Обычно я придерживаюсь мнения, что если человек что-то пишет, то он пишет про себя и для себя. И что каждый может писать у себя в дневнике или на страничке, что хочет, а я могу пройти мимо если мне не нравится. Но каждый год в конце лета сеть заполняется двумя вещами от которых меня, как сейчас говорят, страшно триггерит. Нет, не падает забрало, и я не хочу кидаться в виртуальные бои с этими людьми, наоборот, это я от прочтения такого себя ощущаю плохой, не такой, не подходящей. Угадаете две этих фразы (вообще не связанных друг с другом)?

( Дальше )

Очень интересную тему подняли вчера две Ани, тоже хочу порассуждать об этом.
Мне очень близка и понятна идея призов за выполненные задачи. Поэтому я просто в полном восторге от идеи жить как в РПГ - собирать ачивки за небольшие достижения и призы за большие.
Только мне самой для этого точно нужна внешняя оценка, иначе я себя всех обещанных призов лишаю. Вот, решу, что за какое-то достижение куплю себе что-то, а потом, когда достижение случается, появляются мысли "а правда ли я этого достигла, или это не считается" или еще хуже "какие тебе призы, ты и без призов на себя сколько потратила, обойдешься"
Вчера это обсуждали, и я поняла, что это жуткий страх себя перехвалить. Знаете, как в детстве говорили, что нельзя слишком хвалить детей, а то они обленятся. И тут так же - мне просто стыдно хвалить себя за мелочи. А вот ругать не стыдно - я же вижу, что в любом действии можно сделать лучше... Примерно так: "Навела дома порядок, молодец. Ну-ну, все так делают и гораздо качественнее, и вообще надо было это давно сделать"
Ну, это про мелочи. А про большие достижения там другое срабатывает. Условно так "ты и так медаль получила, порадовалась, какие тебе еще поощрения"
Вот, например, была история прошлым летом. В начале сезона мы с девочками спортсменками обсуждали, что все хотим проколоть себе еще по дырке в ухе. Я вообще хочу сверху уха в хрящик себе колечко (именно дырку, никаких клипсов я не принимаю). Ну, понятно, что колоть в середине водного спортивного сезона нельзя - просто заразы какой-то из нашей воды натащить можно. И решила, что за успешное окончание сезона пойду и проколю ухо. Ну, сезона закончился достаточно успешно соревнованиями в Барнауле. Там я решила, что и так хорошо, чтобы себя дополнительно радовать. А потом дома, что недостаточно успешно, чтобы себя радовать. Так без дырки в ухе и осталась
Еще вопрос, чем себя поощрять. Тут уже прозвучала мысль, что едой - это плохая идея. А у меня других и нет толком. Все остальное, что меня радует, требует слишком больших затрат либо денежных либо временных. Например, меня бы порадовало покраситься в очередной экстремальный цвет, но это так дорого, что даже два раза в год я себе такое с трудом позволяю, лучше бы один раз в год. Или я бы могла себя порадовать абсолютно бесплатной прогулкой в лес, но для этого мне надо как минимум полдня, причем, желательно без детей, чтоб птиц слушать. Итого, выходит, что я сначала активно работаю (например) не уделяя это время семье, а потом в качестве подарка опять ухожу от семьи, а дела-то не делаются, дети одни скучают и т.д. Да даже в ванне полежать это либо за счет сна, а так я точно делать не буду, либо за счет того, что не делаю каких-то других дел. И по факту я не получаю от этого всего удовольствия, просто не могу отключиться. А чтобы делать что-то, что отключает от дел и проблем, смотри пункт 1 - либо дорого, либо долго.

Мне часто снятся кошмары, не так чтобы постоянно, но примерно раз в неделю-две. И мне никогда не снится, что за мной какие-то монстры гоняются или что-то в этом роде. Подобные сны остались в детстве. Мне снится, что я опять чего-то не сделала, не успела, не доделала Причем, часто снится то, с чем я в реальности очень хорошо справляюсь. Например, постоянно снится, что я пришла на Умный Новосибирск и вообще не знаю, что говорить, не подготовилась, ничего не сделала
А сегодня мне снился кошмар, что я никак не могу сдать статью на Сибмаму Юля, я завтра напишу, точно-точно. Я всегда в среду пишу
А все почему? Потому что я вчера устроила себе "выходной" - только сходила на работу и больше ничего глобального не делала - ни тренировок не было, ни статьи не писала, ни какой еще дополнительной работы Организм, похоже, так удивился, что выдал очередной кошмар про лентяев

Читала книжку (вообще не про то) и наткнулась на фразу

Цитата:

Ударилась в спорт, наверное, хотела развить такую скорость, чтобы убежать от своих мыслей

И я над этой фразой прям слезу пустила. Да-да, все именно так. Правда, для себя я формулировала "так устать, чтобы не осталось мыслей", но ощущения похожие
Спорт делает нас здоровее, ну-ну
Не знаю, зачем написала, наверное, просто себе на память.

Сегодняшняя Надина запись про женщину, которая так гордится своим сыном, что все остальные вокруг, кто не такой как он - полные неудачники, натолкнула меня вот на какие мысли. Может, это и хорошо, так гордится своими детьми? Может, это лучше, чем когда мама (моя, например), все время говорит, что все чем я занимаюсь - полная ерунда и, соответственно, все мои достижения тоже ничего не стоят. Вот, если бы сделала то-то и то-то (хоть, диссертацию бы защитила), вот тогда, да, а так - все вокруг молодцы, а ты - так себе.
В общем, такой подход тоже в корне не правильный. Понятно же, что у всех свои возможности, но и у всех свои достижения. И как было бы круто, если бы хотя бы ближайшие родственники это понимали и ценили. Но как-то чаще встречаюсь с ситуациями, когда не понимают, и не ценят. А если ценят, то это иногда переходит в, прямо-таки, болезненные формы, уже с унижением окружающих.
Почему нельзя просто взять и признать - да, мой ребенок молодец, он достиг того-то. И твой ребенок тоже молодец - он достиг этого-то.

Из всех утюгов уже много лет лезет одна и та же установка - "ты можешь все, стоит только захотеть!" И тому подобные зависитоттебя... Кажется, что это - мотивация и поддержка. Но что-то в последнее время мне все больше кажется, что это не она, что это наоборот очень травматичная установка. Примерно так: раз не получилось, значит я сделала мало, плохо, не достаточно. Нет никаких уважительных причин. Это примерно как умри, но сделай

С одной стороны, я всегда пытаюсь жить по этому принципу, именно так "умри, но сделай". У нас в турклубе еще говорили так "Если сказал, что сделаешь, значит сделаешь. Если голову оторвало, то это да, причина, а если руку оторвало, то уже не очень"
Но при этом я всю жизнь дико завидую - завидую тем, кому все это дается легче. Например, спорт. У кого-то бэкграунд лучше, у кого-то денег больше, у кого-то - здоровья и т.д. Вроде, я четко понимаю, что, например, наличие детей или работы - не причина, хуже тренироваться. Но все равно завидую тем, кто может тренироваться каждый день.
И, да, я постоянно думаю о том, что другим проще. Кто-то занимался спортом с детства. Пусть не нашим спортом, но каким-то похожим. Кто-то тренируется вместо работы. Кому-то богатый любовник покупает крутые доски...
А потом я читаю как эти люди пишут "не обманывайте себя, всем одинаково сложно" Прочитала я это сегодня и расстроилась буквально до слез. Да, мне завидно, что у кого-то есть финансовая возможность. Завидно, что где-то настолько тепло, что вода открыта и можно тренироваться без шапки. Завидно, что не надо выжать кучу денег на лечение то одного члена семьи, то другого. Завидно, что кто-то мужчина, детьми которого полностью занимается жена.
А я сегодня опять вместо тренировки работала... А завтра вместо тренировки пойду на родительское собрание. Да, дисциплины и мотивации, наверное, не хватает...

Я, человек с очень высокой эмоциональностью, иногда прямо как стереотипные подростки - смеяться до слез, радоваться до звона в ушах, но и печалится с ощущением рухнувшего мира. И, как и у любого эмоционального человека, у меня бывают мощные откаты после ярких событий, особенно если я целиком выложилась физически и эмоционально. И заметила я интересную закономерность. Такие откаты у меня бывают двух совершенно противоположных видов.
Один - после соревнований, когда вне зависимости от результата, мне на утро кажется, что все плохо, что я ничего не могу, что достижения - не достижения, а лучше никогда больше ничего не будет. И сижу я такая со своей медалью и вообще ничего не хочу, и грызу себя. Уже выучила, что так бывает всегда, и чем лучше результаты, тем мощнее откат накроет. Так что когда накрывает просто пытаюсь отвлечься, через несколько дней отпускает.
А бывает по-другому, например, после программ Умного Новосибирска. Там мы тоже выкладываемся не меньше - очень плотный график, очень много работы, и очень мало сна - в пятницу пока все подготовим, домой к полуночи приезжаем, а утром в субботу электричка в восемь уже. Вечером часам к десяти домой вернусь, а в воскресенье утром - снова на ту же электричку. В воскресенье тоже ближе к полуночи до дома доберемся - пока все разберем, пока порядок наведем. И работа буквально по минутам. Примерно так: "У нас до начала 4 минуты - успеем неторопясь чай попить" (это реальный разговор вчера). И, понятно, что на общение с огромным количеством детей тратится очень много эмоций. Нет, мне это все нравится, мы там очень много смеемся, вот там-то я постоянно смеюсь до слез, в прямом смысле слова. И на утро в понедельник, конечно, тоже приходит откат. Но совсем другой - мне становится просто все равно на всё. Какой-то прямо-таки дзен ловлю - и школа не бесит, и вообще кажется, что все проблемы не имеют значения. И при этом смеюсь над абсолютно тупыми шутками, знаете, уровня анекдотов для детского сада В общем, весьма приятное состояние, можно мне такого наливать почаще
Причем, вчера мне было откровенно плохо - мало того что устала, как обычно, так еще и дико расстроилась, что нам плохо отзыв написали. Аж руки опустились. А сегодня из своего дзена смотрю на это - ну, написала, ну пусть уходит и больше нас не донимает

P.S.: Не знаю, зачем я это написала. Спонсор поста - странно работающий уставший мозг. Если написала что-то не то, просто пролистните, завтра высплюсь и напишу что-то поадекватнее

Я тут поняла, почему я так не люблю смолл-ток, все эти разговоры на пару минут с незнакомыми людьми. Ну, кроме того, что просто не люблю.
Ни один смолтокер ни разу не поинтересовался тем, хочу ли я говорить вообще и на данную тему в частности. Им интересно только то, что хотят они, а мое мнение вообще не учитывается.
В моем понимании, разговор - это процесс, который обоим собеседникам что-то даёт. А иначе это уже какое-то насилие - удовлетворение об меня своих потребностей, любопытства, скуки.
Обычно такие разговоры выглядят так. Я что-то делаю, или даже просто стою. В наушниках, потому что без них я очень редко бываю одна вне дома. Ко мне подходит человек, почему-то чаще это мужчина 50+, и начинает:
- А почему ты это делаешь/ А зачем ты это покупаешь/ А почему ты туда идешь????
Я вытаскиваю наушник (особенно на морозе это приятно), ну, вдруг, человек что-то важное говорит, или помощи просит, переспрашиваю. Человек повторяет. У меня на подобные вопросы есть универсальный ответ.
- Потому что хочу.
- Ну, нет, - говорит человек, - ты мне объясни.
- Я вас не заставляю так делать, вам никак не мешаю, - говорю я уже раздраженно.
- Ну, что ты так сразу, я же просто поговорить хотел.
- А я, блин, не хотела!

В итоге, я нервная истеричка, а они проговорить хотели. А я хотела музыку послушать. Отдельный котел в аду для тех, кто хочет поговорить на лыжне. Я там вообще лишний раз рот открывать не хочу, я за дыханием и пульсом слежу.
Причем, прямые просьбы такие люди не понимают, им просто надо поговорить, вне зависимости от того о чем просит собеседник.
На такие истории мне иногда говорят "да ты ему просто понравилась". И что, интересно? А он мне нет, точка. Или мы возвращаемся к началу, к теме насилия?
Если бы хоть кто-то из этих собеседников подошёл и спросил "Девушка, вы не хотите поговорить о погоде?", я бы наверное настолько удивилась, что вытащила бы второй наушник, и даже поговорила.

Вчера очень остро почувствовала, что у каждого свои триггеры. Обычно не люблю это слово, но тут, видимо, оно самое точное. Меня абсолютно не цепляет, что кто-то не верит в существование депрессии и необходимость антидепрессантов. Ну, не верят, и ладно - у меня ж таблетку не отбирают. Мне, вон, полжизни не верили, что у меня голова болит, а тут совсем тонкие материи.
А вот вторая половина вчерашнего предположения меня зацепила так, что я полночи пост придумывала. "Это все от безделья и лени" Вот, любое предположение, что я просто ленюсь меня дико выбивает из колеи. Да, я знаю, что всегда можно сделать больше, и даже знаю, что многие гораздо больше работают, у них больше детей, они больше занимаются домом, да еще и дача у людей бывает и ремонт. Но я стараюсь об этом не думать, иначе совсем в окно выйти хочется от ощущения своей неполноценности.
Причем эти разговоры о моей гипотетической лени (как вариант "слишком себя жалеешь") и том, что можно сделать больше, меня просто преследуют со всех сторон. Это и в спорте - что ж ты не можешь тренироваться больше, что ж ты так себя пожалела на соревнованиях и т.д. Да, я знаю, где я могла бы сделать больше и лучше, нет, это вообще не значит, что я в следующий раз сделаю лучше - знать и понимаю, совсем не значит мочь. И это не только в спорте. Бывает так, что просто не можешь. Да, понимаешь, что можно сделать больше и лучше, но не можешь.
И я как-то обычно исхожу из предположения, что человек делает все что может. Даже если мне кажется, что он может больше, даже если я могу больше. И именно поэтому мне очень больно, когда кто-то говорит "а ты просто сделай" или еще хуже "а ты просто делай, все твои страдания от безделья". Могла бы - сделала бы.
Я уверена, что каждый человек лучше, чем кто-либо другой, видит свои слабости и ошибки. Лучше всех знает, где он поленился и не доделал. Но у него были на то причины. Он сделал то, что мог. Выбрал то, что считал нужным в тот момент, обладая тем количеством информации. И не надо рассказывать людям, где они могли бы сделать больше, не надо обвинять их в лени - каждый отлично справится с этим сам. Ну, не поверю я, что прокрастинирующий человек не догадывается, что надо просто начать делать. Конечно, он знает об этом, но по каким-то причинам не может.
И еще есть другая сторона. Я очень хорошо умею встать и сделать, через всю свою депрессию, через все свои проблемы. Просто потому что надо, потому что время пришло. Я могу выходить на тренировку со слезами на глазах. Могу встать и пойти делать дела, когда хочется вместо этих дел или под одеяло или в окно выйти. Но это все не помогает. Никак не помогает. Я могу на время отвлечься на работу, книгу, разговор. Но как только заканчивается отвлекающий фактор, я оказываюсь в том же состоянии в котором начинала. Да и отвлечься помогает далеко не вся деятельность. Я поэтому иногда специально делаю несколько дел одновременно - чтоб думанье мыслей уже не помещалось в голове. А иначе - руки делают, а в голове панические мысли так и бьются
В общем, не знаю кому как, но мне популярное лекарство "будь занят всегда" принесло не пользу, а только откат обратно. А если кто-то скажет, что спорт полезен для здоровья, в том числе психического... хотела написать, что не поленюсь ответить матом, но поняла, что все-таки поленюсь, просто заблокирую.
А про спорт, психику и то как я по ночам паникой загоняюсь, я все-таки напишу в другой раз.