И снова про толстые попы. Давно не было, правда? Я вообще не собиралась писать, все отговариваю себя, что никому про толстую попу не интересно. Но тут Инна так хорошо подняла эту тему, что я просто не смогла удержаться.
Вот пишут все про принятие себя, про то что надо себя любить. И потом делают парадоксальный вывод "и вот, когда вы себя полюбите, тогда-то, из любви к себе, вы и сможете похудеть, потому что свое любимое тело будет хотеться тренировать, кормить только идеальной едой и вот это все".
А у меня так не работает вообще. Из любви к себе я могу съесть булочку: знаете, такой вкусный нежный синамен с кремом и корицей, который просто тает во рту, и идеально подчеркивает пенку в капучино А пить кофе без сахара, есть гречку или что там еще полезное, я могу только из большой злости на себя. Ну, либо из суровой необходимости (в походе же я ем и не страдаю), но тогда мне надо четко понимать, когда будет вкусняшка (продолжая пример с походом: все начиная со 2-3 дня обсуждают, что же они съедят, когда вернуться, и что-то это далеко не ПП, обычно ).
И на тренировку я иду тоже далеко не из любви к себе. Из любви к себе, я бы вместо тренировки залезла в горячую ванну, налила бы туда аромамасло и лежала бы с книжечкой эти полтора часа, вместо того чтобы по мокрому холодному лесу бегать. Иногда, можно сказать, что я из уважения к себе иду на тренировку. Или так, чтобы уважать себя. Но это все точно не про принятие. Разве что про суровую необходимость - четкое понимание, что если я сейчас помучаюсь с тренировкой, то потом в походе легче будет.
Причем, понятно, что есть плюсы и в тренировках - воздух в лесу хороший, листики-снег-трава под ногами шуршат, опять же, никто не разговаривает. Но плюсы эти для меня не являются причиной идти на тренировку, а скорее возможностью найти позитив и в этом. Точно так же с полезной едой. Салат может быть очень вкусный, но булочку мне он не заменит, а кусок жаренного мяса все равно вкуснее
И все никак я не могу определиться, в каком я лагере. И в голове постоянно маятник качается: от "да ну их всех, бодипозитив и радость жизни", до "чтобы радоваться, надо еще заслужить".
Особенно остро это сейчас про тренировки ощущается. Я всегда после походов какое-то время отдыхаю - две недели точно, просто на восстановление и организма и ритма жизни. И вот, летом особенно сильно задолбавшись, где-то перед Камчаткой, я пообещала себе, что вот вернусь после всех походов сезона, и до самого снега (пока лыжи достать нельзя будет), я бегать не буду, буду отдыхать. И тогда это выглядило логично: три похода почти подряд, организму отдых нужен будет. Сезон обещал быть насыщенным. В итоге, сезон вышел, прямо скажем, так себе - два маршрута из трех не пройдены, а третий, он и не совсем поход, вроде.
И я уже неделю борюсь с собой - заслужила ли я этот отдых. Вот, вроде абсолютно никаих причин идти бегать в эту слякоть у меня нет. Нет плана на поход - нет тренировок. И желания нет. Только мысль о том, что "хорошие девочки ходят на тренировки" Пока что лень побеждает. Но выпавший снег за окном, как бы намекает...
В общем, очень все глупо и запутано. И каждое утро мысль, заслужила ли я кофе с сахаром - не сладкий, вроде, лучше, но совсем не вкусно

В дневниках снова (или все еще?) кипят страсти, я наслаждаюсь счастливым неведеньем Ура, банному листу и кнопке "развидеть"! А еще меня же научили, где кнопка "развидеть и не видеть ни в какой ленте", так что даже когда руки чешутся, не могу в какашечку наступить, и мир вокруг адекватен и спокоен

Решила рассказать, за что можно попасть в бан в моем абсолютно открытом дневнике. Сейчас там аж 5 человек Очень долго был только один ник, но за последние полгода, видимо, у всех нервы ни к черту Но всех заблокировала по аналогичной причине: я не понимаю, зачем тут человек, который все равно читает и отвечает не про то, что я пишу, а про то, что он сам обо мне придумал. И делает это раз за разом. Вот просто, создается ощущение, что человек постоянно ходит ко мне поговорить о чем-то своем с кем-то совершенно ко мне отношения не имеющим. И диалоги выходят несколько шизофренические.
Вот, абсолютно гипотетический пример, на тему, которая никого не заденет (диалог вымышленный). Пишу я, например, так: "сходила в кафе, съела идеальный торт Наполеон, как я люблю - не очень сладкий, без шоколадных украшений и вообще здорово, что кто-то для меня приготовил тортик". Пишет мне человек: "Раз тебе так нравится шоколадное пирожное, то давай я научу тебя делать домашние шоколадные конфеты". И я остаюсь в полных непонятках: то ли я так написала, то ли человек что-то не то прочитал, но я же пишу, что мне нравится без шоколада и когда за меня приготовили. Пишу развернутый ответ, что, наверное, меня не так поняли, спасибо, конечно, но шоколадные конфеты дома я делать не буду. А человек в ответ еще и обижается, он же помочь хотел, а я такая нехорошая не хочу решать свою проблему не любви к шоколаду.
Когда это про еду, выглядит просто бредово. Но когда вместо тортиков тема здоровья, обучения детей, тренировок и т.д. уже не всегда так очевидно. И понятно, что иногда недопонимания могут возникнуть, например, просто от невнимательности. Но когда раз за разом один и тот же человек что-то не то у меня читает, меня это начинает дико доставать. Я все время думаю, что, наверное, это я так плохо пишу, раз меня не понимают В общем, чтоб не расстраиваться зря, я таких потихоньку блокирую.
Я понимаю, что эта запись может показаться для кого-то обидной, но, поверьте мне, раз вы ее читаете, значит вы так не делаете
А так я вполне готова к диалогу и принимаю разные мнения. И у меня тут есть прекрасные друзья, которых я очень люблю, но при этом знаю, что в некоторых (иногда очень принципиальных для меня) вещах у нас совершенно разное мнение. И это нормально. Не нормально это мнение нести, когда разговор к этой теме не относится
Я спокойно отношусь к вопросам. Хотя, бывает, что вопрос кажется мне просто очень странным. Но все равно стараюсь ответить, потому что понимаю, что, наверняка, у человека есть какие-то абсолютно нормальные причины его задать. Очень редко бывает, что вопрос, ну прям совсем мне не нравится, но тогда я могу его просто проигнорировать - не хочу и не отвечаю, вот в чем прелесть виртуального общения Но такое было буквально несколько раз.
И к советам я тоже спокойно отношусь, до тех пор, пока советчик готов принять ответ, что я его совету следовать не буду, просто потому что не хочу. Причем, я сейчас говорю про советы в записях без запроса советов. Если я пишу, что мне нужен совет, то, конечно, рада любому мнению.
А вообще, я не устаю поражаться адекватности нашего дневникового сообщества (даже сейчас, когда где-то кипят страсти) Я раньше боялась писать в интернете, потому что все время ожидала, что получу в ответ негатив, что напишут, что я ерундой маюсь, что я делаю не правильно и т.д. А в дневниках, на удивление, все мирно, про поддержку, а не про "самадуравиновата". И это прям здорово

Собственно вот, трех дней на аклиматизацию мне не хватило, но на пятые сутки все-таки начала оживать. Сегодня уже проснулась всего за 10 минут до будильника, а не в четыре утра
А еще я всю эту неделю просто дико мерзла. Сегодня то ли поддетая термушка сделала свое дело, то ли снег настолько лучше, чем дождь, но я прям с удовольствием утром прогулялось - все такое красивое, и серебром на золоте Я прямо хочу, чтоб он уже не растаял, а то опять слякоть будет.
Настроение, конечно, абсолютно сумрачное, но сегодня оно хотя бы не мешает работать. А то это состояние "что воля, что не воля", из него совсем ничего не делается. Мне говорят про кучу школьных долгов, а я смотрю стеклянными глазами и вообще не понимаю, о чем это, и что с этим делать.
И руки не работают, а моя работа, она как раз с очень мелкой моторикой связана, а у меня руки-крюки. Суставы после весла и холодной воды ноют дико. Сегодня уже нормально, а вчера просто кружку держать тяжело было.
Зачем я все это пишу? Ну, во-первых, поныть всегда приятно А, во-вторых, для себя, на память, что вот, на пятые сутки можно выглянуть из сумрака. А то мне каждый раз после возвращения кажется, что я прям так нормально легко адаптируюсь всегда, а именно в этот раз что-то идет не так. Вот, пусть будет напоминание, что "не так" идет абсолютно всегда.

Я давно уже думаю, что как-то не очень правильно, что у меня на аватарке стоит какая-то картинка из интернета. Зачем мне чужие фотографии лисички, когда я могу сфотографировать свою, ничем не хуже Но с фотографированием лисичек на Камчатке мне все время не везет - не любят они меня
А тут в Приморье, уже после похода, поехали на остров Русский в океанариум и там в парковой зоне гуляла лиса. Пушистая и совершенно не боящаяся людей Она совсем не похожа на камчатских огневок - менее красная, зато крупнее и пушистее. Вот какая

В общем, эта лиса, явно подойдет для аватарочки Хотя, на предыдущей был вулкан и снег, зато тут фотография своя.

Мне кажется, я уже много раз это рассказывала, но раз все еще спрашивают, напишу, чтоб в одном месте было.
Да, у меня два имени, вот так получилось. И я не считаю, что вот это имя, а вот это "ник" или еще как-то. В паспорте у меня написано Анастасия, но при этом мне хочется, чтобы меня называли Айса. У других же тоже в паспорте не Лена или Маша написано И кто сказал, что вот это - нормальная форма имени, а это - фигня какая-то.
Мне совершенно не нравится форма "Настя". У меня это слово ассоциируется, в основном, с плохой погодой. И себя я этим словом совсем не воспринимаю. Хотя меня именно так называли в детстве, да и сейчас достаточно много тех, кто так называет. Опять же Настей сейчас очень много и часто это бывает просто не удобно.
Форма "Ася" мне нравится гораздо больше, но почему-то не приживается. Я несколько раз в жизни пыталась представляться Асей, но почему-то тут же находился человек, который решит выяснить, как будет полное имя, и обязательно начнет доказывать, что я не Ася, а Настя. В общем, так меня редко называют.
Против своего полного имени я ничего не имею. Но обращение по полному имени у нас в обществе как-то подразумевает некоторое дистанцирование, так что не всегда подходит. Да и длинное оно.
Откуда взялось другое имя? Когда, еще училась в школе, я ездила в экологическую экспедицию. Там нас было 12 человек, и из них было 3 Насти и 3 Иры, и было это ужасно не удобно. Надо было нас как-то различать. Я была совсем не против, чтобы меня называли как-то по другому. Тогда мы все читали Макса Фрая, и была там такая героиня Айса (она там появляется в одной из глав "Болтливого мертвеца", то ли пятой, то ли шестой книги серии). Не то чтобы я прямо так на нее похожа, но тогда весьма хотела быть похожей. Ну и просто созвучность имени.
И как-то оно приклеилось. Сначала это было имя только для самых близких друзей. Не потому что я как-то скрывала его, а просто никто слушать не хотел, что меня так странно зовут. А потом, когда стали много жить в интернете, а в контактике я зарегистрировалась как Айса, разумеется, то стало очень много новых знакомых, которые уверены, что так меня и зовут А я везде, где не требуется сразу же документы предъявлять, так и представляюсь.
Иногда забавно получается, когда люди случайно узнают, что имя не настоящее Хотя, казалось бы, почему не настоящее - имя мое, а в паспорте вечно всякую ерунду пишут.
Я знаю, что можно сменить имя официально. Но как-то я к этому не готова. Не потому что имя-не-имя, а просто потому что это же не только паспорт менять, но и весь пакет документов и на себя, и на детей тоже В общем, раньше думать надо было.

Когда-то давно, когда я слышала фразу, что кто-то не помнит сколько ему лет, и каждый раз высчитывает отнимая от года год рождения, я даже не могла понять, как это. И тогда я отшучивалась, что я просто не умею так быстро считать, поэтому приходится запоминать. И вот, настал тот день, когда я вообще не помню, сколько мне лет, и этот вопрос всегда ставит в ступор. Да вот только считать я так и не научилась
Пойду поем

Когда-то я вот прямо так мечтала, чтобы еще не успевать разгрести все после одной поездки, а уже вот она вторая. И вот, сбылась мечта идиота
Ну, что я могу сказать. Если при этом между поездками середина отпуска, как было в августе, то это прям неплохо так. А вот если надо срочно работать накопившуюся за месяц работу, срочно организовывать школу и расписание секций так, чтобы оно все само стыковлось, то как-то все прямо сложно И при этом одновременно разбирать фотки и все такое с предыдущей поездки. И еще готовиться к следующей. А там как-то сложно готовиться - снаряги-то водной у меня нет.
Нет, я не жалуюсь, скорее смеюсь. Просто как-то это все представлялось проще и романтичнее. А то даже не насладится этим фактом
В итоге, на точку по Камчатке я, похоже, не попадаю - точку отложили аж до 26 числа, когда меня не будет. Вот это жалко, конечно. Но выбор очевиден

Кроме того, что Камчатка - это вся эта невероятная красота, для меня Камчатка стала местом встреч с друзьями, с которыми больше нигде и не встречаемся. Когда я в прошлый раз ездила на сезон, я там и много с кем познакомилась, и много друзей, с которыми до этого ходили, встречала. Но тогда это было понятно, я там достаточно долго жила в Петропавловске в квартире,где жили и многие другие гиды, и у нас там постоянно было куча народу, которые то ли вернулись с маршрута, то ли на него уходят. Понятно, что там можно встретить много кого.
В этот раз, когда я ехала ровно на один маршрут, я как-то и не ожидала особых встреч, но они все равно были, в том числе и очень удивительные.
Сижу я под Мутновским вулканом, мою грибочки в ледяной воде. И тут меня кто-то окликает из соседнего лагеря. Смотрю - Антоха, с которым мы ходили на зимний Урал два года назад, и должны были в апреле на Манарагу идти. Это же надо так! Не виделись два года, а тут случайно встретились под вулканом! Я не знала, что он на Камчатке, он, вроде тоже меня там встретить не ожидал. Но вот так. Он тоже группу водил. Мы потом еще вечером к ним ходили чай пить и песни петь, а на следующий день почти одновременно в Мутновском были. Потом мы ушли в одну сторону, они - в другую. Но было прямо радостно и неожиданно!
Потом, когда мы ночевали перед Толбачиком, там такая общая стоянка на кордоне природного парка. Там я сама не поняла, кого встретила Человек меня вспомнил, заговорил, а я смотрю, лицо знакомое, но так толком и не помню, кто это
И вообще, меня все всегда видят, а я где-то в облаках витаю
Вот, например, сразу после возвращения, пишет мне девочка, с которой мы вместе ходили на Бакенинг в 2016 году. Говорит, что видела меня, когда мы ехали с Толбачика, а они - на Толбачик. А я вот ее не видела. И скидывает мне фотографию, где я им из машины рукой машу Ну, я всем встречным машу,поэтому не удивительно.
А вчера мне в контакте написал человек, с которым мы виделись на вершине Толбачика. Оказывается, их группа попала на мою фотографию, а он случайно в группе увидел.
Вот такие забавные совпадения

Утащу от Нади интересный флешмоб. 12 фактов обо мне и лете, среди них скрывается 2, которые не правда, остальные 10 - абсолютно правдивы.

1 Я люблю, когда летом холодно. Особенно вот как сейчас, когда и солнце есть, и ветерок холодный. Я была бы рада все лето проходить, если не в куртке, то хотя бы в ветровке.
2 Лето для меня - основной сезон для путешествий.
3 Я очень люблю всякую летнюю еду - окрошку, свежие овощи, ягоды и тд.
4 Мы бываем на пляже далеко не каждое лето, но обычно все-таки находим, где искупаться.
5 Лучший момент каждого лета, когда утренний туман рассеивается, выходит солнышко и вся трава играет яркими каплями росы.
6 Я никогда не хотела дачу, мне не нравится дачный труд. Разве что самый тупой - копать, да и то, лучше уж снег кидать.
7 Раньше я каждое лето много ходила босиком. Сейчас тоже бывает, но уже гораздо реже, в основном, из-за брезгливости - где есть люди, там мне кажется грязно, а где совсем нет людей, там холодно и камни острые (не буду же я на леднике разуваться).
8 Я извела все летние юбки-сарафаны как сущность, потому что мне в них не удобно и ляжки трутся друг об друга. Теперь любимая летняя одежда - тоненькие комбинезончики.
9 Лето мое самое не любимое время года.
10 Однажды я доплыла с нашего пляжа до острова.
11 Я боюсь муравьев и ос, хотя наблюдать за ними бывает интересно.
12 Супер-открытие прошлого лета и мега-радость этого - электросамокаты! Уже ради них можно радоваться приходу лета. Сейчас почти каждое утро езжу на работу на таком самокатике, и это прям радует, и ветер такой - уххх!

Вот правильный ответ с пояснениями:

Скрытый текст: Показать Неверные факты номер 2 и 10 "Лето для меня - основной сезон для путешествий." - Не правильно, потому что сейчас у меня нет четкого сезона путешествий, стараюсь ездить круглый год. Да еще и обычно получается, что зимние походы мои мне важнее. "10 Однажды я доплыла с нашего пляжа до острова." - я хотела, мы когда-то даже собирались, хотели вот прям завтра пойти плыть. А на завтра вода резко остыла - пришел поток холодный с Алтая. А потом мы уехали. А потом как-то было не с кем, а одна я боялась. В общем, так и не сложилось. А сейчас уже и не потяну я такого - слишком давно не плавала серьезно. А теперь те факты, которые правда, с комментариями: 1 Я люблю, когда летом холодно. Особенно вот как сейчас, когда и солнце есть, и ветерок холодный. Я была бы рада все лето проходить, если не в куртке, то хотя бы в ветровке. Ну, тут особо говорить не о чем - не люблю жару, да и раздеваться не люблю. 3 Я очень люблю всякую летнюю еду - окрошку, свежие овощи, ягоды и тд. Вот, а еще щавель люблю, и просто редиску погрызть, и кабачки тушеные, а еще фаршированные. Баклажаны тоже люблю, но не умею их готовить вкусно. Вот только дети у меня это все не едят, поэтому вечно страдаю - то ли две разных еды делать, то ли обойтись тем, что они хотят. 4 Мы бываем на пляже далеко не каждое лето, но обычно все-таки находим, где искупаться. Если пляжем считать именно пляж, а не любой выход к воде, то не бываем. Вернее так, если не позовут друзья шашлык жарить, то запросто за лето можем не сходить. При это за зиму несколько раз, а еще весной хорошо, когда песок уже теплый, а в воде еще последние льдинки. 5 Лучший момент каждого лета, когда утренний туман рассеивается, выходит солнышко и вся трава играет яркими каплями росы. Ну, тут все понятно 6 Я никогда не хотела дачу, мне не нравится дачный труд. Разве что самый тупой - копать, да и то, лучше уж снег кидать. При этом у меня ее никогда и не было. Даже в детстве меня никогда особо не гоняли на дачу - дача была бабушки с дедом, они там делали все сами и никому не позволяли портить это священное место. Но идея стоять кверху попой на жаре, в туче комаров и дергать траву, меня как-то вообще не привлекает. А еще больше не привлекает идея тратить на это выходные, когда можно было бы куда-то поехать (не всю жизнь же карантин) 7 Раньше я каждое лето много ходила босиком. Сейчас тоже бывает, но уже гораздо реже, в основном, из-за брезгливости - где есть люди, там мне кажется грязно, а где совсем нет людей, там холодно и камни острые (не буду же я на леднике разуваться). В универе мы с подругой много таким развлекались. Утром могли пойти на пляж, искупаться, а потом идти по делам не обуваясь. И если не надо было идти куда-то в приличное место, то можно и до вечера босиком ходить. А сейчас, может, иногда и хочется, но как подумаю, сколько народу плевали на эти тропинки, так сразу вся романтика отпадает. Если вдруг в путешествиях попадаются места, где уже чисто, но еще не холодно, тогда я наслаждаюсь. 8 Я извела все летние юбки-сарафаны как сущность, потому что мне в них не удобно и ляжки трутся друг об друга. Теперь любимая летняя одежда - тоненькие комбинезончики. Пару лет назад случилось со мной такое. До этого упорно пыталась их носить потому что "ну, лето же, надо успеть в сарафанчике походить". И вот, как-то ночью, когда я не могла заснуть от того что саднила натертая кожа между ног, я поняла, что это какая-то не правильная идея. Сразу же все юбки-сарафаны списала, и прямо хорошо мне стало. 9 Лето мое самое не любимое время года. Правда, лето я люблю меньше всех других сезонов. Не люблю жару, не люблю насекомых. Да и по эстетике лето для меня проигрывает: первые весенние цветочки, или жёлтые листья, или снежинки куда интереснее буйной зелени. 11 Я боюсь муравьев и ос, хотя наблюдать за ними бывает интересно. Ну, не прям до смерти, но боюсь. Вон, когда к нам недавно залетел шершень, я реально визжала. На ос не визжу, но стараюсь уйти подальше. Если вдруг приходится самой осу гонять - это прямо моральный подвиг для меня. Вчерашняя история Инны про гнездо, просто мой кошмар. Муравьев не то чтобы боюсь, но очень не люблю - мерзкие они, и сахар жрут. 12 Супер-открытие прошлого лета и мега-радость этого - электросамокаты! Уже ради них можно радоваться приходу лета. Сейчас почти каждое утро езжу на работу на таком самокатике, и это прям радует, и ветер такой - уххх! Про Вжухи я осенью писала - обнаружила, что это очень здорово взять прокатный самокат и ехать на нем на работу. Скрыть

А я сегодня купила себе

Canon 5d mark 3 кто в теме - оценит
Когда я писала в хотелках на этот год новый фотик, думала, что уж это точно не реально. Но... вот он, у меня в руках третий пятак, как я хотела (надо было четвертый хотеть ). Не новый, конечно, с рук взяла. Но для такой техники это не страшно. Зато такое странное ощущение: я сама себе на свою премию купила фотик, не с неба упал, как предыдущий, не подарили даже. Тоже повод для гордости.

А тут для тех, кто в теме немного цифр, почему я хотела его:

Скрытый текст: Показать До этого у меня был первый пятак, он вообще не умел делать ISO - на iso 400 уже даже с телефона без слез нельзя было смотреть. Он не умел снимать видео вообще. У него не было режима лайф-вью. Ему было уже чуть ли не 15 и у него просто очень тупой процессор, поэтому никакого авторежима использовать нельзя, верить его экспокоррекции и джипегам - тоже нельзя. Поэтому я решила купить себе что-то посвежее. Хотела только фулфрейм, чтобы угол был максимально широкий - под пейзажи. Так что выбор был не велик - на четвертый пятак денег не хватает, единичка огромная и тяжелая. А, ну и да, я рассматривала только кэнон, потому что вся оптика под кэнон. Скрыть

Первое впечатление: он ещё тяжелее моего старого Завтра на Алтае опробую