О самых распространенных из них сейчас мы и поговорим, а точнее я расскажу Вам о нормах отношений между взрослыми и детьми и о верных линиях поведения.
Во-первых Вы должны точно знать как вести себя в недвусмысленных ситуациях.
Я поясню. Допустим Вы и Ваш ребенок очень близки и он доверяет вам свои переживания, мысли и однажды рассказывает о конфликтной ситуации в школе, которую Вы не можете оставить без внимания. Он говорит со своей позиции и Вы его поддерживаете. Но позже Вам звонит мама ребенка, с которым у вашего чада произошел конфликт, и рассказывает ситуацию с совершенно иной стороны, другими аргументами и фактами. Она говорит, что Ваш ребенок виноват и Вам следует его наказать, поговорить с ним.
И тут перед вами встает выбор: Кому доверять? Кто прав?
Здесь важно понимать, что Вас при этой ситуации не было. И узнать достоверно, что происходило Вы не сможете. Я рекомендую не спешить с выводами, возможно взять паузу, подумать, услышать других людей (если таки были), попытайтесь разобраться и проанализировать ситуацию. Вашему ребенку внутренне очень важно знать, что бы не случилось, вы на его стороне. И даже если он не прав, Ваша реакция и неодобрение будут на его поступок, а не на него самого.
Если ребенок делиться с Вами чем-то по секрету - храните его. Это важно, ведь он должен точно знать, что доверяет именно Вам. Умейте уважать его право делиться с теми, с кем он сам решает. Иначе Вы просто будете предателем в его глазах и больше не заслужите честности, открытости и уважения к себе.
Говорите с ребенком не только о его чувствах, но и о своих. Ведь не возможно постоянно открываться человеку, который сам закрыт.
На это некоторые родители говорят: "А что если я разоткровенничаюсь с ребенком и потеряю авторитет? Если он перестанет прислушиваться ко мне, поняв, что и я ошибаюсь?".
И я всегда отвечаю, что говоря о своих слабостях, поражениях и боли не забудьте сказать какую роль они сыграли или играют до сих пор в Вашей жизни, какую цену Вы несете за свои неправильные решения и какую пользу из них вынесли. Во-первых ребенку Важно знать правду из Ваших уст. Во-вторых он возьмет Ваш опыт во внимание. Возможно не использует, но Вы сможете предоставить ему право выбора, рассказать о вариантах того или иного решения. А, в-третьих, и это самое главное, Вы перестанете быть идеальны для ребенка. И это хорошо! Ведь никто не идеален. Создавая антураж идеальности, Вы будете стремиться ему подражать во что бы то ни стало. В мыслях будет постоянный страх сказать лишнее, проговориться. А умалчивая - Вы не сможете доверять полностью. Помните, что утверждая перед ребенком свой идеальный образ Вы призываете его стремиться к такому же, но это будет не возможно. А он будет тратить жизнь в достижении него.
Не жалуйтесь на ребенка другим людям. Если он обидел Вас или Вы испытываете на него злость, может он сделал не по вашему (только почему он должен делать по вашему?), а может Вы недопоняли друг друга - скажите ему это лично. Поговорите о своих чувствах, обсудите проблему. Никогда не выносите слабости ребенка на всеобщий суд. Это приведет к тому, что Вы станете угрозой для него, а от угрозы можно только защищаться.
Если ребенок не хочет Вам доверять - не давите на него и на его чувство вины. Задумайтесь, ведь, скорее всего, причина, почему он не хочет говорить что-то, кроется в Вас. Имейте ТЕРПЕНИЕ и УВАЖЕНИЕ к его внутреннему миру и к его личным решениям.
Это все рекомендации, которыми я хотела с вами поделиться сейчас. Следуя им, принимая их во внимание, Вы сможете наладить Ваши отношения с ребенком-подростком. Помните, они улучшаться не сразу . Это кропотливый и достаточно долгий процесс. Ведь проблему Вы признали только когда ребенок стал достаточно взрослым. Теперь он имеет свои суждения, личный опыт и сформировавшееся к вам отношение. По сути Вы просите его дать Вам второй шанс, но как часто Вы сами его давали и чего Вам это стоило.
Если Вам не хватает сил или понимания того, как стоит действовать в конкретных ситуациях, если Ваше терпение на исходе, но желание все исправить огромное, обратитесь за помощью к профессиональному психологу.
Я желаю Вам выдержки. Нужно просто желать всей душой и сделать все необходимое, что бы наладить контакт со своим любимым сыном или дочкой. И тогда, возможно, однажды ваш ребенок придет к Вам и откроет свои чувства.

Автор: Юлия Карагодина
Скрыть

Что я смогу сделать, если вдруг не станет денег? Что-то продать? Найти подработку? Как и на чем я смогу сэкономить? Создать себе «подушки безопасности», хотя бы у себя в голове, которые помогут более уверенно стоять на ногах. Направить энергию в конструктивное русло.
Человек может сам для себя создавать ощущение защищенности, опоры. В кризис или экономический расцвет, в жизни в принципе нет никаких гарантий, что завтра все будет так же хорошо, как сегодня. И потеря работы может произойти в любое время. «Подушки безопасности» существенно снизят тревожность, ощущение неопределенности. Если человек знает, что его жизнь зависит от него самого и чувствует себя в состоянии активно принимать участие в решении своих проблем, это вытесняет чувство беспомощности, бессилия, характерное для депрессии.
Есть такой интересный момент – человек, который не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь, моральное и материальное благополучие, внутренне встречает кризис приветливо и с мрачным удовлетворением – ведь теперь есть то, что можно обвинить во всех своих бедах и несчастьях. А еще это отличный способ пассивно хоть чем-то наполнить свою жизнь. Внимание большой части населения теперь концентрируется именно на этом событии, есть о чем поговорить.
Что такое кризис для человека, уверенно стоящего на ногах? У которого есть в жизни отношения – любовь, друзья, множество социальных контактов, доставляющих радость. У которого есть любимое дело, хобби, каждый день наполнен событиями, приятными сердцу, и никак не связанными с наличием или отсутствием кризиса в стране. Разве кризис может повлиять на интересную прогулку с ребенком, на вечер, проведенный с компанией близких друзей, радость от общения, на любовь? Если жизнь всесторонне наполнена, кризис – лишь одна из ее частей, которую можно пережить.
Склонность проваливаться в депрессию и бездействие никак не связана с экономической обстановкой или политическими событиями. Созависимость с внешними факторами будет существовать, пока не изменится внутреннее состояние человека, наполненность его души. Стремясь жить полной жизнью и узнавать свои возможности, мы обретаем стрессоустойчивость, способность справляться с любыми жизненными ситуациями, и тогда кризис можно рассматривать как одну из сторон работы над собой.

Автор: Юлия Карагодина
Скрыть

Первая и самая яркая проблема, встающая у пары это ВОСПИТАНИЕ ребенка и отношение к нему.
Оба супруга имеют свое представление о том, что допустимо в воспитании, а что нет. Ведь каждого нянчили и растили по-своему. И подходы к воспитанию могут значительно разниться. Пеленать или нет, вставать ли ночью на каждый крик младенца, какие игрушки ему покупать, как реагировать на капризы и так далее. Семейные пары могут опираться на опыт своих родителей и слушать их советы, но при этом "иметь свою голову на плечах", понимать для себя, что будет правильно и полезно ребенку, а что вовсе не нужно.
Найдите компромисс со второй половинкой, обсудите приемлемые и неприемлемые вещи в воспитании ребенка. Умение слышать другого, заинтересованность в вопросе помогут прийти к совместным решениям и выводам.
К сожалению не всем удается самостоятельно найти компромисс. Ко мне на прием приходят клиентки, которые сетуют на недопонимание и глухость со стороны партнера. В таких случаях важно, чтобы семейные пары приходили вместе. На совместных консультациях будет яснее вырисовываться картина воспитания ребенка. Оба родителя смогут увидеть "перекосы" в собственном понимании воспитания и отрегулировать свое поведение.
Вторая кризисная ситуация это изменение семейных ПРИОРИТЕТОВ.
Ребенок становиться в центре внимания. Молодая мамочка полностью погружает себя в мир малыша, его потребности. Таким образом, муж уходит на второй план. Но он-то привык к совершенно другому отношению. Здесь могут начаться ссоры и недопонимания. Мужчине не хватает заботы и внимания, а ребенку оно предоставлено полностью и без остатка.
Рецепт здесь один: найдите БАЛАНС. Жена может пока ребенок спит уделить время любимому, поговорить его делах, рассказать свои мысли. Мужчине же следует понять, что он не центр вселенной. Почувствовать себя нужным и важным он может иными способами, нежели с помощью "эмоциональных поглаживаний" жены. Самое лучшее решение это начать уделять время ребенку, заботиться о нем и вкладывать свои силы, энтузиазм в воспитание крохи. Тогда и он почувствует себя значимым и супруга будет благодарна ему за помощь с малышом.
На моих консультациях супруги учатся сохранять баланс во взаимоотношениях. Понимают, как оставаться для ребенка включенными родителями, а друг для друга любящими мужем и женой. Я помогаю паре разобраться в нормах их взаимоотношений, научиться чувствовать тонкую грань, которая приведет их семью к гармонии.
Проблема третья - отсутствие личного ВРЕМЕНИ у молодой мамы.
Постоянный недосып, необходимость все время быть в состоянии повышенного внимания, куча обязанностей (постирать, приготовить и себе и ребеночку, поиграть с малышом, покупать его и так далее) не оставляет ей времени на себя и свое личное пространство. Клиентки говорят об усталости и изнеможенности. Так же часты депрессивные симптомы и состояние стресса у них.
В таких случаях очень важно, чтобы муж помогал своей жене. Ему стоит принять тот факт, что она может уставать больше него, ведь уход за ребенком это ответственное и нелегкое дело, в котором нет выходных или отпусков. Уделите любимой время, успокойте, предоставьте ей возможность заняться своими делами. Все это станет для нее просто спасением. Вы будете суперменом в ее глазах и самым лучшим мужем и папой! А благодарностью вам станет ее улыбка и улучшенное настроение.
Конечно, не стоит забывать, что мужу тоже приходиться сложно. На его плечи ложится полная ответственность за материальное обеспечение семьи. В такой ситуации у него могут случаться приступы ТРЕВОГИ и СТРАХА за семью. В этом случае ему самому очень важно говорить о своих переживаниях и чувствах. К сожалению это не принято в нашем обществе. Мужчина должен везти на себе все и при этом не издавать звуков. Делать вид сильного и непоколебимого самца, который однажды может просто напросто "сломаться". В первый год жизни ребенка мужчине важна поддержка от жены, ее понимание и забота. Мужчины, говорите о своих проблемах, боли, страхах. Это будет смело и принесет вам только облегчение и умиротворение. А скопившееся напряжение попросту уйдет.
И еще одна проблема, с которой сталкиваются семейные пары в первый год после рождения ребенка и о которой важно поговорить это охлаждение между супругами.
Действительно, из-за постоянных стрессов обоих родителей, недосыпа, загруженности, на совместные моменты попросту не остается времени и сил.
Когда вам кажется, что вашу пару мало что стало связывать, из отношений ушла романтика и то тепло, что было, я советую вспоминать те приятные, теплые моменты, что были у вас с вашим любимым человеком раньше. Создавайте их понемногу "здесь и сейчас". Проявляйте нежность к своему близкому человеку. Укройте одеялом, наведите горячий чай, поцелуйте в лоб, обнимите. Это просто и не занимает много времени, но если вы делаете это с душой, то вторая половинка это обязательно почувствует. Начните делать для другого то, чего не хватает вам. И ваша вторая половинка, несомненно, ответит вам тем же.
Кризис начнет спадать сразу как только супруги начнут разговаривать, выражать свои чувства, переживания, помогать друг другу, научатся чувствовать родного человека, а не идти на поводу у своей властности, эгоизма и безынициативности.
Это действительно сложный период для семейной четы. Но кризис можно пережить. Вы можете попробовать решить проблемы самостоятельно на основе моих рекомендаций, но если вам уже сложно договориться самим, уровень стресса достигает максимума, а нервы уже "ни к черту" все можно решить. Приходите на семейные и индивидуальные консультации в центр психологической помощи "Мы вместе", и мы обязательно разберемся с вашими проблемами! Помните, что выход есть всегда!

Авторская статья Юлии Викторовны Карагодиной
Скрыть

Я»+» Ты»+» — именно это сообщает хиппи полисмену, вручая ему цветок. Другое дело, что Я»+» может оказаться самообманом, да и полисмен может предпочесть, не «+», а «-„ в этой конкретной ситуации. Я“+» Ты»+» либо формируется в раннем детстве, либо вырабатывается позже тяжким трудом; просто желания стать «хорошим» здесь недостаточно.
2. Я»+» Ты»-« (Я — Принц, а ты — Лягушка). Эта позиция подходит для ситуации, когда надо избавиться от кого-то. Человек с этой позицией чаще всего изображает себя опозоренным, причем иногда развлекаясь, иногда играя всерьез. Эти люди обычно издеваются над своими супругами, сдают своих детей в детские дома и интернаты для трудных подростков, гонят от себя друзей, близких людей. Это они затевают крестовые походы, войны или собираются в группы, чтобы искать пороки у своих реальных и воображаемых противников. Эта позиция — позиция превосходства, в худшем случае — это позиция убийцы, в лучшем — непрошенного советчика, который лезет помочь „неблагодарным“ людям в том, в чем они вовсе не нуждаются и совсем не ищут его помощи. В большинстве случаев это позиция посредственности.
3. Я»-« Ты»+». Психологически это депрессивная позиция, в социальном смысле — самоуничижение, передаваемое детям. В профессиональной жизни такая позиция чаще всего побуждает человека сознательно унижаться перед различными людьми, используя при этом их слабости. Это в основном меланхолики, неудачники, люди, которые мучают сами себя, чаще всего прозябают в одиночестве и попадают либо в больницу, либо в тюрьму.
4. Я»-« Ты»-«. Это позиция безнадежности, за которой следует: „Почему бы нет?“ С клинической точки зрения она содержит некоторые элементы шизофрении.
Эти позиции свойственны многим людям, так как человек с грудным молоком впитывает первые познания, которые затем подкрепляются, когда он учится правилам общежития независимо от условий, в которых он живет: в трущобах, в отдельной квартире или родовом замке. Изучая общества, не имевшие письменности, где все дети росли согласно одним и тем же издавна принятым правилам, антропологи отмечают громадные индивидуальные различия между матерями (и отцами). В связи с этим и их потомки не могли быть одинаковыми. Но победителями при этом становились вожди, шаманы, правители, владельцы скота и земли.
Скрыть