтесь, ведь, скорее всего, причина, почему он не хочет говорить что-то, кроется в Вас. Имейте ТЕРПЕНИЕ и УВАЖЕНИЕ к его внутреннему миру и к его личным решениям.
Это все рекомендации, которыми я хотела с вами поделиться сейчас. Следуя им, принимая их во внимание, Вы сможете наладить Ваши отношения с ребенком-подростком. Помните, они улучшаться не сразу . Это кропотливый и достаточно долгий процесс. Ведь проблему Вы признали только когда ребенок стал достаточно взрослым. Теперь он имеет свои суждения, личный опыт и сформировавшееся к вам отношение. По сути Вы просите его дать Вам второй шанс, но как часто Вы сами его давали и чего Вам это стоило.



Если Вам не хватает сил или понимания того, как стоит действовать в конкретных ситуациях, если Ваше терпение на исходе, но желание все исправить огромное, обратитесь за помощью к профессиональному психологу.
Я желаю Вам выдержки. Нужно просто желать всей душой и сделать все необходимое, что бы наладить контакт со своим любимым сыном или дочкой. И тогда, возможно, однажды ваш ребенок придет к Вам и откроет свои чувства.

Автор: Юлия Карагодина
Скрыть

Мы действительно не знаем, что будет дальше, сможем ли мы в следующем году вывезти детей на море, и даже чем будем кормить детей в следующем месяце. Пережившие 90 –е годы детьми, когда у родителей не было средств на продукты, одежду, игрушки, поездки в лагерь, очень не хотим повторения истории для наших детей. И отчасти, мы действительно беспомощны, ситуация в стране мало зависит от рядового гражданина. И вроде только начали «жить полной жизнью», а тут на тебе – кризис, и мы откатились назад. Кто то в большей степени, кто то в меньшей.
Можно бесконечно перемалывать эту тему и жалеть себя, жалеть то, что не удается претворить в жизнь, каждый день испытывая страх оказаться финансово беспомощными. А можно подойти к этому вопросу конструктивно. Продумать, как жить, если завтра вдруг останусь без средств и работы? Что я смогу сделать, если вдруг не станет денег? Что-то продать? Найти подработку? Как и на чем я смогу сэкономить? Создать себе «подушки безопасности», хотя бы у себя в голове, которые помогут более уверенно стоять на ногах. Направить энергию в конструктивное русло.
Человек может сам для себя создавать ощущение защищенности, опоры. В кризис или экономический расцвет, в жизни в принципе нет никаких гарантий, что завтра все будет так же хорошо, как сегодня. И потеря работы может произойти в любое время. «Подушки безопасности» существенно снизят тревожность, ощущение неопределенности. Если человек знает, что его жизнь зависит от него самого и чувствует себя в состоянии активно принимать участие в решении своих проблем, это вытесняет чувство беспомощности, бессилия, характерное для депрессии.
Есть такой интересный момент – человек, который не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь, моральное и материальное благополучие, внутренне встречает кризис приветливо и с мрачным удовлетворением – ведь теперь есть то, что можно обвинить во всех своих бедах и несчастьях. А еще это отличный способ пассивно хоть чем-то наполнить свою жизнь. Внимание большой части населения теперь концентрируется именно на этом событии, есть о чем поговорить.
Что такое кризис для человека, уверенно стоящего на ногах? У которого есть в жизни отношения – любовь, друзья, множество социальных контактов, доставляющих радость. У которого есть любимое дело, хобби, каждый день наполнен событиями, приятными сердцу, и никак не связанными с наличием или отсутствием кризиса в стране. Разве кризис может повлиять на интересную прогулку с ребенком, на вечер, проведенный с компанией близких друзей, радость от общения, на любовь? Если жизнь всесторонне наполнена, кризис – лишь одна из ее частей, которую можно пережить.
Склонность проваливаться в депрессию и бездействие никак не связана с экономической обстановкой или политическими событиями. Созависимость с внешними факторами будет существовать, пока не изменится внутреннее состояние человека, наполненность его души. Стремясь жить полной жизнью и узнавать свои возможности, мы обретаем стрессоустойчивость, способность справляться с любыми жизненными ситуациями, и тогда кризис можно рассматривать как одну из сторон работы над собой.

Автор: Юлия Карагодина
Скрыть