Я понимаю, что сейчас середина лета, еще даже летний отпуск не прошел, но все равно мысли в голове уже крутятся. Мысли о зиме и зимних походах, о дальних планах. Вот попробую немного собрать эти мысли в кучу. Заодно покажу вам те красивые картинки, которые нашла в интернетике, пока размышляла.
Я тут уже много раз писала о разных стадиях подготовки к походам. Но суть всех этих записей была "вот какая я молодец, как хорошо знаю, что надо делать, и как это все по порядку делаю". Но перед каждым походом есть такая стадия, когда я сижу перед монитором, листаю фотографии в интернете (а то и просто свои пересматриваю) и думаю, что я вообще не понимаю, что надо сделать, чтобы очередную свою идею реализовать. Да и просто понять, как именно выглядит идея, не всегда удается. Вот, например, сейчас я сижу и четко понимаю, что я хочу какой-то достаточно суровый зимний поход. А теперь вопрос: как бы понять, достаточно мне или нет Обычно на этой стадии я о походах не пишу, да и, часто, не говорю. Просто потому что я не могу утверждать, что реализую это идею, или что она не переродится во что-то неузнаваемое. А у меня всегда ощущение, что, как только я что-то записала, то мысль стала твердой, материальной, имеющей вес.
( очень сумбурно об идее )

Вообще эта запись должна была быть о совсем другом. Нет, тоже о предвкушении/подготовке/мечтах о походе. Уже несколько дней я утром иду, размышляю и хочу написать свою кучу мыслей-идей-ощущений на тему мечты о зимних походах. И кажется, что вот, как только доберусь до компа, так сразу напишу что-то прям такое умное и интересное. А потом сажусь, и понимаю, что вряд ли это кому-то кроме меня интересно
Так что вместо этого будет смешная картинка Хомячка, у которого теперь есть походный рюкзак, и он так рад, что пошел с ним в садик

Решили мы, что детям уже тоже нужны походные рюкзаки. А то эти маленькие в форме зверушек, с которыми они до этого ходили, они не только маленькие, но еще и не удобные. А тут есть надежда, что хоть какую-то свою одежку они сами будут таскать Ну и просто гордые козявки, для которых Декатлон сшил совсем настоящий рюкзак, это очень прикольно!
А про зиму и север я, наверное, все-таки напишу. Вдруг кому-то все-таки интересно. Да и самой мысли в кучу собрать полезно

Несмотря на всю мою не любовь к жаре, да и пляжу вообще, каждый год у меня в дневнике появляется подобный заголовок
Сходили мы вчера на пляжный пикник компанией друзей. Очень это странное ощущение: мы почти каждый год такой компанией собираемся жарить мясо на палочках, и прямо видно как все меняется. Нет, в середине года мы тоже встречаемся, но почему-то именно эта середина лета получается какой-то точкой отсчета. И прямо видно: сначала мы компанией друзей ходили, потом уже появились мужья-жены, потом дети. Вчера был комплект из восьми взрослых и семи детей

И это еще не все наши дети И, что забавно почти все - мальчики. Белоснежка - и шесть гномов
Ну и просто пара пляжных фоток


Ну, видно, что как минимум, детям это все очень даже нравится Я сама, как обычно, перегрелась Ну, я все равно туда шла вкусно поесть - поела. Шашлык это вообще отлично!

Сразу после Монголии мне хотелось написать тут отдельный пост про то, что у фотографов часто совсем другой взгляд на мир. Причем, часто, этот другой взгляд это не "ах, какое все красивое вокруг", а как раз наоборот "не, тут свет не тот, а тут вообще все серое и никакое".
Это я пообщалась две недели с профессиональными фотографами (всмысле с теми, кто этим на жизнь зарабатывает). И что-то сильно я удивилась. Ну, к тому что свет всегда не тот, а если, вдруг, тот, то он очень быстро кончается, не то подсвечивает или просто ничего не успеваешь, я уже давно привыкла. Да и сама этим грешу. Но что-то, когда человек-фотограф смотрит на горы и говорит, что даже если он их сфотографирует, то это будут просто горы, которых миллион, поэтому он фотографировать не будет. Вот это меня немного удивило. А потом я поняла: просто есть два принципиально разных подхода к фотографии: выбрать интересное из того, что есть, или сделать интересное самому.
Я, вот, делать не умею вообще, зато я умею видеть. И, наверное, не плохо умею, судя по результатам. Поэтому для меня горы не будут "одними из". Зато я вообще не умею и не понимаю предметную съемку, натюрморты там всякие. Нет, если мне для работы надо сфотографировать пробирку, я это нормально, качественно сделаю, но это будет просто рабочая фотография.
А тут я посмотрела на то, как работает человек, который в повседневной жизни снимает еду (для стоков и для ресторанов на рекламу), костюмированные фотосессии и ролевиков. Вот тут умение именно придумать работает в полную силу. Но как только этот человек попадает в условия, когда надо работать с тем, что есть, он этого толком не умеет.
Причем, это видно не только по фотографиям - тут уж, на самом деле, каждому свое. А вообще в отношении к жизни: есть ли это умение, взять то, что есть в этом моменте.

Вообще, я хотела сначала написать эту запись просто в виде размышления, а потом поймала себя на мысли, что мне тоже уже и свет не тот, и летнее солнце сильно высокое, и просто цветочки это не интересно. В общем, берем, что есть и радуемся солнцу и цветам!

Это я по утрам, когда иду на работу, каждый день любуюсь, как солнце просвечивает через лепестки цветов. Очень необычный эффект получается! Фотографии, конечно, странные вышли, но хотелось поймать именно эти блики

( Дальше )

Я тут поняла, что уже скучаю по зиме. Нет, так-то я себя на таких мыслях еще в мае ловила, но тут прям накрыло. Наверное, кто постоянно меня читает даже и не удивится - у меня часто такие мысли появляются.
И дело даже не в том, что я уже устала от жары. Да, на мой вкус, сейчас очень жарко, и воздуха мне не хватает. Но, объективно, в этом году лето не страшное, что жаловаться-то. А дело в том, что для меня зима оказывается гораздо более красивым временем. Мне не хватает низкого солнца, блеска снежинок, удивительных заиндивелых деревьев. Почему-то листики-цветочки мне надоедают гораздо быстрее, чем льдинки-снежинки.
Ну вот красота же?

А еще ведь осень будет, вообще самое красивое время года. Ну, ничего осенние радости, обычно уже с начала августа появляются - небо становится таким глубоким, а по утрам выпадает роса...
Но на все эти мысли меня натолкнула даже не погода, а размышления о зимнем походе. Очень бы хотелось опять что-то такое классное сделать. Не прям зимой, а скорее в марте-апреле, но там, где эти классные маршруты есть, там в апреле еще очень даже зима. И есть даже задумки, но как-то мне не очень в них верится и от этого грустно и тревожно.
А так было бы очень здорово, если бы получилось. Была классная идея сходить на Полярный Урал с теми же ребятами, с которыми мы в прошлом году на Северный Урал ходили. И идея, в общем-то не моя, и обсуждали ее все вместе, и вроде все (ну, все кто должен) хотят. Но как-то чем больше лето, тем больше у меня ощущение, что к осени, не то что к зиме, от группы опять ничего не останется.
Эх, жалко, что я не настолько крута (или не настолько сумасшедшая), чтобы ходить одной

Скажу честно, этого лета я, можно сказать, боялась. Потому что толком не понимала, что делать с неорганизованным ребенком и отсутствием отпуска. Отпуска летом мне положено ровно две недели (у нас не любят давать отпуск одним куском), мужу тоже положены две недели, но если мы их возьмем в разное время, то останемся без семейного похода, а так не пойдет. Поэтому надо как-то организовывать Денино лето, так чтобы не надо было с ним сидеть. Оставить его одного дома на целый день я пока не могу. По крайней мере, не на постоянной основе.
В июне он ходил в пришкольный лагерь, и в августе две недели будет ходить туда же. У нас в школе этот самый лагерь-площадка оказались очень классными. У них там каждый день какая-то деятельность - то к ним театр приезжает, то они на экскурсию ходят. Поскольку, половину июня я проездила, то даже и не знаю, всего, что у них было. Знаю, что на аэродром ездили - вот это прям круто! Им даже штурвал дали подержать: вот тут я от зависти умерла Куда-то в лес ходили, типо в поход. Ходили танки у училища смотреть. Какую-то по городку экскурсию. К ним то бумажное шоу приезжало, то опыты какие-то. Я считаю, что за четыре недели - это очень не мало.
По итогу: Дене было интересно (а кому бы не было?). Единственный минус: его друзья школьные не пошли на площадку, а не-друзья, как раз пошли. И под конец он жаловался, что ему там дружить не с кем. Но, когда площадка закончилась, то сразу "а чего так мало, а когда продолжение?" Ну, в августе продолжение: это наша школа молодец, что два сезона сделала!
Остается июль. Я долго смотрела и выбирала, чем бы его таким занять. Искала какую-то платную площадку, но все либо где-то далеко, либо очень дорого, либо просто не то что он любит (ну, не пошлю я дислексика на англоязычную площадку), а то и все сразу. Очень я смотрела на парусный спорт на Обском море: по крайней мере, по рекламе было очень заманчиво. Ну, для меня заманчиво Но, там тоже не очень удобно ездить, хотя и решаем. А потом, в один из последних учебных дней, Деня принес из школы рекламку "Лиги Роботов", и сказал, что это прям то, чего он хочет. Я раньше думала, что это для постарше, но, раз первоклассникам раздавали, значит их готовы брать. В общем, решили мы, что это прям то, что надо. Правда, на весь июль сразу побоялись брать: и устанет все-таки, и деньги, опять же.
В общем, первые две недели июля Деня занимается робототехникой. А я наслаждаюсь возможностью полдня заниматься своими делами Скажу честно, что это за загадочная робототехника я так толком и не поняла. На занятиях они из лего строят роботов и как-то их программируют. Деня говорит, что строить ему нравится, а программировать не получается, да и объяснить толком, как и что им надо делать, он не может, поэтому эта часть для меня все еще загадка. Зато во второй половине дня у них всякие активные игры - и на улице, и в школе. Компания, опять же, маленькая, но, вроде, дружная. В общем, Ежу нравится, а мне нравится, что он занят. Даже думаю, может, еще на неделю его туда отправить, если к концу этой не перевозбудится окончательно.
Сережку я тоже записала на Роботов, а то ему обидно было. Но он в августе пойдет, когда уже садик-не садик.
Вот со второй половиной июля у нас вопрос, конечно. Можно Деню и дальше роботам сдать, но и поничегонеделать тоже надо. Так что, скорее всего, Деня будет тупить дома, а мы, по очереди, работать из дома или как-то так.
Ну, зато он научился один гулять на площадке: для нас это уже достижение! Правда, пока быстро надоедает. Но "быстро" - это уже не пять минут, как было сначала, а иногда, даже минут сорок!
Надо бы постараться его за это время побольше по городу повыгуливать, а то вокруг же тоже много интересного, а у нас не всегда хватает времени.
А у нас отпуск только с середины августа, вот тогда мы, наконец-то, будем все вместе и пойдем в похож Ну, про планы на поход я уже писала.

У меня тут, неожиданно появилось какое-то время, и пока оно не исчезло, у меня есть настроение что-нибудь написать-поговорить. Может быть есть что-то, что я собиралась, обещала, хотела написать, но забыла? Или может кто-то хочет спросить меня о чем-то? В общем, о чем еще написать?

У меня такой странный вопрос возник, может кто-то знает Где у нас по близости есть гречишные поля? Хочу пофотографировать. Гречиха же как раз где-то в июле цветет, или я уже опоздала?
Несколько лет назад у нас по работе приносили одно растение цветущей гречихи - очень красивые розоватые цветочки А еще это чуть ли не единственная серия фотографий, которые у меня на стоке продаются В общем, хочу повторить, но уже не с одним растением, а прямо чтобы поле было.
Вот какие красивые цветочки

А еще, может, кто подскажет еще какие красивые необычные поля. Вроде, лен у нас в области выращивают, но он-то, наверное, уже весь отцвел. Или нет? Может можно куда-то на подсолнуховое поле забраться?
И задача эта осложняется тем, что мне надо чтобы до этих мест можно было добраться общественным транспортом

С наступлением лета, а особенно с приходом жары, я все чаще думаю об этом самом позитиве. Но вчера, выбирая красивую фотографию себя к предыдущему посту, я неожиданно поняла, что я думаю не то, именно поэтому эти мысли меня только расстраивают.
Я почему-то во всех разговорах о боди-позитиве слышала (воспринимала) следующее: человек может делать со своим телом что угодно, если для него это красиво. Вот именно так, с акцентом на слово "красиво". И возникал у меня тут затык: ну не считаю я красивым свое тело, да и вообще красивых людей, в моем понимании очень мало. А тут до меня наконец-то дошло, дело-то не в том, что красиво или нет, а в том, что человек, и я в том числе, имеет право не быть красивым. Вот, представляете, великое откровение на меня снизошло откровение Сейчас пишу и кажется, что это какие-то прямо очевидности.
Причем, с другими людьми у меня это так и работает. Мне практически все равно, как выглядит человек. Нет, понятно, что некоторый эффект "встречает по одежке" он, конечно есть. Но как только человек начинает что-то делать, то для меня это действие (в том числе разговор), становится настолько важнее внешности, что я часто даже после достаточно близкого общения с человеком, не могу толком описать, как он выглядел. А уж во что был одет - тем более. Это надо на себя надеть что-то очень впечатляющее (например, футболку, о которой я сама мечтаю ), чтоб я запомнила, что там была за одежда.
А вот, что это и на себя работает я почему-то не понимала. А вот посмотрела я вчера на эту самую фотографию и да, там я себе очень нравлюсь. И на всех аватарочках в контакте тоже нравлюсь (да, "пинки" про то, что на них меня не видно - не в тему). А почему я там себе нравлюсь? Потому что мне нравится, то, что я там делаю
Наверное, для кого-то это очевидно, но для меня все эти мысли стали большим открытием. Хотя пост про боди-позитив и лето я давно хотела написать, но совсем в другом ключе.
А так, да это мой выбор выглядеть хуже, чем я могла бы, но зато иметь какие-то другие бонусы с этого. Просто потому что внешность, в моем мире, это вообще не важно. Я отлично понимаю, что жир на заднице и боках - это не красиво (мне не нравится), но я выбираю есть такие восхитительные булочки и иметь довольную морду и толстый зад. Я отлично понимаю, что ходить пол-лета с синяками под ногтями на ногах, а вторую половину лета - вообще без нескольких ногтей, это совершенно не красиво, но я выбираю все-таки пройти 200 км по Байкалу, а как потом ноги будут выглядеть - не важно. На мой взгляд, я бы выглядела гораздо лучше с длинными волосами, но они мне мешают и я их стригу. Да, в конце концов, это мой выбор, когда я хожу сдавать кровь, а потом неделю хожу с синяком на сгибе руки (как ни держу, все равно синяк), это не красиво, но это же не повод не сдавать кровь. И еще, ноги я тоже имею права не брить, вне зависимости от того, красиво это или нет: мне это не приятно, они потом мерзко чешутся и меня бесят.
Причем, понятно, что это все именно внутренние установки. Меня окружают, в основном, воспитанные люди, которые в слух мне ничего такого не скажут. Ну, кроме, пары дурацких историй про жир на жопке. А так, это все изнутри. Перестать думать "а что обо мне подумают", "а вдруг из-за того, что я плохо выгляжу меня будут меньше уважать". А вот с хрена ли, казалось бы? Вот, на самом деле, какая разница, как я выгляжу, куда важнее, что я могу!
Интересно, что в походах я себя так и воспринимаю: я могу много, поэтому меня все любят (ну, это очень утрированно, но суть такая). А как только в город возвращаюсь, так начинаются копания на тему, достаточно ли я хорошо выгляжу. Так что вот фотография, на которой я себе откровенно нравлюсь

Уже несколько дней, с того момента как увидела такой пост у Нади, обдумываю, что надо его написать. Но что-то каждый раз сажусь, смотрю и не пишу ничего - и это прямо в тему.
Про само выгорание я уже несколько раз писала, да и не очень в тему это сейчас - так-то все хорошо, чего выгорать. А вот поговорить о том, что радует, как восстанавливаться, и как не выгорать мне захотелось.
Вообще, вопрос, откуда брать энергию, у меня встает очень часто. Как-то в интернете встретила фразу: "я когда-то давно так устал, что никак не могу отдохнуть обратно". Вот и я так, причем уже и не могу понять, где и когда я устала, но постоянно какое-то ощущение, что надо найти способ отдохнуть, а он не ищется. Почему не ищется? Потому что то, что отдых-отдых мне как-то совсем не приносит радости: я не люблю и не умею сидеть без дела. А то, что радует, то выходит какой-то очень сомнительный активный отдых. И каждый раз, как только появляется время, я решаю это противоречие: то ли порадоваться чему-то, то ли все-таки банально поспать.
И, видимо, это уже настолько накопилось, что часто возникает чувство, что не хочется делать даже то, что хочется (странная фраза, да, но так и ощущается). То есть я точно знаю, что мне будет хорошо, например, если я, например, пойду погуляю, но я буду до последнего сидеть и думать, может проще посидеть и не тратить энергию. Причем, когда я уже пошла, то мне хорошо (не факт, что потом не будут гудеть ноги, а на следующий день на работе буду хоть что-то соображать). И с записью с этой так же: я же знаю, что я очень люблю свой дневник, и знаю, что мне будет интересно с вами это все обсуждать, но тупить в пустой монитор так заманчиво, что несколько дней я не начинала писать.
Наверное, это все тоже про выгорание. Но сегодня вообще-то я хотела поговорить о том, что радует, что заряжает.
Во-первых, конечно, путешествия, в любом виде. Просто сам процесс дороги, смены пейзажа за окном. Вот каждый раз даже сложно поверить, насколько сильно переключает дорога - очень быстро кажется, что все проблемы где-то очень далеко, да и были очень давно. Каждый раз даже не верится, что так будет, а оно раз и сработало! Причем, работают даже поездки на один день, но только надо ехать куда-то в не слишком знакомое место (а то мне быстро становится скучно). Другой вопрос, что после таких коротких поездок все проблемы и усталость и возвращаются так же быстро. А вот после длинного похода еще достаточно долго ощущение, что все, что было до, оно было не со мной и меня сильно не беспокоит. Как правило, это не мешает делать дела, а как раз помогает меньше страдать и больше делать. ну, если, конечно, за время моего отсутствия что-то новое не случилось.
Во-вторых, мне, чем дальше, тем больше помогает то самое интернет-общение. Все эти ленты, социальные сети, дневники. Тут и тот же самый эффект переключения, и какой-то обмен опытом: себя показать, других посмотреть. Опять же внешнее поощрение - ну, приятно же видеть, что то, что я пишу, оно интересно. Реальные встречи часто этого переключения не дают, потому что есть вот это самое "как дела", и ты, зачастую, об этой своей усталости и говоришь. А мне не помогает в усталости копаться, мне помогает о ней забыть.
Так что переходим к третьему пункту: если встречи с друзьями, то не просто узнать у кого как дела, а с какой-то определенной целью. Классно было, когда мы собирались и играли в настолки (там и о жизни поговорить можно, а можно и не говорить, если не хочется). Вон, на той неделе будем встречаться мои монгольский фотки смотреть - вот это хорошее дело. А еще лучше, если получатся собраться, чтобы что-то сделать, но такого давно не получалось. Вон, классно было, когда мы с друзьями на скалы на технические тренировки ездили.
Но с тренировками любыми у меня тоже сложно. Вот тут это противоречие и желание потупить просто непреодолимо. Почти всегда после тренировки мне хорошо, теоретически, я это понимаю, но каждый раз вспомнить об этом, а то и поверить в это бывает сложно.
Вот, с мужем мы можем болтать о каких-то совершенно абстрактных вещах - иногда умных, иногда- не очень. Такое обсуждение википедии за утренним кофе. Вот это я прям люблю. Когда можно говорить о любой чуши, которая в голову пришла. Например, что там у пингвина с коленками, или как живут метеорологи на станции.
Очень сильно меня подзаряжает, наверное, больше, чем что-либо другое, красота вокруг. Именно для этого я фотографирую, именно за этим я хожу в походы. Причем, это совсем не обязательно где-то далеко и сложно (хотя это само по себе здорово), это могут быть красивые облака над городком - вчера вечером такие интересные перья на небе были! Или там цветочки - какой сейчас шиповник цветет! Вон зимой еще и рассветы красивые можно каждый день видеть! Поэтому мне очень приятно каждое утро ходить пешком - пока иду до работы, чаще всего свою дозу позитива получаю. Вопрос в том, надолго ли ее хватит.
А вот есть занятия, которые приятные, интересные, но ресурса и подзарядки почему-то не дают, или перестали давать. Вот, например, я люблю читать, мне нравится процесс погружения в книгу, я легко сопереживаю героям, представляю себя там. Но так же легко я книгу закрываю и ничего толком не остается. То есть мне нравится процесс, но как только книга закрывается, я возвращаюсь к тому же состоянию, в котором ее открыла, отдыха нет. И точно так же, в последнее время, происходит с едой, и кофе туда же. Я очень люблю поесть, но как только еда заканчивается, так все - снова не радостно. Накопить с нее позитив не получается. Зато получается негатива хлебнуть - я тот еще пищевой наркоман, если я не получаю того, что хочу съесть, то все, день испорчен. И еще с рукоделием всяким похоже: пока делаю, мне нравится, как только закончила, так сразу же вопрос, зачем мне это, которое я сделала, да и вообще, что это было.
Ну и, раз я все о себе, да о себе, то вот вам еще и картинка меня. А то мне тут говорят, что я себя редкой показываю. Между прочим, в самом ресурсном своем состоянии - в путешествии, среди красоты, да еще и при деле.