Я несколько дней обдумывала, но решила, что вообще не готова писать для широкой публики. Я не говорю, что вообще никогда, но в ближайшее время точно. Но выливать буквы я привыкла.
Так что буду писать в закрытой группе для друзей. И будет эта группа жестко модерироваться (да, буду удалять комментарии и блокировать пользователей), в том числе и по принципу "если кажется, что показалось, то не показалось". Я очень остро чувствую пассивную агрессию, и да, это она, а не "ты слишком остро реагируешь". И если вы не чувствуете разницу между "мне нравится то-то" и "мне нравится то-то, не то что вам унылым", то лучше сразу не добавляйтесь. Если вам захотелось поспорить с содержанием этого абзаца, то тоже лучше не добавляйтесь, так всем будет комфортнее.
Открытая часть дневника тоже будет. Там останутся только те посты, которые вообще не призывают к диалогу. Рассказы о путешествия, фотографии без особых комментариев, может, еще что-то не несущее эмоциональной нагрузки. В закрытую часть уходит все о детях, все о тренировках, все о момем эмоциональном состоянии, разумеется, все посты для разговоров. Старые посты никуда убирать не буду, все открыто.

А теперь чисто техническая часть. Кто хочет продолжать общаться со мной в закрытой группе - пишите, я добавлю. Я сейчас полностью очистила список друзей, потому что хочу, чтобы в друзья заходили те, кому это надо. Поэтому даже те, кто уверен, что есть у меня в друзьях, тоже напишите под этим постом
Чуть позже сделаю закрепленный пост, в котором тоже можно будет попроситься в друзья.

P.S.: а ноябрь я не люблю вообще не за зиму, а за то что он - мучительная не-зима. Снег молодец, сыпет, грязь прикрывает. Но посты про "пережить" были вообще не о погоде...

Ну, вот, что вы делаете? С каких пор стало нельзя писать ноющие посты на сибиаме? С каких пор попытки себя поддержать вызывают такой негатив?
Да, я "переживаю" ноябрь. Да, вот такой я скучный человек, что ничего хорошего в жизни не вижу. И жизнь я тороплю, потому что иначе она просто на месте стоит. И если она от этого быстрее закончится, я не против, мне эти топтания на месте нафиг не нужны. А прожить ноябрь ярко и уютно я не могу. Я сейчас такой кусок *овна, что мой предел - не плакать в общественных местах, чтобы не мешать другим жить ярко и радостно.
В общем, флешмоб заканчиваю. Да и вообще не уверена, что рискну писать в ближайшее время.

Чистый пост нытья, можно молча пройти мимо.

Седая и с дергающимся глазом - это я. В прямом смысле. И, нет, ничего нового не случилось. Но видимо просто хватило всего, что есть. Сегодня утром проснулась с дергающимся глазом. Ну, как утром - опять в свои любимые 4 утра Глаз весь день успокиваю, нашла какой-то массаж в интернете, но ненадолго помогает. Советуют больше спать и избавится от стресса. Ну-ну, отличный совет, точно поможет. Только что-то не понимаю, как его выполнить.
И еще сегодня обратила внимание, что седины стало еще заметно больше. Реально, уже пол-головы. Я регулярно крашусь, поэтому не сильно заметно. Но как только корни отрастут, сразу видно, что они все белые. Уже не только виски, уже все вокруг лица Как бы рановато, мне всего 36, а уже вся голова седая. И что с ней делать? Остается только вариант красится чаще, чем раз в месяц, но очень не хочется
А еще впереди рабочие выходные, и это не с девяти до пяти, а часов по 12 в день, а то и больше Я уже заранее устала Вот, нравится мне Умный Новосибирск, классный проект, и я там на месте, но сил вообще нет. Признать, что такая нагрузка для молодежи и уйти?
P.S.: для желающий посоветовать что-нибудь пить - я пью.

Я давно хотела себе еще одну дырку в ухе. В мочке уже тесно - место-то найти можно, но сережку уже, на мой взгляд, не красиво. Все смотрела на пирсинг в верхнюю часть уха, но страшно. А тут мы с подружками-спортсменками обсуждали, что все хотим еще по одной дырке в ухе. Но поговорили и, вроде, забыли - когда 4 раза в неделю тренировки на воде, то как-то не до новых дырок. А тут сезон закончился и я все-таки решилась. Видимо, у меня в голове участие в чемпионате России приравнялось к тому, как раньше моряки мыс Горн огибали
И, вот, теперь у меня есть микро-шарики в ухе. Потом хочу колечко поставить, но пока сказали гвоздик надо на несколько месяцев.

Вот такой "подростковый бунт"

Пока все нормально, только ухо красноватое, но обещают, что хуже будет А во время прокола вообще не страшно - хуже всего, когда мастер само украшение ставила. А так - не больнее, чем в мочку, а я почему-то именно боли очень боялась.

Вообще все равно сколько, но нужен же какой-то заголовок Во вторые восемнадцать я чувствую себя точно лучше, чем в первые - без очков, без фильтров, без цветов Зато в новой тренировочно-прогулочной форме под цвет волос


Что-то с утра слова плохо собираются. В общем, это традиционный деньрожденный пост. Жизнь идет

Я давно тихонько мечтала об афрокосичках, но все время меня останавливало, что это дорого, долго, не хочется идти непонятно к кому и т.д. Но очень уж красиво размахивают цветными косами серферы обоего пола, а я смотрю и завидую
А тут случайно выяснилось, что у жена моего брата не только умеет плести, но и готова на мне поупражняться - ей модель, мне косички А у меня и волосы короткие, и стрижка сложная - виски и затылок были забриты, сейчас отросли, но все равно очень короткие. Я Ане предлагала заплести то, что подлиннее, а остальное снова забрить, но ей было интересно поупражняться на коротких. В общем, получилась у меня химически-розовая голова

Не знаю, сколько это держаться будет, но в Нижний Новгород красивая поеду

Тут Тома предложила такую отличную идею "август в девяти картинках", я попыталась собрать, но за август у меня бы получилось девять картинок с тренировок Не очень интересно. Так что будет лето в девяти картинках.



На самом деле, с трудом выбрала девять, хотелось больше. Еще были шашлыки на крыше сап-станции и в у родителей, были выросшие из икры жабы, пейзажи Телецкого тоже не вошли в подборку, только птицы и лодка, Питеру место не хватило - только Соловки и Карелия, бобров искать ездили, но там фоток нет. И еще всякие летние мелочи, которые остались под знаком "не запостил, значит не было" - зоопарк и парк аттракционов, флайсерф и вейксерфинг, арбузы и кабачки... И много-много книг, в основном в аудиоформате по дороге на тренировки.
В общем, не знаю я как это "не заметил, как лето прошло"

До конца сезона месяц - дальше уже не только вода будет холодная, но и вечера темные. Да и после Чемпионата можно будет отдохнуть, пропустить недельку, наверное. Честно говоря, устала уже жутко. Мне нравятся тренировки, я от туда обычно выхожу в хорошем настроении. Но как же я уже устала. Не только физически. Хотя и физически тоже.
Очень устала морально, от того что все надо очень четко планировать, чтобы успеть на тренировку. Весь график жизни подстраивать. Спать, опять же, вовремя ложится, чтобы мышцы успели восстановится до завтра. А это значит, что никаких вечером потупить. Да часто бывает, что хочется просто зависнуть в душе после тренировки (да, я могу и полчаса тупо стоять лить воду на голову), или сидеть над одной чашкой чая и медленно-медленно ее пить. Но понимаю, что это все будет за счет сна, и если зависну, то завтра все будет болеть. Поэтому усилием воли заставляю себя все делать быстро. А еще хочется после тренировки посидеть с командой, пообщаться, но долго сидеть нельзя, иначе потом не уеду - транспорт вечером ходит очень плохо.
Вот, правда, больше всего устаю от этого "надо быстро, чтобы успеть". Я когда об этом кому-то говорю, меня обычно не понимают. Отвечают что-то вроде "В душ? Так это 10 минут всего, а если надо, то и за пять можно". Да, я знаю, что можно, но проблема в том, что я не хочу за пять.
И, вот, сегодня (что и послужило поводом для этого поста) я встретила в соседнем блоге в обсуждении фразу

Цитата:

Поняла, что устала не сколько от тренировок, сколько от необходимости быстрее добираться домой, чтобы успеть на тренировку.

Да-да! Именно так - устала от необходимости быстро добираться домой
У меня, блин, третий день стоит арбуз. А я не хочу его есть между делом, я хочу всем вместе сеть вчетвером и с удовольствием есть арбуз. И не успеваем - все время кому-то надо куда-то бежать. А есть арбуз в полодиннадцатого вечера такая себе идея Ну, сегодня, надеюсь, получится

Меня очень впечатлила Наташкина коллекция селфи! Я сама толком не умею, мне это сложно и морально (стесняюсь себя фотографировать) и чисто физически, меня, как фотографа, мучают искажения фронтальной камеры, дисторсии и изменения перспективы, а выстроить все это на телефоне, чтоб было нормально, очень сложно (или я что-то делаю не так).
В общем, хочу попробовать делать селфи каждый день. Давайте флешмоб? Например, неделю каждый день выкладываем селфи с какими-то небольшими комментариями. Тем более летом проще найти красивый фон.

Итак, сегодняшнее селфи будет со станции переливания крови. 21 раз

Сегодня я сдала кровь двадцатый раз. Это полпути до почетного донора.

Ощущения неоднозначные, с одной стороны, мне нравится сдавать кровь. И, да, ощущение, что я молодец - за ним и хожу. Что это, тщеславие?
С другой стороны, все время давит осознание, что это - капля в море. Бывает так, что всего, что я сдала не хватит даже на одного пациента. Что давно можно и нужно было насдавать на почетного. Вот, реально, ощущение, что я туда полжизни хожу, а все только половина.