Я тут у Нади в дневнике наткнулась на фразу, что если женщина не хочет себе что-то покупать, то это признак нищеты. Это не Надя так говорит, вы не подумайте, это она где-то прочитала и теперь думает об этом. А я сама не так давно слышала фразу, что раз я ничего не хочу, то значит я зажралась и сильно хорошо живу. Маркетинг такой маркетинг, бьёт по больным местам, лишь бы деньги тратили.
А, на мой взгляд, это признак совсем других вещей. Для меня это чаще всего признак, что продают совсем не то, что мне хочется. Я не хочу новые джинсы, потому что знаю, что потрачу кучу сил и времени и куплю не то, что хочу, а то что есть. И так почти со всем: я очень четко представляю, какая должна быть вещь, чтобы мне с ней было хорошо, но те, кто эти вещи делает, чаще всего, представляет что-то другое. И да, меня это расстраивает. Поэтому, если я нашла вещь, которая мне нравится, я ее покупаю и мне не нужна другая. Я не хочу себе новые сережки, потому что все три дырочки в ушах у меня заняты моими идеальным сережками, и я их не буду снимать. Кстати, в тех же психологических статьях как-то читала, что если женщина ходит два дня подряд в одних сережках, то значит, она себя вообще не любит. Вот так-то.
Дальше, про нищету и зажратость можно распинаться долго. Но суть в том, что меня вообще не радует покупка одежды, косметики, украшений, покупка белья это вообще ужас (про лифчики я как-нибудь отдельно поною). То, что мне именно надо, у меня есть. Когда оно порвется/сломается и придется купить что-то новое - это не радость, а жуткая печаль от того, что та, предыдущая вещь кончилась и теперь снова надо тратить время и деньги на покупку.
Пожалуй, я с радостью покупаю снарягу, но тоже только то, что нужно к конкретному походу. А так чтобы просто себя порадовать - тоже странно.
Я тут пыталась придумать себе подарок на окончание учебного года. Тем более, два последних месяца у меня совсем жёсткие получатся. Вот, хотела себя чем-то мотивировать. Да, я считаю, что заслужила этот подарок. И знаете что? Не смогла придумать!
Про одежду, косметику и т.д. я уже писала - все, что мне надо у меня есть. И это совсем не зажралась, просто мне не надо и не интересно. Зачем, например, мне покупать косметику, если я не крашусь вообще. Крем один у меня есть, кончится - куплю новый, это не подарок себе.
Какие-нибудь СПА, бани, косметологи я точно не хочу: мне очень неприятно, когда на меня без одежды кто-то смотрит. Нет, для пользы я могу, но это точно будет не подарок, а опять новый стресс.
Нет, есть вещь, которую я хочу, но тут уже, видимо, нищета (это я в шутку, если кто не понял), потому что хочу, но не куплю. А хочу я новый фотоаппарат. И тот, который я хочу, стоит, наверное тысяч 150. Но я бы и за 50 не купила: старый ещё жив, а деньги слишком большие.
Стараюсь думать, что подарок себе на окончание учёбного года - это поездка в Монополию. Но как-то не очень получается: пока что, я настолько устала, что поездка кажется скорее дополнительной нагрузкой. Говорю же, зажралась
"Я когда-то так устал, что теперь никак не могу отдохнуть обратно" (с)

Хочется что-то такое написать, обобщающее.
Во-первых, было очень интересно, и это главное! Спасибо всем, кто писал, и всем кто меня читал-комментировал Пожалуй, это самый главный для меня вывод, потому что мы все тут для того, чтобы нам вместе было интересно
Во-вторых, видимо, мне очень важно ваше мнение (с) всмысле, ваши комментарии, ответы, внимание. То самое одобрение, которое тоже наркотик. Потому что в ту неделю мне было гораздо проще делать те вещи, которые для меня тяжелые. Да, вот такая я глупая: на меня очень хорошо действует мотивация "зато я потом об этом кааак напишу!"
В-третьих, я так и не поняла, есть ли мне от чего уставать - фраза с которой я начала этот ФМ. Вот, правда, у всех свои какие-то дела-печали-радости, сравнивать просто не возможно. Остается только больше верить: и себе, и другим. Это была вторая мотивация флешмоба: посмотреть, насколько правду МЫ (и я сама для себя, в первую очередь) пишем в ОМД, а насколько выбираем самый красивый/сложный/интересный день. А вот так вот: никаких отличий, что неделя ОМД, что просто кто-то решил про один день написать! И это очень здорово!
Что меня удивило, когда я читала чужие записи: как мало все спят! И еще, то ли мало едят, то ли о еде не говорят, тут уже не понятно. Но спят все точно мало. Я сама, если спала меньше восьми часов, то я вареный неадекватный робот
А еще, очень странно было сегодня с утра ничего не записывать и не фотографировать.
В общем, всем спасибо за интересную неделю! Думаю, когда-нибудь еще раз повторить

Что-то в последнее время много попадается всякого про феминизм, вот решила тоже написать свои мысли на эту тему.
Сама я себя феминисткой называю разве что в шутку, ни в каких подобных организациях не учавствую, идти куда-то обсуждать все это тоже не собираюсь. Так, поразливаюсь у себя в дневнике немного. Просто мой поток мыслей, а то в голове крутятся, мешают.
Я не буду тут писать про равные права и не равные возможности. Это и так всем понятно. Понятно, что женщины слабее физически, понятно, что им, в силу чисто физиологический причин, доступно не все - и это нормально. А не нормально сначала брать права, а потом, когда в ответ вспоминают об обязанностях, говорить "ну, я же девочка".
Вспомнила тут историю из походной жизни (вон, на мой взгляд, очень феминистское хобби). Одна моя подруга (во избежании непонимания сразу скажу - к ней отношусь очень хорошо, и, с удовольствием, пойду с ней в поход еще раз) рассказывала, как она ходила на Эльбрус: "Ну, а что мне там? Мне мужики сказали, что мое дело просто идти и сильно не ныть, а остальное они сами сделают. Поэтому, мне непривычно, что в походе надо делать столько всего". И вот это меня прям удивило! На мой взгляд, если ты идешь в поход, то ты работаешь на равных, с единственной разницей, что рюкзаки у девушек, как правило, легче. Вот это про равные права и обязанности: ну, не понимаю я, почему если девушка хочет в горы, то вся группа должна вокруг нее прыгать (а есть такие, кто считает, что так и надо). Точно так же как, разумеется, я не понимаю вот это: "что девушкам в горах делать".

Про заботу
Вроде бы противоречит всем этим моим рассуждениям об обязанностях то, что я очень даже люблю, чтобы обо мне заботились. Но, мне кажется, нет никакого противоречия: забота же это не когда человек не может сам справится, а когда кто-то другой хочет сделать ему приятное. Мы заботимся о близкий не потому что они без нас не могут, а потому что нам этого хочется. И это не связано с полом или еще чем-то. Вон, когда мы заботимся о наших любимых мужьях, это же никак не делает их слабыми.

Про цветы
Вот цветы я люблю, и тоже как-то не считаю, что это как-то противоречит независимости женщин. Ну, если они красивые!
А вот история про мужиков, которые на восьмое марта заломились в какое-то феминистское кафе и дарили женщинам тюльпаны, меня жутко возмутила. Не потому что тюльпаны это плохо, а потому что плохо насмехаться над чужими взглядами. Если женщины пошли в это кафе, то вряд ли они хотели видеть смеющихся над ними мужчин. Вряд ли я сама бы стала гнать их из перцового баллончика, но мне было бы очень плохо на месте этих феминисток.

Про внешность
Фразу про "фемок с небритыми подмышками" за последнюю неделю я прочитала дважды. И очень меня это все покоробило. Неужели, правда, чьи-то волосы, в каком-угодно месте, могут так беспокоить посторонних людей?!
Вообще, тема внешности для меня очень болезненная. Мне кажется, что как раз этот самый боди-позитив мне бы очень пригодился. Да вот только не видела я его ни разу этого позитива. Даже как-то пыталась специально поискать на просторах интренета что-нибудь для себя полезное на эту тему, а нашла только кучу противников боди-позитива. В общем, тоска сплошная.

Про "феминитивы"
Великое открытие, которое я вынесла из статьи на Сибмаме: оказывается, слово "автор" может оскорбить женщину и надо говорить "авторка" Меня вот как-то прям покоробило! Мой внутренний феминизм скорее наоборот требует слов в мужском роде.

В общем, спутниковый треккер мне не достался, но это и закономерно. Сегодня завершилось голосование - по результатам треккер поедет в большой лыжный поход по Забайкалью, и это правильно, ребятам связь нужнее, чем мне.
Но хоть я и не выиграла в голосовании, все равно получила какую-то неожиданную поддержку: больше 200 человек проголосовали за меня. Причем моих друзей там совсем небольшая часть. Понятно, что кто-то по репосту пришел, но ведь много и тех, кто меня не знает, никогда не встречал, а просто прочитал про мой маршрут и решил, что мы с маршрутом достойны. А это прямо круто!
Да и мои друзья тоже очень порадовали. Причем от тех, кто рядом, все равно ждешь какой-то поддержки, помощи. А тут, спасибо интернетику, я убедилась, насколько в меня верят те, кто сейчас далеко. Это люди,с которыми я когда-то ходила в походы, а сейчас мы живем в разных городах и годами не видимся. Но они увидели, что я собираюсь на Байкал и хочу выиграть этот треккер, и начали писать и мне в личку, и в комментарии конкурсу, какая я молодец, и какой у меня маршрут хороший.
Честно говоря, для меня это все было большой неожиданностью. Возможно, потому что я сама бы так писать не стала, по крайней мере, если бы меня специально не попросили. И даже репосты делать бы не стала, если бы это меня непосредственно не касалось. И не потому что мне лень, а потому что мне всегда кажется, что моего мнения-то никто не спрашивал. Даже если оно позитивное. Так бы и сидела перед своим монитором и молча бы восхищалась чужим маршрутом.
А надо писать! И вообще надо говорить друзьям, что мы их любим. И надо говорить людям, что они молодцы - это бывает очень полезно!

Нашла тут на сайте статью https://sibmama.ru/psich-27-12-2014.htm про новогоднюю депрессию и всякое такое. И удивительно близко мне все это оказалось. И про то, что сама дата праздника какая-то искусственная, и про то что гораздо эффективнее и полезнее оказывается выйти из предновогодней гонки. Ну по этим пунктам я и сама к тем же выводам пришла, и, надо сказать, помогло. Да, мне гораздо легче в этом году, потому что я не убивалась два месяца над подарками, украшениям, гирляндами, уборками. Решение уехать на новый год меня прям порадовало - давно пора! А то проспать новогоднюю ночь мне все равно не дают - то салюты, то позвонит кто-то, то вообще соседи в дверь звонят поздравлять
Но поговорить я хотела не об этом совсем. А о последнем пункте в статье

Цитата:

Для многих, правда, 31 декабря связано с детским ожиданием волшебного поощрения подарками, как бы даже не от родителей, а от высших сил (в лице Деда Мороза). День высшего подтверждения своей правильности, любимости. Волнующее ожидание чуда, важная составляющая новогодней праздничной атмосферы, как правило, связана с этим чудесным знаком любви, с подтверждением того, что ты нужен и любим Вселенной. Философия этого подтверждения часто такова, что вот год ты трудился, старался быть хорошим и теперь получишь по заслугам. Чудо, собственно в том, что есть надежда на безусловное принятие: несмотря на то, что далеко не везде ты поступал на пять с плюсом, мама с папой тебя все равно любят, и ты все-таки заслуживаешь большого и хорошего.

Скрытый текст: Показать Сразу оговорюсь, это именно цитата из статьи, а не мои мысли. "Мама с папой" это пример автора статьи, а не мой. Скрыть

Вот оно, видимо, то что много лет меня давит и закатывает под плинтус - не случается подтверждения того, что вселенная (не важно в чьем лице, ну хоть бы в чьем-то) меня любит. И вместо ощущения, что какие-то мелкие косяки простятся и наступит, ну назовем это "очищением", возникает ровно противоположное чувство - сколько не сделай, все будет не достаточно. Т.е. я не достаточно хорошая (говоря языком психологов), чтобы получить подарок от деда Мороза.
И, видимо, именно поэтому мне особенно обидно и неприятно получать от близких людей безличные подарки, типо шоколадок, которые я не ем.
А итоги я подводить люблю, поэтому из этой гонки так просто мне не выйти Вон и флешмобы эти предновогодние, они у меня очень двойственные чувства вызывают. С одной стороны, я очень хочу их написать, прямо жду, когда же уже можно будет Да, я хочу похвастаться. Ну я же ничего не привираю, так что вроде и ничего плохого в этом нет. С другой стороны, потом все равно возникает чувство, что все равно мало, как ни крути: много не сделано, много не доделано и т.д.
В общем, дорогой Дедушка Мороз, принеси мне на Новый год кусочек принятия, и теплые носки на Байкал, а то ведь так для себя и не куплю, и пойду как есть

"Про обесценивание, самозавышающуюся планку и другие прекрасные пути в депрессию" (не дает столько букв в заголовке написать).
Этот пост я пытаюсь написать уже очень давно, наверное, уже пару лет И уберу я его весь под спойлер, для того чтобы те, кто считает, что это так ужасно ныть в своем дневнике, могли спокойно пройти мимо.

( Мяу-пост и мысли о несовершенстве мира )

Последнее время в дневниках появилось много обсуждений на тему люблю/не люблю Новый год. Вот решила тоже написать.
Я сама однозначно из того лагеря, что "не люблю". Уже многие говорили, что дело в ожидании и разочаровании. Ну вот такая я до сих пор глупая - все еще где-то очень глубоко в душе жду деда Мороза, вернее даже не его самого, а какого-то этого странного новогоднего чуда. А оно никак не приходит и все тут. И что я за свою жизнь только не делала - встречала праздник и большой компанией друзей, и в узком семейном кругу, и дома и в гостях, и даже несколько раз все-таки проспала Новый год. Ну вернее как проспала, все равно от салютов за окнами проснулась и от этого было еще хуже.
Причем, точно такое же ощущение у меня от всех "общепринятых" праздников. И день рождения я не люблю по той же причине. Причем, в последние годы мне удается отмечать день рождения где-то далеко, и от этого вроде и легче, но все равно к вечеру какая-то тоска накатывает, и ничего не поделать с ней.
И с подарками у меня такое же ощущение - постоянного разочарования. И вовсе не потому что я жадная и хочу чего-то супер-дорогого или чего-то в этом духе. Просто на тот же новый год надо купить подарки целой куче людей. И на хорошие подарки, которые людям будут нужны, у меня на всех денег нет, а всякие мелочи, ну далеко не всем нравятся. Вот и получается, что приходится покупать кучу не очень нужной фигни, и получать кучу ненужной фигни, а при этом действительно нужных вещей не покупать - ни себе, ни кому-то. Просто потому что это же обязааательно, ну как иначе-то! Вот я, например, хочу подарить мужу память для ноута (да, вот такие подарки я уважаю), но придется вместо этого купить гору мелочей всем подряд, которые потом у этих всех будут валяться
Подарки я люблю нужные. А вот угадать, что именно нужно человеку - это ох как не просто. Получается, что подарить подарок и не расстроиться, я могу только самым близким, про кого я точно знаю, что им нужно. А что делать с не самыми близкими? Или с теми близкими, у кого все, что им надо есть? Да и мне самой угодить с подарком не так просто - все что мне действительно надо, я иду и покупаю, а что сама не купила, уже не входит в категорию нужного. Да, я тот странный человек, который порадуется расходникам (в том числе пресловутые гели для душа и что-нибудь съедобное, хотя тут сложнее - я конфеты не люблю ), сертификатам опять же порадовалась бы (но почему-то никому не приходило это в голову - это ж подарок без души). А категория людей, которые могут принести мне моё нужное, сводится к 2-3 людям.
Но и полностью игнорировать все эти ритуалы я тоже не могу. Вот не знаю я, что делать с теми, кому эти ритуалы важны.
Может сложится ощущение, что я просто очень ленивая. Может, оно так и есть. Но мне каждый раз жалко, когда из-за праздников приходится отодвигать какие-то привычные вещи - те же тренировки, например.
Я гораздо больше люблю праздники спонтанные. Мне гораздо приятнее порадоваться первому снегу, или первой весенней песне большой синицы, или встрече друзей после похода. Подарки близким мне гораздо приятнее покупать просто так, например, потому что есть деньги. Подарки себе проще покупать самой, и не потому что праздник, а потому что заслужила чем-то.

И снова с вами рубрика "психологическая гостинная". Сегодня мне хочется поговорить о не-существовании, и о якорьках которые помогают от этого избавляться.
Мысли эти давно у меня в голове крутятся, а тут как-то все одно и к одному - и на термин этот очень точный наткнулась, и мультик вчерашний видимо навеял.
Итак, что мы имеем, а имеем мы, ну или по крайней мере я острые приступы ощущения, что никто обо мне и не вспомнит. Вот например, встаю я утром, или еще даже не встаю, а только мучительно открываю глаз, и тянусь к телефону - вдруг мне за ночь кто-то что-то написал, ну пусть не именно мне, ну пусть хоть в общей беседке, ну или хоть в ветке форума, на которую я подписана - все какое-то движение, и значит можно будет что-то написать, сказать, ответить. Тогда уже и не так противно открывать второй глаз. А вот раз утром и никто не написал, и накатывает такая тоска, и сразу понятно, что никто обо мне и не помнить, и не хочет читать мои мысли (ага, как будто если кто-то на форуме написал, то он хочет меня читать ну-ну). И это пример я привела только как самый простой и понятный, а так их много.
Пожалуй, самый абсурдный случай, после которого я как раз и захотела написать эту запись, но не смогла сформулировать. Я в последнее время стараюсь регулярно сдавать кровь, просто потому что донорство это хорошо и важно. В Мешалкина, куда я как раз и хожу мне как-то сказали, что у них бывает так, что им срочно нужны доноры определенной группы, и они могут позвонить и попросить прийти. И вот через какое-то время меня начинает грызть мысль, что мне не звонят, что даже в качестве донора я не нужна, что таких дураков и без меня хватит и т.д. И все бы ничего, да только к тому моменту у меня еще не прошло два месяца, т.е. кровь мне еще сдавать было просто нельзя -понятно, что они и не позвонят пока донор восстанавливается. Ну тут еще, видимо, сильно влияет мое неправильное ощущение времени - мне всегда кажется, что уже гораздо больше прошло, чем на самом деле.
Вот так я и живу, причем фактически всю жизнь, в ожидании, что хоть кто-то напишет или позвонит. Хотя при этом телефонные звонки просто ненавижу - интернет просто спасение для меня.
Что мне от этого помогает. Вот писать помогает: я пишу, меня читают, обо мне помнят - значит вот хоть не долго, но я точно есть. Ну или не писать, а фотографии выкладывать. Но в этом тоже есть своя ловушка: вот я вернулась из поездки, выложила фотографии, написала заметку: в моем виртуальном мире пошла активная жизнь. А потом, все кто хотели все написали, посмотрели и все. А кто-то другой что-то пишет-показывает, и появляются мысли, что вот у людей-то жизнь интересная, а мне даже сказать не о чем. И головой-то понимаю, что просто в понятие "кто-то другой" входит сразу много-много людей, но все равно не радостно.
Сильно помогают какие-то тематические беседки, пока они активны - все время что-то происходит, и вроде даже меня касается, и вроде я даже и часть чего-то. Но все они со временем себя изживают, тема перестает быть актуальной, и вот у меня сейчас в контактике висит несколько таких чатиков, где уже никто не пишет, ну или пишет раз в пару недель.
Вот, как ни странно, дети сами по себе совсем не помогают - ну глупо же радоваться тому что они обо мне помнят, если я вот она над душой стою и заставляю надевать колготки. Вот когда, например "Мама, я в саду тебе цветочек нарисовал, потому что девочки любят цветочки" или "Мама, я ел мармеладки, а эти тебе оставил" - вот это да, тут явно они именно обо мне думают.
Вот как-то вроде всего этого и совсем не мало, но все равно постоянное ощущение, что меня-то и нет, оно уходит только очень ненадолго. И, как я понимаю, проблема эта совсем не экзотическая - много нас сейчас в сети таких. И именно от этого так популярны блоги...

Читаю тут (причем, по заданию Читательского квеста) новую книгу Петрановской "#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы". Петрановскую я вообще очень уважаю, а эту книгу тут уже кто-то в дневниках советовал, но и по сути она мне достаточно актуальна. Не потому что я так уж в работе зарываюсь, а потому что там про распределение внутренних ресурсов, а вот это уже моя большая проблема.
Пишет Петрановская про то что большая наша проблема - необоснованное чувство вины, которое получается из завышенной нормы и гиперответсвенности (она же - комплекс всемогущества). Ну тут я полностью согласна, читаю, головой киваю, что да все так, а делать-то что. Дальше она пишет о том, что надо меньше сил тратить на четкую реализацию идеального сценария, а искать более простые пути решения. И пример приводит:

Цитата:

Например, у вас был замечательный план после суматошной и загруженной недели наконец провести выходной всей семьей в лесу, на природе, погулять, подышать воздухом, отдохнуть. Значит, все ясно: утром встаем, завтракаем, быстро собираемся, прыгаем в машину и едем в сторону ближайшего леса. А утром начинается. У младшего ребенка насморк. Дочь-подросток проснулась не в духе и зла на весь мир. Муж, оказывается, собирался посмотреть днем футбол. А Яндекс показывает, что между домом и желанным лесом пробка часа на два – еще бы, в этот солнечный субботний лес не одна вы такая хорошая мать и жена. Сложно не взбеситься. Но если подумать, а чего хотелось на самом деле? Хотелось тишины и покоя. Хотелось побыть с семьей. Хотелось, чтоб деревья и небо. Может быть, просто взять ноутбук и одеяло и дойти до ближнего парка? Это не такая «настоящая» природа, как лес, но деревья и небо в наличии. От торгового центра добивает вайфай, значит, мужу будет футбол. Если младший замерзнет, можно за десять минут вернуться домой. А дочка сможет вызвонить одноклассников погулять и перестанет дуться. Сосиски на костре отменяются, это жаль, но их можно поджарить дома и взять с собой. Зато никаких пробок и спешки. Расслабленный приятный день. Если успеть «соскочить» внутри своей головы с идеальной картинки «семейный выходной в лесу».

А вот на этом месте меня переклинивает. И мысль идет примерно таким образом: "Конечно, и как тут не появится чувству вины - надо было подумать заранее, что в субботу утром многие семьи поедут в лес и найти другой вид транспорта, да и то что не знала, что у мужа футбол - тоже серьезный косяк, ну и сопли можно было предвидеть - они же не с потолка упали". Думаю, с моим чувством вины все ясно
Книжку пока не дочитала до конца, может все-таки какие-то практические идеи будут? Но, в любом случае, почитать стоит всем - все мы, кто больше, кто меньше, попадает в эту ловушку, ну и в книге не только про нее, просто эта меня сильно зацепила.

Поною еще немного, тем более статья про выгорание, которая очень в тему, как раз советует этим заняться. Краткое содержание: я хочу спать, а еще я пугаюсь, когда мне начинают что-то говорить про детей. Кому не интересно - дальше не читайте.

( Дальше )