В более глобальном плане, болезнь, проявляющаяся серьезным физическим недугом, может стать для человека очень удобным инструментом, чтобы влиять на окружающих и снять с себя ответственность за свою жизнь. За болезнью можно удобно спрятаться, чтобы не жить полноценно, не работать над собой, не налаживать свое физическое состояние, материальное положение, отношения, не развиваться, не обучаться новому. Если жизнь обеспечена за счет окружающих, если есть кому позаботиться о финансах, приготовить, купить лекарства, зачем покидать эту удобную нишу? Отец моей подруги, здоровенный мужчина, бывший военный, в 50 лет отказался работать под предлогом, что у него сахарный диабет (не инсулинозависимый) и сел на шею детям и жене. При этом, он совершенно не заботится о своем образе жизни, употребляет алкоголь, не соблюдает диету, не выполняет рекомендации врачей. И держит в страхе всю семью, «если будет не по-моему, вы меня угробите». Очень удобный инструмент для манипулирования, как можно от него отказаться? Многие спрятавшиеся, живут из позиции жертвы, обвиняя судьбу и окружающих в том, что с ними случилось, и не желая прикладывать усилия, чтобы взять свою жизнь в свои руки и попытаться что-то изменить.
Болезнь у всех людей протекает по-разному. Кто-то берет себя в руки, пьет лекарства, занимается спортом, находит врачей и методики, чтобы поддержать здоровье, следит за режимом. Кто-то сетует на то, что лекарств нет, денег на них тоже нет, цепляется за свои ограниченные возможности. Один выздоравливает, другой усугубляет свое состояние. Ведь состояние настолько выгодно, что не ищутся лекарства, плохо работают врачи, человек снова и снова делает все, чтобы из этого состояния никогда не выйти. Теряя краски жизни и все возможности прожить максимально интересно, комфортно, полноценно. Почему один танцует, не имея ног, и становится примером для других, а другой без ног погибает?
Если болезнь – просто причина выспаться, позвольте себе это и начните вовремя прислушиваться к себе, болезнь сигнализирует, что вы превысили возможности своего организма и ему нужен отдых. Если болезнь угрожает жизни или полноценному ее проживанию, срочно ищите, почему это состояние для вас желанно, какую «выгоду» она несет, в чем помогает и как можно достигать этих выгод другими средствами. Это будет способствовать излечению.

Автор статьи Юлия Карагодина
Скрыть

3. Нет — значит, нет!

Бессмысленное тождество — заменяет собой объяснение, почему именно «нет», и делает дальнейший диалог невозможным.

4. Есть такое слово — «надо».

Естественное продолжение родительских риторических упражнений. Отсылает к аксиоме, которой на самом деле не существует.

5. Как ты сам-то думаешь?

Как и в предыдущих случаях, вопрос риторический. Предполагается, что ребенок дает «правильный» ответ или выслушивает его от старших. Тут нет места для раздумий.

6. Как тебе не стыдно! (продолжение: ...ты же старшая, ты же девочка, ты же мальчик и т. п.)

Как будто чувство стыда должно зависеть от возраста или пола.

7. Делай, как хочешь.

Коварное обещание свободы — на самом деле представляет серьезную угрозу будущей самостоятельности. Предполагается: «Все равно ты сделаешь неправильно». И это снова отказ обсуждать, что бы то ни было.

8. Не надо думать, что ты самый умный!

Не говоря уже о том, что эта фраза резко понижает самооценку, она еще и относится к разряду взаимоисключающих. Вариант: «Ну, ты же взрослый, умный парень...»

9. Не выдумывай!

Мало того, что тебе не верят, — еще и предлагают всегда оставаться в рамках повседневной логики.

10. Вырастешь — поймешь!

Ну, что тут сказать? Полный отказ не только в объяснении, но и вообще в способности ребенка понимать.
Скрыть

Другая клиентка описывает подобное состояние так: "Постоянная неопределенность на работе становиться для меня тем, что я больше не могу выносить. Каждый день я иду на нее с мыслью, что меня могут уволить, безжалостно сократить".
Конечно, кризис - это тяжелое время. И оно по-своему отражается в жизни каждого. Но, я с уверенность могу сказать, что дело тут не только в кризисе, а вообще в жизни. Люди разучились расслабляться и отдыхать, замечать радостные моменты, создавать их для себя самостоятельно.
Если Ваша цель - обрести спокойствие, перестать поддаваться негативным мыслям и переживаниям и начать видеть и чувствовать мир в его светлых и позитивных проявлениях, то для начала ответьте себе на вопрос: Что вообще делает Вашу жизнь радостной?
Это могут быть запахи, которые можно замечать всюду и которые напоминают Вам о чем-то теплом, сокровенном. Может это новые фильмы или книги с захватывающим атмосферным сюжетом. Для некоторых радость возникает при общении, разговоре с любимыми людьми. Каждый вкладывает в слово "Радость" свое и я предлагаю Вам потратить несколько минут, чтобы обдумать, что оно значит для Вас.
Тяжелые мысли действуют на нас пагубным образом. Часто под их влиянием мы забрасываем свои полезные привычки. Не ходим в спортзал, перестаем саморазвиваться. Но самое интересное то, что именно эти привычки могут выдернуть нас, хотя бы ненадолго, из депрессивного состояния. Легкая пробежка утром придаст заряд сил и воодушевит на свершения. Новые знания поднимут самооценку и вдохновят на интересные размышления.
Не забывайте и про полезное влияние свежего воздуха, особенно в компании хороших друзей и знакомых. Выехав на природу, можно окунуться в новую атмосферу, ощутить внутреннюю свободу и отдохнуть. Современные гаджеты, компьютеры и телевизоры очень мешают здоровому и полноценному отдыху. Попробуйте расслабиться вдали от них.
Уделяйте время себе. Очень важно сохранить хотя бы немного времени, чтобы остаться наедине с собой и обдумать свои переживания, чувства, мысли.
Так же важно уметь найти свой вариант приятного расслабления. Спокойная музыка, свечи, душистая ванна или расслабляющий массаж. А может быть это медитация. Замечательно, если Вы сможете найти свой способ.
Во время кризиса появляется больше поводов испытывать негативные эмоции. Важно уметь самостоятельно вносить краски в свою жизнь. Вы творческая натура? Рассмотрите возможности нарисовать любимого героя мультфильма или слепить глиняный горшок. Любите следить за собой? Почему бы не накрасить ногти в яркий цвет или не поэкспериментировать со внешностью. А если вы все еще в восторге от детских забав, то можно позволить себе скатиться с детской горки в парке или попускать мыльные пузыри из окна многоэтажки. Позитив Вам будет обеспечен тогда, когда Вы сами определите, что Вам действительно может помочь.
Порой, множество предрассудков и детских установок мешают самостоятельно признаться себе в желаемом. В этом случае за помощью стоит обратиться к профессиональному психологу. С помощью психологических приемов и профессиональных диалогов он сможет помочь Вам пробраться сквозь гущу "чужого", преодолеть все ненужное. Открыть себя заново!
Конечно, плохое настроение создает нежелание что-либо предпринимать. Все кажется бессмысленным. Но не оставайтесь у него в плену. Начните действовать! И тогда Вы вернете счастливые моменты и радостные эмоции в свою жизнь!
Ведь это свобода и самое настоящее счастье - найти то что любишь и делать это, вне зависимости от предрассудков и мнения окружающих!

Автор статьи Юлия Карагодина
Скрыть

Невозможность делать выбор мы так же, как и многие другие программы и установки, мы перенимаем от родителей еще в детстве. Мать, находясь в инфантильной позиции, транслирует ее своему ребенку ежедневно, в мелочах – она не может принять решение, когда идти спать, можно ли посмотреть мультик, можно ли взять поиграть понравившуюся вещь, она не имеет ни своего мнения, ни отношения ко многим, важным в воспитании ребенка, вещам. И в этой ситуации ребенок либо вырастает безответственным и сомневающимся, либо начинает нести на себе недетскую ответственность, чтобы компенсировать недостаточное влияние матери, что тоже является перекосом.
Страх делать выбор связан и с непониманием себя, своих чувств и потребностей. Такой человек часто не может ответить на элементарные вопросы, касающиеся своего текущего состояния- что я сейчас чувствую? Чего я хочу? Какие ощущения есть в теле? И оказывается, что чувств накопился уже целый клубок, который нужно разгребать – ведь если человек постоянно, изо дня в день, не прислушивается к себе, и поступает так, как лучше для других, а не для него самого, или если выборы за него каждый день совершают другие люди, это неизменно вызывает чувство злости, раздражение, обиды, недовольство жизнью, которые перерастают в гнев, аффекты, психосоматику.
Нужно признать, что позиция ребенка, неспособного принять решения, приносит в жизни немало бонусов. Не нужно ни за что отвечать, в случае чего, виноватым оказывается другой. Но в позиции ребенка невозможно прожить свою, яркую, наполненную, счастливую жизнь. Человек будет учиться жизни только тогда, когда он покинет свою зону комфорта, и в первое время это будет причинять боль и неудобство, но результат того стоит.
Нет никакой магии в том, чтобы в жизни начали происходить события, вызывающие душевный отклик, важные и нужные для человека. Для этого «всего лишь» нужно психологически вырасти, сменить детскую позицию на позицию Взрослого. Научиться выдерживать свою ответственность. Перестать заниматься всем вокруг, кроме себя и сосредоточиться на том, чтобы себя признать и понять. Чтобы научиться выбирать то, что действительно желанно и нужно, и перестать перекладывать ответственность за свою жизнь на обстоятельства и других людей. И для многих моих клиентов возможность спокойно делать выбор и слышать себя - результат долгой, кропотливой работы над собой. Награда за эту работу – обретение своего «Я».

Автор статьи Карагодина Юлия Викторовна
Скрыть

Ольга в третий раз осталась одна — на этот раз с пятилетней дочкой. Неутоленная жажда любви толкала ее на новые поиски мужчины. «Настолько хотелось быть любимой, быть при ком-то, что я соглашалась на отношения, которые изначально ничего хорошего не сулили».

При этом Ольга всегда жила с мамой. И все ее отношения разворачивались у той на глазах.

Мама постоянно комментировала происходящее, причем в уничижительном ключе, повторяя: «У тебя ничего не получится. Все мужики одинаковые. Женщина должна быть сильной, независимой, надеяться не на кого».

После очередного неудачного знакомства Ольга решила, что не будет больше искать внимания мужчин и переключится на воспитание ребенка. Будет такой, как все. «Я поставила себя на паузу. Но постоянно ощущала фоном тягу завязать хоть какие-нибудь отношения, чтобы только не быть одной».

Ольга смотрела на подруг, которые были удачно замужем, и задавала себе вопрос: а почему у нее не так? Чем же она отличается от тех девушек, которым в жизни везет? «Эти мысли постоянно меня мучили. И когда в очередной раз рассыпались мои надежды на серьезные отношения, я набралась смелости и посмотрела на себя со стороны. А сопоставив факты, причины и следствия, поняла: мы с моей мамой живем как функциональные муж и жена. Я зарабатываю — она сидит с дочерью. Мы были похожи на однополую пару, которая воспитывает ребенка. Причем бабушку эта ситуация абсолютно устраивала: дочь рядом, внучка тоже. Ее жизнь наполнена смыслом, для нее мое одиночество комфортно. А для меня мучительно. И в какой-то момент меня охватило отчаяние. Мне стало страшно.

Однажды, возвращаясь с работы домой в обычный, казалось бы, вечер, я вдруг подумала: а что есть в моей жизни? Поздняя осень. Темень. И заколдованный круг, по которому я тихо бреду.

И что-то во мне взбунтовалось как в подростке. А когда я взбунтовалась — то разозлилась. И начала придумывать, как выбраться из своего болота. Прочитала в интернете про похожие жизненные ситуации. Понаблюдала за окружающими успешными семейными парами.

Наконец, приняла решение вырваться из этого круга на свободу. Не ждать, что мне сам собою свалится на голову мужчина и спасет, предложив свой чудесный вариант развития событий. А сделать все самой. Несмотря на то что в тот момент у меня было немного денег, я сняла комнату и переехала туда с дочерью.

Мама была в шоке. И даже оказала жестокое сопротивление — закидала меня упреками и запугиваниями. Пыталась встать в дверях и не пустить. В ее понимании я совершала вероломное предательство.

Было очень трудно. Но уйти было необходимо. Второй важный шаг — я начала работать над осознанием себя, над поиском других вариантов поведения. Я нашла новую работу — на которую раньше даже резюме посылать стеснялась, считая себя неподходящей».

Но главное — Ольга поняла, что замечает и выбирает только таких мужчин, с которыми привыкла общаться: слабохарактерных и никчемных. На флирт с самодостаточными и сильными ей смелости не хватает.

На этот раз она приняла решение — позволить себе наконец общение с другими мужчинами, не такими, с которыми свыклись она, ее мама и бабушка.

Вскоре случай познакомиться с человеком «не ее круга» для Ольги представился. На дне рождения подруги она обратила внимание на яркого и уверенного в себе гостя. Раньше она бы сразу отсекла общение с таким, посчитав себя недостойной его внимания, побоялась бы даже подойти. Сейчас же — в порядке эксперимента — решилась.


«Он со мной заговорил. А я ответила. И не сбежала потом с панической мыслью, что это мужчина не моего уровня, что я хуже его. Мы довольно весело болтали. Потом он пригласил меня на свидание. И вот уже четыре года как мы вместе и счастливы. Я сумела разглядеть корень своих бед и позволила себе измениться».

Психолог, руководитель центра «Мы вместе» Юлия Карагодина: «Почему женщины держатся за свои родовые сценарии, если страдают от них? Потому что жизнь по сценарию близка и понятна. Это называется зоной комфорта. Огромное количество женщин предпочитают оставаться в рамках семейного сценария, потому что выйти за его пределы страшно. Проще быть матерью-одиночкой, чем найти достойного мужчину и познакомиться с ним. Любить вообще страшно: а вдруг обманут, вдруг предадут? Однако изменить сценарий можно. Но только если осознать его и посмотреть на него со стороны — оценив, какие именно механизмы бессознательно включаются и влияют на вашу жизнь».

Галина Ахметова
Скрыть

Алкоголь в семье обычно «закрывает» собой какие-то очень глубокие проблемы, создающие напряжение, у супругов при этом отсутствует эмоциональный контакт, совместность. Многие ситуации, боль, взаимные претензии остаются непроговоренными. Это напряжение «выгодно» самому алкоголику – есть причина выпить, и его супруге – так она бессознательно поддерживает свои деструктивные процессы в психике, благодаря которым она выбрала себе такого мужа. В паре ответственность за то, что происходит, всегда делится 50 на 50. Например, жене могут быть жизненно необходимы созависимые отношения – ведь алкоголика нужно постоянно спасать, уговаривать не пить, вытаскивать из неприятных ситуаций, улучшая его жизнь, можно даже задаться целью «сделать из него человека». И жене нужен именно такой, неполноценный и больной, человек, с которым не будет полноценного контакта. Который обеспечит привычное с детство чувство отвержения и одиночества, и широкий спектр прочих отрицательных эмоций – гнев, страх, бессилие. Или с которым можно терпеть тиранию и быть в позиции жертвы. В зависимости от ситуации, роли распределяются по-разному, но всегда, такие отношения являются отклонением от нормы, они построены на боли и зависимости, а супруги во взрослой жизни проживают ситуации, привычные с детства, поменялись только люди и декорации.
Первым шагом к выходу из сложившегося положения станет признание проблемы и желание изменить свою жизнь. Психолог поможет увидеть ситуацию реальной, без прекрас и ответить на очень важные вопросы - устраивает ли меня, как я живу? Как я бы хотела прожить свою жизнь? Какие эмоциональные выгоды я получаю от жизни с мужем-алкоголиком? И почему существует потребность эти выгоды получать? Что еще мне дают отношения с алкоголиком? Необходимо также работать с чувством стыда, которое мешает сделать шаг к выходу из ситуации. Стыдно начать говорить о проблеме, стыдно нарушить сложившийся уклад жизни, стыдно выбрать в жизни себя.
Взять ответственность за свою жизнь подчас бывает самым сложным выбором в жизни, перестать уповать на то, что поменяется партнер, или что-то изменится само. Но это необходимо сделать, чтобы прожить свою жизнь полноценно, чтобы построить нормальные, гармоничные отношения, основанные на любви и доверии, а не на зависимости и страхе. Как показывает практика, если один из партнеров начинает что-то менять, второй тоже неминуемо сталкивается с необходимостью изменений, постепенно уходят те процессы и эмоции, которые подпитывают диструктивную тягу к алкоголю. Проблема решаема, нужно просто сделать первый шаг.

Автор статьи Карагодина Юлия Викторовна
Скрыть

представления о жизни, об окружающем мире: «Мир опасен» или «Мир интересен». Родители могут не произносить этих формулировок, однако природа наделила детей способностью безошибочно улавливать интонации речи, детали поведения, выражения лиц. Наблюдая за близкими людьми, ребенок фиксирует, как надо относиться к жизни, к людям, к миру. Например, ребенок видит, как отец пытается обнять мать, а та всегда как бы невзначай отстраняется. Он делает вывод: папины прикосновения маме неприятны. Возможно, в его подсознании останется убеждение, что близкие отношения между супругами вообще невозможны. Семейный сценарий — это эстафетная палочка, передаваемая семьей из поколения в поколение. Существуют общие догмы, принятые для мальчиков и девочек. Мальчик — сильный, защитник; девочка — скромная и тихая. Иногда возникает жизненная необходимость поменяться местами, но сценарий ограничивает людей, не позволяя это сделать. Например, в благополучной супружеской паре мужчина попал в беду, получил травму или заболел, и ему необходим год для лечения и восстановления. На это время его жена может взять на себя часть его обязанностей, зарабатывать деньги, кормить семью и стать ему «защитой и опорой», заботясь о муже так, как он обычно заботится о ней. Однако «тихая и скромная» по своему сценарию женщина совершенно теряется в подобной ситуации. Она может обижаться на мужа и даже испытывать ненависть, так как знает только одну роль. Она не умеет отойти от своего сценария и действовать как самостоятельный человек, столкнувшийся с объективной жизненной необходимостью. С точки зрения семейных сценариев в каждой семье существует свое «самое главное» и свое «самое страшное». В одной семье «самое главное — выйти замуж», в другой — сделать карьеру, в третьей «главное — не высовываться». Получается, что, встретив любые иные возможности, человек пройдет мимо, уклонившись от них, поскольку сценарий диктует свои условия. Человек прилагает огромные усилия, чтобы любой ценой выполнить требования семейного сценария. Потому что иначе у него возникает подсознательная тревога — посягнув на семейный сценарий, человек словно подводит свой род. Надо заметить, что с точки зрения влиятельности «рода» Россия близка к таким странам, как Италия или Мексика, где родственники имеют полное право вмешиваться в жизнь (включая личную) друг друга. Попытка пренебречь их советами воспринимается как неуважение к своему роду. Очевидно, что при этом крайне слабо развито понятие privacy — уважения к личному пространству.

Освобождение от сценария — задача крайне непростая, ее решение стоит предоставить профессионалам, и следует быть осмотрительным при обращении: истинных специалистов сегодня не так много. Посудите сами: в группу к психотерапевту приходят взрослые люди, 30 или 40 лет. И даже после двух лет постоянной работы они продолжают «сваливаться» в свой сценарий. Ведь их психика «впитывала» его на протяжении всех предыдущих лет.

Источник: Наша Психология
Скрыть

Наверняка, фраза, кинутая в пылу эмоций была лишь случайностью. Но в дальнейшем ребенок будет расти с твердым убеждением, что места на Земле ему нет. Это может вылиться во что угодно (болезнь, зависимость, суицидальные виды спорта, депрессию, реальную попытку ухода из жизни). Целью ребенка становиться необходимость выполнить предписание родителей – исчезнуть.
Похвала и радость за успехи малыша станут для него стимулом к дальнейшим достижениям и стремлениям. Но только в том случае, если ребенок также получает внимание просто так. Говоря ребенку, что он хорош такой какой есть, Вы передаете ему понимание «Меня любят», «Я родился достаточно хорошим», «Мне не надо доказывать, что я достоин любви». В таком внутреннем порыве ребенок будет учиться и развиваться с удовольствием. Его пробы и ошибки станут увлекательной частью пути к достижению цели.
Но если успехи в школе или постоянная уборка – это единственные поводы для похвалы, то ребенок начинает думать, что без этого, сам по себе он негоден. Учеба ради оценок, оценки ради родительской гордости, гордость ради прикрытия собственной пустоты. И не дай Бог такому ребенку получить двойку или оплошать в ответе у доски! Это будет для него катастрофой и невероятным стрессом. Ведь он думает, что после неудачи никто его больше не любит.
Внимание можно выражать как физически: поглаживаниями по голове, объятием, поцелуем в лоб, подзатыльником, шлепком по попе, толчком. Так и психологически: одобрением, восхищением, позитивным вниманием, улыбкой, комплиментом, теплыми словами.
Внимание можно получать не только от окружающих. Мы можем сами уделять его себе. Известная поговорка гласит: «Сам себя не похвалишь, никто не похвалит». Вы заслуживаете любви и заботы не меньше остальных! И Вы можете их себе дать.
Очень Важно с малых лет правильно уделять внимание своему ребенку. Это отражается на всей его дальнейшей жизни. Ниже я приведу несколько рекомендаций о том, как правильно это делать.
Как правильно уделять внимание ребенку.
1. Самое главное и самое важное правило, это то, что похвала и внимательное отношение должны быть искренними. Если говорить не от сердца, ребенок будет чувствовать фальшь в ваших словах. Он, сознательно или подсознательно, перестанет доверять словам Родителя. Возможно даже отдалиться.
2. Стоит видеть ребенка таким какой он есть и обращать внимание вкупе и на положительные моменты, и на отрицательные. Если ребенок не убрал игрушки, но помыл посуду к Вашему приходу, стоит поблагодарить его за помощь, а затем обозначить свою позицию в отношении игрушек. Но ни в коем случае не стоит умалять заслуг в пользу проступков.
3. Внимание должно быть не только условным – за что-то. Без капризов встал утром – молодец. Сам оделся – молодец. Занял себя чем-то – молодец.
Самое важное и основополагающее внимание – это внимание ни за что. Ребенку очень хочется слышать, что то, какой он есть, каким он родился, такой - он уже достаточно хорош и любим. Так, он знает, что ему не надо доказывать значимость. Он может только развиваться и самосовершенствоваться. Обращая внимание на то, что у ребенка хорошо получается родители раскрывают ему его собственную уникальность.
4. Не стоит превозносить ребенка. Так Вы обманываете и себя, и его. Иначе, однажды он поймет, что он не такой, каким Вы его представляли. Тогда его иллюзии рухнут с болью и огромной обидой на Вас.
5. Если Вы самостоятельно не справляетесь с вызывающим поведением ребенка, то рекомендую обратиться к детскому или семейному психологу. Профессионал поможет Вам наладить отношения с ребенком без эмоционального и физического насилия.
Внимание здорово влияет на всю жизнь. Любой нуждается во внимании, без него человек попросту не может существовать. За неимением позитивного внимания он ищет любое. В Ваших силах оказывать как себе, так и другим искренние и теплые знаки внимания. Это навык, которому можно научиться!

Автор статьи Юлия Карагодина
Скрыть

В 22 года с маленьким сыном на руках Ирина покинула дом мужа: сняла квартиру, стала много работать. Выросла до заместителя директора компании. «Семь лет у меня никаких отношений вообще не было. Я обожглась о свой ранний брак и боялась новых разочарований».

А через 7 лет в совершенно не располагающих к романтике обстоятельствах Ира встретила нового любимого человека. Вместе с классом, в котором учился ее сын, в числе активных мам она отправилась отмечать окончание учебного года за город. «Андрей тоже оказался на этой детской вечеринке, как брат одной из "мамочек". Мне он тогда вообще не понравился».

Но через 2 недели он нашел Ирину в социальной сети и стал настойчиво проявлять внимание. Позвал «гулять в парк». Ирина пришла на свидание с ребенком. «Был жаркий летний день. Он встретил нас с цветами и игрушками. Мы прекрасно погуляли, он проводил нас домой.

И уже через 2 месяца Андрей приехал к моим родителям официально просить моей руки. Это выглядело более чем серьезно, и вскоре мы сыграли традиционную свадьбу с белым платьем, выкупом невесты и гостями.

Возможно, в этом и была наша ошибка, — предполагает сегодня Ирина. — Мы не узнали друг друга, не пожили какое-то время вместе. Как мужчина он меня устраивал: серьезный, мужественный — отслужил в армии, занимался греко-римской борьбой, — все как положено. Сразу же нашел общий язык с ребенком. Сын как-то случайно назвал его папой. И Андрей принял это обращение».

Однако вскоре после свадьбы Ирина стала отмечать: Андрей — человек агрессивный. «Начал приходить в нетрезвом состоянии. Однажды пришел домой очень поздно. Причем не предупредил, что задержится. Я переживала: ночь на дворе, его телефон молчит. Я человек терпеливый — никогда не устраивала скандалов. Но тут не выдержала — высказалась. Но вместо объяснения получила в прямом смысле слова по голове. Он эмоциональный, вспыльчивый, но я бы никогда не подумала, что он сможет поднять руку на женщину».

Чтобы погасить ситуацию, в ответ на агрессию Ирина просто старалась промолчать. «Как жена, как мама я закрывала глаза на многие вещи. Могла уйти погулять. Или собраться с ребенком и уехать к маме со словами: "Остынешь, потом поговорим". А он никогда не просил прощения. Сказал мне однажды: "Запомни одно простое правило — я никогда ни перед кем не извиняюсь"».

У Ирины возникло ощущение, что Андрей поддается влиянию со стороны. К мнению жены он не прислушивался. «Бывало, придет домой после общения со своими родственниками — как подменили. С претензиями и агрессиями в мой адрес: ты не так ходишь, ты громко говоришь, тихо дышишь, не ту юбку надела, не так накрасилась. Я была как жена-подкаблучник».

А через 4 года муж ушел. «Просыпаюсь утром — он вещи собирает. Спрашиваю: "Объясни, что происходит?". Он отвечает: "Я не семейный человек. И не смог полюбить твоего ребенка как своего родного"».

Эта фраза засела в памяти Ирины как ключевая. И вылилась в вопрос: почему же мужчины, которые берут замуж женщин с детьми, так быстро сдаются?

Юлия Карагодина, психолог, руководитель центра «Мы вместе»: «В подавляющем большинстве женщины выходят замуж необдуманно, ориентируясь на красивые жесты и обещания, за мужчин, которых очень мало знают. Первое и самое главное — надо обращать внимание на свои чувства. Отмечать, что вы чувствуете рядом с этим человеком? Задевает ли вас что-то, беспокоит, смущает? Основная причина в том, что девушки закрывают глаза. Вроде и чувствуют, что что-то не то, но думают: показалось, стерпится-слюбится, ничего страшного. Найдут для себя кучу объяснений, чтобы уйти от реальности. Но та правда, на которую закрыли глаза в начале отношений, через год-два неотвратимо настанет, и с ней придется что-то делать. С самого начала нужно все проговаривать, прояснять — что не устраивает. Не фантазировать.

Женщина найдет то же самое, если не разберется, зачем ей нужен постоянный эмоциональный срыв: чтобы на нее кто-то кричал, бил, выгонял. Теплого человека, который будет ее ценить, она будет считать хилым сопляком, ей он будет неинтересен. Повторяющийся сценарий — это железный повод обратиться к психологу. Серьезный сценарий самой не рассмотреть и не изменить».

На вопрос, каким должен быть следующий мужчина, Ирина отвечает: «В меру строгим. Не мямлей. Когда мужчина чересчур мягкий — я считаю, это уже не мужчина. Мужик сказал — мужик сделал, он должен знать, когда ударить кулаком по столу. Обязательно должны быть общие интересы. Мне нужно, чтобы мужчина умел красиво говорить. С теми, кто двух слов связать не может, мне неинтересно».

Галина Ахметова
Скрыть