Многим знакомо имя Эрика Берна, автора популярных книг и создателя такого направления в практической психологии, как «сценарный анализ». По Берну, сценарий представляет собой программу, заложенную с детства, которую человек реализует в течение своей жизни, не сознавая этого. Как правило, знаком присутствия в жизни человека «сценария» являются повторяющиеся события. Например, один человек трижды женится на блондинках по имени Инга. У другого постоянно складываются невыносимые отношения с начальством, которое его «зажимает», ворует его идеи и недоплачивает ему зарплату.

Вспоминается один очень характерный случай с женщиной, которая вышла замуж, а муж пил и бил ее. Она развелась, вышла замуж вторично, и снова муж пил и избивал ее. Она решилась на третий брак, ей повезло — муж оказался непьющий. Однако через пару лет и он начал пить, а еще через год — бить свою жену. Жизненный сценарий данной особы сформировался в детстве. Ее отец сильно пил и избивал «по пьянке» мать. У девочки произошла идентификация с матерью, и она сжилась с ролью жертвы, автоматически начав искать и находить своего «палача». В последнем браке ее выбор оказался не совсем удачным с точки зрения сценария, поэтому пришлось «поработать», чтобы непьющий супруг запил и так же, как и предыдущие, стал драться. Этот сценарий называется «пауки и мухи».

Казалось бы, какая корысть бедной женщине иметь мужа пьяницу и драчуна? Но оказывается, определенная психологическая выгода есть. Сохраняется привычная с детства «картина мира», она снова и снова получает подтверждение ее незыблемости, того, что «все мужчины скоты» (если бы она не меняла мужей, она не имела бы права на обобщение), подтверждение своего образа «страдалицы». А это весьма выгодная роль, «алиби», дающее возможность не следить за собой, не заниматься домом и детьми, не зарабатывать денег, зато все время жаловаться, быть в центре внимания.
Жизненный сценарий — это шаблоны, по которым мы живем. Поэтому одни и те же ситуации повторяются в нашей жизни раз за разом. Это касается и любовных отношений.Тем не менее, написанный Вами сценарий можно не только осознать, но и переписать. Без этого Вы будете просто проживать Ваш сценарий, который написали много лет назад. Переписать непросто, но возможно. Сделать это можно с помощью нескольких консультаций у психолога профессионала.
Скрыть

Жизненный сценарий похож на программу, которая ведет нас по жизни. Эта программа предопределяет наши действия, взаимоотношения с окружающими, выбор… И при этом мы не осознаем, что жизненный сценарий у нас есть. Ведь он закладывается в раннем детстве и мы не помним процесс его создания.

Как и в любой истории, сценарий жизни имеет начало, середину и конец. В нем присутствуют герои, героини, злодеи, и второстепенные персонажи так же, как и основная тема и отдельные сюжетные линии. Сценарий жизни может быть комичным или трагичным, восхитительным или скучным, вдохновляющим или позорным.

Жизненный сценарий — это шаблоны, по которым мы живем. Поэтому одни и те же ситуации повторяются в нашей жизни раз за разом. Это касается и любовных отношений. И если эти внутренние программы деструктивны, то тогда мы выбираем «не тех» партнеров, выстраиваем отношения, в которых не можем быть счастливыми, ненавидим свою работу и не можем добиться повышения.

Тем не менее, написанный Вами сценарий можно не только осознать, но и переписать. Без этого Вы будете просто проживать Ваш сценарий, который написали много лет назад. Переписать непросто, но возможно. Сделать это можно с помощью нескольких консультаций у психолога профессионала.

Это лучший способ для того, чтобы изменить свою жизнь
Никогда не поздно все изменить. Важно помнить, что изменения начинаются с нас самих. Они не произойдут потому, что Вы выбрали правильный университет или хорошо оплачиваемую работу. Ничего не изменится после отпуска, или после Нового года. Измениться можно только если признаешься себе, что можешь и хочешь достичь большего, что существующая ситуация не устраивает. Нужно признаться себе: «Я хочу другую жизнь!» и начать действовать.

Что делает счастливым именно Вас?
Чего Вы хотите?
Какие у Вас цели и желания?
Как их достигнуть?
Что мешает Вам быть счастливым?
Помните: у Вас есть все для того, чтобы изменить свою жизнь! Чего же Вы ждете?
Скрыть

Мирный воин
В мире всегда что-то происходит, не бывает обычных моментов.
Фильм про парня, подающего большие надежды в гимнастике, основан на истории реального человека, но при этом скорее похож на притчу. Философские, но не нравоучительные диалоги, красивый видеоряд раз и навсегда убивают в нас внутреннего нытика и заставляют ценить момент «здесь и сейчас».

Достучаться до небес
Пойми, на небесах только и говорят, что о море.
История двух смертельно больных товарищей, которые пускаются во все тяжкие, если прочитать только описание фильма, может показаться совсем не жизнеутверждающей. Но снято, сыграно и подано все настолько здорово, что после просмотра начинаешь ценить каждое мгновение жизни. А еще хочется на море.

А в душе я танцую
Смотри, это жизнь проходит. Идём прогуляемся?
Герои этого фильма — люди в инвалидных колясках. Но оптимизма у них побольше, чем у многих здоровых людей. Скованные церебральным параличом, парни не унывают и стараются жить в этом мире полноценно: радоваться, делать глупости, защищать слабых, танцевать и шутить.

Форрест Гамп
Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, какая начинка тебе попадётся.
Этот фильм режиссера Роберта Земекиса — всемирный феномен 1994 года, который даже сейчас, спустя 20 лет, хочется пересматривать снова и снова. Даже когда знаешь наизусть, что скажут герои, с каждым просмотром открываешь для себя что-то новое. Видимо, это и есть настоящее кино — простое, ясное и гениальное.

Неприкасаемые (1 1)
Не важно, кто ты снаружи, главное — кто ты внутри.
Режиссерам и актерам этого фильма удалось создать жизнеутверждающую, остроумную, веселую и обаятельную картину. Да и с пропорциями не переборщили — смесь драмы и комедии в истории двух непохожих, как белое и черное, друзей получилась практически идеальной.

Невероятная жизнь Уолтера Митти
Прекрати мечтать. Начни жить.
Эта картина про приключения офисного неудачника будто кричит с экрана «Не будьте такими, как все!», «Не бойтесь!», «Меняйте мир!». Тинейджерский задор наглядно продемонстрировал нам 48-летний голливудский комик со стажем Бен Стиллер, который, по идее, должен был от всего этого давно устать. Но не на того напали.

Вечное сияние чистого разума
Можно стереть любовь из памяти. Выкинуть из сердца — это уже другая история.
Режиссер-волшебник Мишель Гондри в своей картине очень наглядно и в присущей только ему манере показал, что в жизни нельзя просто так, как на клавиатуре, нажать кнопку «delete». В этом ему помог потрясающий актерский состав, а особенно Джим Керри.

Маленькая мисс Счастье
В мире есть две группы людей: победители и побежденные. И разница в том, что победители не сдаются.
Пожалуй, лучший фильм о том, что неважен результат, а важен сам процесс. Потому что если вы, как героиня фильма, вдруг задумали стать «Маленькой мисс Счастье», и всё разношерстное семейство, состоящее из отца-неудачника, импульсивной матери, дяди-гея, брата, давшего обет молчания, и дедушки-наркомана, собирается вам помогать, то остается только наслаждаться процессом.

Заплати другому
Может ли одна идея изменить мир?
Мальчик Тревор придумал собственную теорию изменения мира, суть которой проста до безобразия: я помогу тебе, а ты поможешь трём другим. Нетрудно догадаться, что теория с треском разобъётся о скалы жестокости мира, и мы почти потеряем веру в человечество...Но если звезды зажигают, значит это кому-то нужно.

Завтрак у Тиффани
Никогда не знаешь точно, где это произойдет, но когда произойдет — не ошибешься.
Квинтэссенция обаяния и женского магнетизма Одри Хепберн — главное достоинство этой картины, снятой в далеком 61-м году, но до сих пор смотрящейся с придыханием. Диалоги, прекрасные виды Нью-Йорка, маленькая квартирка, безымянный кот-лентяй и, конечно, «Moon River» создают настроение, когда хочется жить и любить.

В диких условиях
Любви, деньгам, вере, славе и справедливости предпочитаю правду.
Невероятной красоты пейзажи, необузданная свобода и абсолютное отрешение. Фильм, который дает возможность, хотя бы на некоторое время, уйти подальше от пустых проблем и ненужных правил общества, почувствовать единение с природой и просто отбросить все. Всё это благодаря крутой режиссерской работе Шона Пенна и потрясающей игре актеров.

Август Раш
Я слышу музыку в порывах ветра, в воздухе, в лучах света — она везде. Всё, что нужно, — просто открыться. Всё, что нужно, — просто слушать.
Эта очень красивая, идеализированная история с элементами сказки смотрится на одном дыхании. Для того, чтобы она действительно понравилась и запала в душу, нужно отключить внутреннего критика, закрыть глаза на некую нереалистичность сюжета и научиться слышать. Потому что главную роль в этом фильме играет музыка.

Всегда говори «Да»
Когда вы говорите чему-то «Да», вы хватаетесь за возможность.
Среднестатистический менеджер в исполнении актера Джима Керри находится в состоянии глубокой депрессии. И чтобы хоть как-то с ней справиться, он принимает решение всегда говорить «да» и соглашаться на любые предложения. Так в одно мгновение его жизнь превращается в сумасшедшую авантюру, в которой полезно было бы оказаться каждому из нас.

Загадочная история Бенджамина Баттона
Никогда не знаешь, что тебя ждет.
Этот фильм очень похож на книгу, на проработанный до мелочей роман. Результат этой кропотливой работы на лицо — помимо изумительной игры актеров, картина поражает атмосферой, поражает натуралистичностью происходящего, хотя рассказывает о событиях фантастических. Она может нравиться, может не нравиться, но после просмотра Бенджамина Баттона уже сложно оставаться прежним.

Король говорит!
— Долгие паузы добавляют весомости в речь. — Тогда я самый весомый король.
Фильм, получивший четыре премии «Оскар», не просто учит ораторскому искусству — ведь голос это лишь внешнее проявление человека. История короля Георга VI о том, что нужно верить в себя и что каждый достоин того, чтобы быть услышанным.

Крупная рыба
Самой крупной рыбой в реке становится та, что не клюёт на приманку.
Режиссер Тим Бертон снял фильм-сказку, фильм-фантазию, но не для того, чтобы мы посмотрели, умилились и забыли. История выдумщика Эдварда Блума — это намёк на то, что каждый видит свою реальность по-своему. Кто-то, посмотрев на ночное небо, увидит просто небо, а кто-то увидит бездонный необъятный мир звезд и вселенных. И, скорее всего, этот второй — крупная рыба.

Терминал
Иногда правила лучше игнорировать и заниматься живыми людьми.
Режиссеру Стивену Спилбергу и актеру Тому Хэнксу удалось создать фильм, которому не так легко подобрать жанр. Где-то комедия, где-то мелодрама, где-то притча. Фильм об умении следовать своей мечте. Фильм о никчемности бюрократических машин. И фильм о дружбе, которой есть место даже в наводненном вечно спешащими людьми терминале аэропорта.

Рыжий пес
Иногда ты выбираешь собаку, а иногда собака выбирает тебя.
Немного в современном кино по-настоящему добрых и замечательных фильмов, таких, как «Рыжий пес». Это история реально существовавшей собаки, жившей в австралийском городе Дампьер, на въезде в который ей установлен памятник. Неутомимый пёс многим поселенцам помог обрести друзей, счастье, надежду и радость. Об этом и фильм.

Мой парень псих
Знаки повсюду, главное — уметь их видеть.
«Сборник лучиков надежды» — называется этот фильм в оригинале, и, пожалуй, это лучше всего описывает впечатление от его просмотра. Но очень интересная, запоминающаяся, трогательная история о людях, которые переживают трудные периоды своей жизни, даёт даже не надежду, а уверенность — всё можно изменить.

Пока не сыграл в ящик
Могло быть лучше, но ведь могло быть и много хуже.
Шикарное кино с отличным актерским составом — Джек Николсон и Морган Фриман просто «спелись» вместе и тем самым только усилили впечатления от просмотра. В этом фильме нет ни одного пустого диалога или кадра, все минуты заполнены грамотно и с чувством. А разговоры героев о вечном под старость лет не докучают, а скорее толкают на мысль, что жить нужно не завтра и не через неделю, а сейчас.
Скрыть

2. Всё в жизни является временным. Всегда, когда идёт дождь, ты знаешь, что он закончится. Каждый раз, когда вам причиняют боль, рана заживает. После темноты всегда появляется свет — вам напоминает об этом каждое утро, но тем не менее часто кажется, что ночь продлится всегда. Этого не будет. Ничто не длится вечно. Таким образом, если всё хорошо прямо сейчас, наслаждайтесь этим. Это не будет длиться вечно. Если всё плохо, не волнуйтесь, потому что это тоже не будет длиться вечно. То, что жизнь не легка в данный момент, не означает, что вы не можете смеяться. То, что что-то беспокоит вас, не означает, что вы не можете улыбнуться. Каждый момент даёт вам новое начало и новое окончание. Каждую секунду вы получаете второй шанс. Просто используйте его.

3. Волнение и жалобы ничего не изменят. Те, кто жалуются больше всех, добиваются меньше всех. Всегда лучше попытаться сделать что-то большее и потерпеть неудачу, чем попытаться преуспеть, ничего не делая. Ничто не закончено, если вы проиграли; всё закончено, если вы в действительности только жалуетесь. Если вы верите во что-то, продолжайте пытаться. И независимо от того, что произойдёт в конечном счёте, помните, что истинное счастье начинает прибывать только тогда, когда вы прекращаете жаловаться на ваши проблемы и начинаете быть благодарными за все те проблемы, которых у вас нет.

4. Ваши шрамы являются символами вашей силы. Никогда не стыдитесь шрамов, оставленных вам жизнью. Шрам означает, что боли больше нет, и рана затянулась. Это означает, что вы победили боль, извлекли урок, стали более сильными и продвинулись. Шрам является татуировкой триумфа. Не позволяйте шрамам держать вас в заложниках. Не позволяйте им заставлять вас жить в страхе. Начните рассматривать их как признак силы. Джалаладдин Руми однажды сказал: «Через раны в вас проникает свет». Ничто не может быть ближе к истине. Из страдания появились самые сильные души; самые влиятельные люди в этом большом мире помечены шрамами. Посмотрите на свои шрамы как на лозунг: «ДА! Я СДЕЛАЛ ЭТО! Я выжил, и у меня есть шрамы, чтобы доказать это! И теперь у меня есть шанс стать ещё более сильным».

5. Каждая маленькая битва — это шаг вперед. В жизни терпение не равно ожиданию; оно является способностью сохранять хорошее настроение, упорно работая на ваши мечты. Поэтому, если вы собираетесь пробовать, идите до конца. Иначе в старте нет никакого смысла. Это может означать потерю стабильности и комфорта на некоторое время, и, возможно, даже вашего разума. Возможно, вам придется не есть то, что вы привыкли, или не спать столько, сколько вы привыкли, в течение многих недель подряд. Это может означать изменение вашей зоны комфорта. Это может означать жертвование отношениями и всем, что вам знакомо. Это может означать появление насмешек. Это может означать одиночество. Одиночество, тем не менее, является подарком, который делает многие вещи возможными.Вы получите пространство, в котором нуждаетесь. Всё остальное — тест на вашу выдержку, на то, насколько вы действительно хотите достичь цели. И если вы захотите этого, Вы сделаете это, несмотря на неудачи и разногласия. И каждый шаг вы будете чувствовать себя лучше, чем вы можете вообразить. Вы поймёте, что борьба — не преграда на пути, это — путь.

6. Негативная реакция других людей — это не ваша проблема. Будьте уверены, когда плохое окружает вас. Улыбайтесь, когда другие попытаются победить вас. Это — лёгкий способ поддержать собственный энтузиазм. Когда другие люди будут говорить о вас плохо, продолжайте быть собой. Никогда не позволяйте чьим-либо разговорам изменять вас. Вы не можете принимать всё слишком близко к сердцу, даже если это кажется личным. Не думайте, что люди делают что-то ради вас. Они делают что-то ради себя. Прежде всего, никогда не меняйтесь для того, чтобы произвести впечатление на кого-то, кто говорит, что вы не достаточно хороши. Меняйтесь, если это делает вас лучше и ведёт вас к более яркому будущему. Люди будут говорить независимо от того, что вы делаете или как хорошо вы делаете это. Волнуйтесь о себе, а не о мнении других. Если вы верите во что-то, не бойтесь бороться за это. Большая сила прибывает из преодоления невозможного.

7. То, что должно произойти, произойдет. Вы обретаете силу, когда отказываетесь от криков и жалоб и начинаете улыбаться и ценить вашу жизнь. Есть благословения, скрытые в каждой борьбе, с которой вы сталкиваетесь, но вы должны быть готовы открыть сердце и ум, чтобы увидеть их. Вы не можете заставить вещи происходить. Вы можете только пытаться. В определенный момент вы должны отпустить ситуацию и позволить тому, что предназначено, случиться. Любите вашу жизнь, доверяйте интуиции, рискуйте, теряйте и находите счастье, изучайте через опыт. Это — долгая поездка. Вы должны прекратить волноваться, задаваться вопросами и сомневаться в любой момент. Смейтесь, наслаждайтесь каждым моментом своей жизни. Вы можете не знать точно, куда вы намеревались пойти, но вы в конечном счёте прибудете туда, где вы должны быть.

8. Просто продолжайте движение. Не бойтесь рассердиться. Не бойтесь полюбить снова. Не позволяйте трещинам в своём сердце превращаться в рубцы. Поймите, что сила увеличивается каждый день. Поймите, что храбрость прекрасна. Найдите в вашем сердце то, что заставляет других улыбаться. Помните, что вы не нуждаетесь во многих людях в своей жизни, поэтому не стремитесь иметь больше «друзей». Будьте сильны, когда будет тяжело. Помните, что вселенная всегда делает то, что является правильным. Признавайте, когда вы будете неправы и извлекайте уроки из этого. Всегда оглядывайтесь назад, смотрите, чего вы добились, и гордитесь собой. Не изменяйтесь ни для кого, если вы не хотите. Делайте больше. Живите проще. И никогда не прекращайте движение.
Скрыть

У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, страдал нарциссизмом. Второй — нет.
В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.
Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами — сложными вещами?
Но, если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.
Три горьких правды о любви
Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:
1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь — эмоциональный процесс, совместимость — логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.
Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша пошла под откос.
Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.
Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.
Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, то прихожу к выводу, что большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она — наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это — правильно.
И, когда полгода спустя Она бросила его дерьмо на газон, а Он стал молиться Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они вдруг оглянулись и удивились: «В какой же момент все пошло не так?»
На самом деле все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам также нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что, если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, — как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, — у вас наступит плохое время.
2. Любовь не решает проблемы отношений
Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга, и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.
И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы та-а-а-а-а-а-ак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.
Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях, как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!
В конце концов, любовь побеждает все, правда?
Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше на фоне ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.
Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.
3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой
Одна из важных характеристик любви к кому-то — ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого, и стоит ли оно того?»
В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем ради другого. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.
Но, когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.
Тест на дружбу
Один из советов на тему отношений звучит так: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».
Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»
Удивительно, но, когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений ответ будет «нет».
Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего жениха. И она не замечала факта, что он прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это, она вышла за него замуж.
Но, когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И, да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.
И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.
И, по правде, никак.
Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда и ни за что не позволили бы друзьям?
Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.
Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовым наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.
И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!
Запомните следующее: единственный способ получать полное удовольствие от любви — это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.
Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь — не дефицитный товар.
В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.
Любовь — это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и чем насладиться.
Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.
Скрыть

У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, страдал нарциссизмом. Второй — нет.
В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.
Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами — сложными вещами?
Но, если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.
Три горьких правды о любви
Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:
1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь — эмоциональный процесс, совместимость — логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.
Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша пошла под откос.
Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.
Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.
Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, то прихожу к выводу, что большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она — наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это — правильно.
И, когда полгода спустя Она бросила его дерьмо на газон, а Он стал молиться Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они вдруг оглянулись и удивились: «В какой же момент все пошло не так?»
На самом деле все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам также нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что, если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, — как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, — у вас наступит плохое время.
2. Любовь не решает проблемы отношений
Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга, и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.
И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы та-а-а-а-а-а-ак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.
Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях, как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!
В конце концов, любовь побеждает все, правда?
Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше на фоне ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.
Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.
3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой
Одна из важных характеристик любви к кому-то — ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого, и стоит ли оно того?»
В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем ради другого. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.
Но, когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.
Тест на дружбу
Один из советов на тему отношений звучит так: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».
Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»
Удивительно, но, когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений ответ будет «нет».
Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего жениха. И она не замечала факта, что он прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это, она вышла за него замуж.
Но, когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И, да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.
И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.
И, по правде, никак.
Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда и ни за что не позволили бы друзьям?
Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.
Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовым наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.
И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!
Запомните следующее: единственный способ получать полное удовольствие от любви — это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.
Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь — не дефицитный товар.
В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.
Любовь — это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и чем насладиться.
Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.
Скрыть

Кроме этого, у каждого ребенка свой темперамент и особенности характера, которые могут увеличивать или уменьшать количество и интенсивность истерик.

Для родителей важны две вещи:
• Понять — укладывается ли поведение ребенка в рамки нормы.
• Адекватно реагировать на это поведение.

Если у вас есть сомнения в том, что поведение вашего ребенка находится в рамках нормального, обязательно проконсультируйтесь с психоневрологом или клиническим психологом. Это та ситуация, в которой лучше перестраховаться. Специалист либо полностью развеет ваши сомнения, либо подберет лечение на ранней стадии развития заболевания. Если органической патологии нет, но вам трудно справиться с ситуацией — обратитесь к психологу или психотерапевту.

Независимо от того здоров ли ваш ребенок или нет, Вы можете помочь ему справиться с истериками. Вот несколько правил, которых стоит придерживаться в ситуации, когда у ребенка истерика.

1. Будьте последовательны в своем поведении.

Не давайте не выполнимых обещаний. Если Вы пообещали ребенку что-то, старайтесь выполнить обещание, иначе ребенок перестанет Вам верить. Очень часто, когда ребенок бьется в истерике, а у взрослого, который в этот момент рядом с ним, терпение уже кончилось, можно услышать фантазии на тему того, что будет с любимым сыном или дочкой, если он или она сейчас же это не прекратит. Поверьте, даже если прямо сейчас это сработает, в долгосрочной перспективе это даст негативный результат. В какой-то момент ребенок на эту угрозу не поведется, и увидит, что баба-яга все равно не появилась. И тогда он поймет, что не все, что вы говорите — правда.

2. Убедитесь, что позиция всех членов семьи по вопросам истерик согласована.

Если все члены семьи реагируют на истерики одинаково — ребенку проще перестроиться.

Если мама игнорирует истерику, а папа кидается к ребенку при первом всхлипе, ребенку трудно понять — хорошо ли он себя ведет. Если есть еще и бабушка, которая ругается на ребенка, это может окончательно его запутать.

3. Постарайтесь согласовать в семье свои позиции по ключевым вопросам.

Бывают ситуации, когда папа запрещает ребенку шоколад, а мама, жалея его, потихоньку ему отламывает кусочек. Или ребенку не разрешают залезать с ногами на диван, но бабушка, которая сидит с ним днем, не считает это важным и позволяет ему прыгать везде, где он хочет, радуясь, что ребенок такой довольный.

Это опять ситуация, провоцирующая ребенка на манипуляции взрослыми. Он очень быстро понимает, как с кем себя вести, чтобы получить желаемое. Поэтому очень важно, что домашние правила принимались и соблюдались всеми членами семьи. (ссылка на статью о правилах)

4. Не ведитесь на истерики ребенка.

Не покупайте собственное спокойствие, идя на поводу у ребенка. Если он поймет, что истерика — это способ получить желаемое, то дальше он будет этим пользоваться больше и чаще. Это точно ухудшит ситуацию, даже если выполнить его требования в самом начале, когда он только «пригрозил истерикой». Повторяйте ему, что вы готовы обсуждать с ним его желания, но только если он в этот момент спокойный. И что вы не понимаете его, если он плачет, и не готовы обсуждать с ним что-то в таком состоянии.

5. Положительно подкрепляйте ребенка, если он справился с ситуацией, не прибегая к истерике.

Хвалите его, показывая, какой он молодец, что он уже большой и умеет вести себя по-взрослому.
Скрыть